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0一年前我与潞安矿务局煤变油的王海燕在网络相遇、相知到相恋，她声称没有结婚，上网是为了找老公，今年三月份我们见面后，我对她的感觉特别好，人长的好，看起来很善良也温柔，我们每周见二次面，我为她购买衣服，手饰，把我这几年的存款和每月的工资都花在了她的身上，随后发现她不但有老公还有一个儿子，真是太可怕，我恨这个网络，也恨自己太相信这个女人，她真是一条毒蛇，望在网络寻找伴侣的男人们，一定要把握好自己，看清王
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0我还能说些什么呢 你写的这些字字都在敲打我的心 我的那颗更加比你不安的心 以前我幻想着能和你住在一起 给你做饭 给你洗衣服 给你收拾家务 照顾你的一切 如今我等了四年 如愿以偿 它也像我想象的那么美好 可是就像你说的那样 现在的一切 能拥有多久 每天看着你们上班 那么忙碌 我就会焦急而迷茫 昨天和你聊完天之后 我知道我不能再这么下去了 只是一开始老是下定
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0亲爱的宝 距离上次写日志已经一个多月了 一个多月前的我还能在睡觉的时候拉着你的手 现在只能自己睡啦 不过还是蛮开心的吧 有个人陪着你 多多少少你不会寂寞 宝 现在看着你上火 我真的很心疼 我想在你身边照顾你 可是无能为力 我也想给你熬银耳莲子汤让你拜拜火 我也想让你喝三碗 然后看你笑得特别开心 我今天一直想让你开心 不知道做到了几分 宝 我不知道这样没劲的日子能过
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0今天下了一场细雨 已经开始感觉有点凉意 我又一次的不争气去上厕所啦 还让你陪着我 呵呵 今天开始我就觉得夏天终于要走了 我也很开心 去年夏天我是带着整个悲伤渡过的 看到你的扣扣就会心如刀割 我那一刻害怕极了 那时候特别想离家出走 谁都不想见 就想见你 但又见不到 今年夏天我很开心 因为你一直都在陪着我 而且越来越好 所以有时候我就担心这种幸福的事会稍纵即逝 只能偷偷窃喜 &n
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0你现在就做好自己该做的 不论以后是你走还是他走 你都得先让自己有稳定的能力 你必须要抛下任何可以再工作上帮助你的人 也能撑着工作才行 你记得。。。反正你是去实习。。。目的很明确。。。学会了就走。。。没人能说什么。。。更何况他这么针对你。。。也没必要和他在一起共事。。。 在工作方面 你不能抄袭任何人的 只能走自己的路 我们
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0宝 你说的很对 我不是小孩了 自己应该有控制能力 一直以来我好像就是被人管着 高中时有我姐 大学了有你 一直到现在 我都控制不了自己 学习的时候老师天天逼着我去上课 所以我才会那么老实的去 最后老师管得不严了 我就不怎么去了 这次其实对我的打击蛮大的 以前如果有人对我说 那就随便你了 爱堕落就堕落去吧 我就会很无所谓 那时候还很小
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0宝 我觉得我们好长时间没有好好说话了 那天在你楼下讲到十一点才上楼 我很开心 那个时间的你是最让我放轻松的时候 我知道你现在很忙 我也不愿去打扰你 只能没事在这个上面跟你说说 我真的很喜欢听你讲道理 讲一些我不懂得事情 每次深谈之后我就觉得自己又上升了一个档位 其实我已经很习惯把我的事情讲给你听 我觉得只有你懂我 而且我有时候不讲你也会知道我在想什么 我一直不想跟王国超好&nbs
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0是不是一个人特别伤心的时候才会引起众人关心 幸福的时候大家就放宽了对她的关注 我觉得我现在就是这样 既不伤心也不幸福 所以没人来关心我也没人来关注我 其实我没觉得不好 一直都是这个样子 只是不知道为什么最近很害怕晚上 很害怕一个人睡 风扇把我身上的睡衣吹动了 我就觉得有人在摸我 很没有安全感 而且躺床上好久都睡不着 前天晚上整夜都在做噩梦 全是鬼啊魂啊的 梦里跟你讲话 &n
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0该死不死的 我又看见他了 我还是心神不定 我还是胡思乱想 我还是无言以对 我还是永远都不要见了 勀星 绝对一勀星 我得赶紧让自己接受那个胖子 不然我还是会想啊想啊想啊 干嘛啊干嘛啊干嘛啊这都是干嘛啊 我真是吃错药了 想他有个鸟用啊 把我的良心都让狗吃了吧 算了 还是让猫吃吧 TNND
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0今天第一次参加展会 很无聊很不讨好的的一件事情 起码我这一天下来是这样的感觉 可是下午结束之后大家一起上地铁 无意间碰到了西居然的客户经理王某某 他突然就问我和韩今天谈客户了吗 我很习惯的就说了一句我们是实习的 他又说了一句实习的就不能谈客户了吗 我和韩顿时语塞 然后又哔哔啵啵的讲了好多 我就记住了一句话 进了公司最悲哀的一件事是挣到钱了没学到东西 最最悲哀的一件事是又没挣到钱又没学到东西 那我现在就是最
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0爸爸妈妈走了之后我这几天都没过来 晚上睡觉的时候还是能感觉到他们在我隔壁房间嘤嘤的讲话 这次来的时间太短太短 就觉得刚接了他们到北京接着又要送他们回家 送他们走的那一刻 我趁着他们走进人群的时候赶紧扭头走了 可是我一扭头泪下来了 我好长好长时间没哭过了 我都快以为我不会哭了 真想在北京有个家 这样他们就可以一直在这住着 起码可以待上一段时间 也许猪说对了 我快被王国超攻下来了 现在对他
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0猪又走了 为什么每次每个人走了之后我都像松懈了好多 难道我真的习惯一个人了吗 有个人在我就会好累好累 因为要操好多心 除了宝 我会觉得这是我应该的 不过我希望最近很长一段时间不要再有人来北京找我了 我真的想一个人生活 老老实实把我的实习阶段过完 我本人的抑制力很差 有个人在我身边我就会非常没有力气去做其他的事情 也希望小不要再来打扰我 她真的很让我头疼 所以会导致
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0好长时间没有这么给自己一个安静的空间 已经是凌晨三点 纵然已困的不行 但是还是很想再享受一下此时的宁静 从上了班 生活就变得很有规律 按时睡觉 按时上班 按时下班 按时吃饭 导致体型渐次臃肿 还以此为乐 如果没有那个男人的存在 我想我过得更有意思 他对我的坚持有点变态 所以越发觉得不能答应他 他爱等就等去吧 虽然我不想伤害任何人&nb
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0最近你很忙 忙到连睡觉的时间都没有 我很心疼你 可是也帮不到你 我想见你都是一种奢侈啦 顶多现在给你送送衣服能看你两眼 上次见到你 心里就很心疼 不知道这个演唱会怎么会那么忙 只希望她赶快过去 能让你安安稳稳的睡个好觉 我有一肚子的话想对你讲 还有一肚子的空等着你给我讲 现在已经快一点了 你还在工作吧 我就要去睡觉了 感觉对你好不公平啊 嘿嘿 亲爱的 你劳累了  
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0本以为上了班 我就安心了我就可以好好学点东西了 可是偏偏有人喜欢上我了 一开始我可能是脑子充血 不知道哪根神经错乱了 就稀里糊涂的算是答应了 可是五天 也就五天 我就受不了了 我觉得我就是一神经病 我以为我过去了 我以为我可以接受新的恋情了 可是事情经历过之后我真的接受不了 我不习惯他送我回家 不习惯旁边有个人拉着我的手 不习惯他天天对我说我爱你 我确
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0就像现在什么都不想 就想现在静静的坐着什么都不做 我想我会安静的度过这四天 然后第五天去做我可能会受挫的事情 现在我心里多想让时间无限放大 不要让第五天来临 第五天的以后也都不要来临 也许只有死亡可以做到这点 最近死的艺人还蛮多的 不管是国外的还是中国的 他们都还年轻就结束了自己的生命 只有一点是好的 他们永远都不会变老了 
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0刚才好像做错了件事 想想就是自己做错了 四十分钟之前妈妈一直在跟我打电话 刚挂了电话 就有人敲门 一看是对面家的 看见我就说 刚才敲门你没听见啊 我说我一直在打电话刚挂了电话 她又说 我都快把门敲坏了也没人开门 以为家里没人 现在咱们的锁坏了 开锁公司的说 换个锁要是国产的就240  
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0胡慧找工作终于告一段落 今天给她搬好家 有种如释负重的感觉 我是不是有些坏心眼 一直想着她赶紧找好工作就可以搬走了 因为我不能再跟她住一起了 最后我会厌烦 真的要分开一段时间了 我最近心情一直空落落的 工作也没个着落 老师给我介绍了一个 人家让我明天去面试 面试就面试吧 还说要出题目考我 我天不怕地不怕就怕考试 还是这种一对一的 但愿到时候别紧张 可是现在
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0今天一大早就被宝叫了起来 我硬撑着去楼下送她 还好她当时比较彪 让我笑得当时没了睡意 可是当她走了之后 我突然感觉空落落的 那种想见她却不见到她的感觉木然来袭 我非常心酸 在郑州的那一年 我一直都在想着和宝能重逢 觉得见她一面都是最大的奢侈 那时候才是想见都见不到 来到北京 我俩基本上又恢复了以前在一起的日子 可是四年过来 我觉得我已经离不开她了 昨天跟
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0不知不觉已经来北京一个月了 想刚来的时候说大概一个月就能学完找工作了 可是到现在了还没学完 我已经开始找了 今天也将要去面试 但是心里一点底都没有 问题还是学习学的不到位 我一直都害怕去做没有把握的事情 偏偏面试这个事情就一直是我没有把握的事 我心里没有太大的要求 能让我在那干活就行 宝马上就要回家了 还要回去一个月 我会想她 会很想她 一个月 很快又会
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0我觉得我很俗哦 这天来写日志 不过我不是为了情人节来写 而是觉得好长时间没来了 来哈拉哈拉 虽然没有情人 不过我一样可以过得很好 今天就是啊 要跟着宝去玩 今年22岁 已经迷茫好多年了 如今还在继续迷茫 不知道五年以后 十年以后是个什么样子 我希望还能像现在这样可以跟宝没事逛逛街什么的 即使以后都各自有了老公 也可以在一个城市
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0猪抽风给我介绍男朋友 接触了一天 我就崩溃了 原来被人追是这么痛苦的一件事 归根结底 我还是对那个人没感觉 他越关心我 我就越有压力 是猪的朋友 我还不能说得太狠 哎 这个猪啊 没事给我弄了这档子事出来 这个男的我看了 也不是说放弃就放弃的 下午跟他讲明白了 委婉的拒绝了他 我心里才缓过来一点 还是觉得一个人挺好的 干嘛还要再多一个人
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0忽然之间 时间过去一半 我还未来得及享受其中的乐趣 每天就不停的见任何人 在家的时间寥寥可数 明天大年三十 我要好好在家一天 做做自己该做的事情 其实有时候会想去北京 可是又怕 怕去了找工作 找不到心里又怕 我还是不敢去面对 可是又是必须去面对的 宝说的对 不能想太多 除了徒增烦恼 可是脑海中就会忍不住的想该怎么办 好纠结的心情 有时我就会想 能不能让我好好的放
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0胡慧走了 我没有太大的反映 没有一下子的失落 好像这些天她没有来过 我还是我自己 嗯 这样挺好 马上就要回家了 我并没有以往的兴奋感 不是不想爸妈妹妹 而是觉得这次回家不像是回家似的 回去没几天就又来了 很不爽 以后都会是这样了 其实我很想家里的一切 我家的电动车 我的自行车 妈妈的唠叨 爸爸的关心 妹妹每天的为什么 还有我温暖的床
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0今天一直在犹豫明天要不要去上课 明天如果不去那就意味着我年前就不会再去了 可是今天老师好像知道我不来似的 一直在跟我强调说 李莎 这个礼拜不休假 继续上课 我表面上答应的好好的 可是心里很难受 因为老师都已经告诉我明天要讲什么课了 可是如果我明天去的话 礼拜天也要去 那就不能陪胡慧去找我们同学了 也许是心里的负罪感很强烈 所以今天上课我是最后
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0我并没有在胡慧来了之后而感到开心一点。我原以为有个人陪我我会好一点。看来我是错了。一个人的时候很随意就算心情不好至少可以哭一场。可是现在我得忍着。相反有点讨厌现在的生活。还好还有十天就可以回家了。原来我早已习惯了一个人。宝。我想给你说还是跟你在一起会舒服点
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0我坚持的都值得坚持吗 我所相信的就是真的吗 如果我赶追求我就敢拥有吗 而如果都算了不要呢 或许吧或许我永远都不要遇见他 或许吧或许我太天真了吧 属于我的昨天之前的结局 我决定我的决定 属于我的明天之后的憧憬 我迷信我的迷信 属于我们点点滴滴的伤心 我们要各自忘记 属于我们闪闪发亮的爱情 我们再一起努力 属于风的那就去飞翔吧 属于海洋的那就汹涌的 属于我们的爱该来的就来吧 为什么不敢呢不要呢? 是他吧命中早就
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0新年第一天 我在零点为自己泡了袋泡面 因为家里只有最后一袋泡面了 今天依旧要上课 依旧没人陪 不过都习惯了 一直看着跨年演唱会 让自己骚动起来 不至于那么安静 外面的炮声一直不断 其实本身对元旦没什么太大感觉 可是这个炮声 让我就幻觉现在是过年 而身边没有爸爸妈妈没有妹妹 所以让我觉得很莫名其妙 零八年整个一年我都觉得好累好累 新年开始来到北京找工作 不是很顺 然后才干了三个月被辞 跟自己最好的朋友发生了最大的争
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0现在心情无比的烦闷 今天没去上课 想在家做作业 因为反正去了学校也是做作业 结果什么都做不出来 这次老师讲的课基本上是完全不会 我做不出来就抓狂 就越觉得自己这样的怎么能去找工作 然后在网上看一些室内设计的工作流程和工资之类的 我就又觉得很渺茫 学了一样东西真的不代表你就万事大吉了 况且我现在没有做的很好 离我的目标还有远远的距离 还有不到20天的时间 我怎么办 过年来了怎么办 我着急 我知道着急也没用 可是安不下心
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0昨天我终于把礼物交到宝的手中 算是完成了我一件心事 我也如愿以偿的请她吃了顿饭 我不知道为什么非要请她吃饭 虽然老师给我免了一百块的学习费 可是我不想买其他的东西 总觉得跟宝在一起花这个钱我很开心 感觉上像我捡了一百块钱似的 早上跟她笑着说再见 可是心里很难受 我想这是我年前最后一次来她家见她了吧 胡慧就要来了 我就不可能见她了 而且我觉得我们俩个需要空白一段时间了 总感觉有哪点不对劲了 这一年很快就要过去
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0李莎 我请你闭嘴吧 没事想什么想 昨天的一句 这个感觉很强烈 导致今天结果成了真 平常好事感觉不准 坏事一感觉一个准 我猜中了结果没猜中过程 那就是我没想到我会去她公司去找她 因为我坐在学校如针毡 心里越想越不放心 因为真的好怕礼物送不到 准备了两个礼拜 送不出去真的会难受的 于是更改主意去了她公司 心想 如果有时间陪我那更好 如果没时间 就见她一下 把东西给了她就好 我不想让她知道我去了 因为她会没心情工作 可是人
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0明晚就是平安夜了 不知道能不能按计划的把礼物送到宝的手中 这个礼物自己看着都觉得可笑 也不知道拿不拿得出手 我担心宝明天给我发短信说 没有时间陪我了 不知道为什么 这个感觉很强烈 哎 庸人自扰 我的感觉一向不准 希望这次继续不准 最近一个星期没什么高兴的事 确切的说一直也没有什么高兴的事 而且奇怪的是 大姨妈前我不郁闷 姨妈后我开始郁闷了 没完没了 可能学习也占一方面原因吧 开始新的课程了 比原来的要难 我听的稀里
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0今天早上起床之后 看见盆里的水和杯子里的水都结冰了= = 当时心里打了一个寒颤 我居然在这么冷的屋子里睡觉 不用人家可怜我 自己都觉得自己可怜 或许世界上可怜的人比我多得多 可是我为什么要跟人家比可怜 无聊 人心一冷就会想回家寻找温暖 我也是 特别是现在更想回家 外面的水管也上冻了 只能去最外面的那个水管去接水 想洗衣服还不敢洗 怕洗了干不了就没换洗的了 要是在家多好 有洗衣机我哪来那么多费事的想法 还好现在是冬天 不
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0现在还是我一个人 做着自己想吃的饭 然后不控制的做多了 然后又控制不住的吃多了 肚子撑得嗷嗷的叫 最后还想着明天要做什么吃 这日子过的 甭提了 甭提了 甭提了 没有人来打扰我的日子 有时候自己在家的时候还蛮希望有个人在我身边唠唠叨叨一下 让我感觉到 哦 我不是一个人 可是事实上我就是一个人 不过大部分时间我还是喜欢自己在家的 想干什么就干什么 还好我现在天天还去上课 过得还蛮充实的 下个月胡慧就要来了 说实话不想让她
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0这两天心情忽喜忽悲的 没有因为什么人也没有因为甚么事 现在的生活平静的真是不能再平静了 可是我宁愿这样 上班的时候就觉得太平静了 结果跟我来个那种鸟事轰炸我一下 这回可再也不要了 现在和宝很好 也没有人跟任何人联系过 今天一号把短信都删了 结果发现百分之九十都是她的短信 妈妈呀 你说这日子够平静吧 真希望一直能停留在这个阶段 没有男朋友的阶段 偶尔会伤感一下 会幻想一下 但是自己很快乐 不会为谁再去伤心 以后自
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0今天的被窝超暖和 很奇怪的 平常也是开电热毯但是没有今天那么烫 而且今天晚上很冷 所以我想贪恋一会不想睡那么早 这段时间去宝家很勤 她家很暖和 讲实话 每次去了都不想出来 毕竟我家很冷 还好我还有电热毯 唯一的希望 我真想这段时间快些过去 真不想再住在这里 今天放学回来 在大山子等车回来 我就真的直接被挤上车的 当时我想再等等 因为不想跟人家挤 可是当时人多的难以想象 我想退出去的空都没有就直接被挤上去了 我在心
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0今天又没有去上课 昨天是光明正大的不去 今天很心虚的没去 昨天不知道是不是吹了一天的冷风 导致一晚上喉咙疼的要命 到了今天早上还是不见起色 又加上大姨妈的坚强后盾 所以决定今天也不去了 看来人的懒惰真的是强大的 特别是没有人逼着你去做事的时候更懒 在家吃着自己做的饭依然很幸福 虽然我一直想为一个人做一辈子的饭 目前还没找到这个人 纵然是自己在吃也能感受到以后两个人的幸福 我在试着去生活 试着去理财 试着让自
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0截止今天牙的问题终于解决 本来很平常的一件事非让我搞得那么复杂 我最终还是没有坚持住自己最初的想法 在忍住第三天的下午去诊所拿了药 因为痛的晚上睡不着觉所以就给妈妈发了短信 第二天接踵不断的电话和短信不停的打不停的发 爸爸从早上到中午不知道打了多少个电话一直问着有没有看病 妈妈在单位那么忙也打了两个电话 我坚持着爬起来去看了医生 拿着药的那一刹那我觉得我是脆弱的 这点痛都忍不得 都要跟家里人说 害得他们那
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0从前天晚上开始有预兆 老是感觉有点疼 当时以为是幻觉 到了昨天早上起来 确定这是真的疼 不知道这是第几次了 好像是第三次了 从开始长里面这颗牙就疼个不断 而且感觉一次比一次疼 昨天一直在忙也没去拿药吃 坚持到今天早上 我想它疼到顶峰了 我从七点一直到十一点都在与它做斗争 躺在床上不停的翻滚 最后我还是起来了 决定不去买药吃了我看你能疼多久 就让它疼吧 好让我麻木的心有点知觉 早上疼的时候我还在想 如果现在在家
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0宝今天又走了 现在真的是太习惯她在我身边啦 可是没办法咯 她还有自己的小家 不回家交了房租和网费的岂不是很亏嘛 我也只能这么安慰自己啦 这样也蛮好的不是吗 我还有什么不知足的 我真的变了 我不会太占有她 但是心理上还是会占有她 嘿嘿 因为她是我的小孩子 我是她的小妈 名义是这个样子 我感觉她比我知道的多 而且影响到我的也多 纵然是这个样子 我还是她小妈 我喜欢我俩躺在床上在黑黑的屋子里 也不睡觉就一直讲话一直
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0现在的生活很满意 又不满意 满意的是有个自己的小家 过自己的生活 不满意的是没有上班 还得跟家里人要钱 然后就是现在学习也学不进去 这点让我最懊恼 我也不知道是怎么了 现在和宝的关系很好 这也是我最欣慰的 因为我卸掉了所有的包袱跟她相处 我发现这比以前要好很多 以前的我太小心翼翼 导致那场爆发性的事件 还好爆发了 才让我们对方都想清楚自己的不足 我也庆幸当时没有把你丢弃 不然我真的会后悔一辈子 不想不开心
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0真的很糟心 这个杨哲 居然在我将要搬过去的时候告诉我他要走 走就走了 还要带走我的电脑 我真的是超不想让他带走我的电脑 刚才给他讲了 他还是要带走 我不管啦 我明天不下雨的话要去他那边了 但是我死都要捍卫我的老大 我不要和他分开的 不然我会天天想他想到心凹 两个月 简直是折磨我 虽然安路给我想出来个很好的理由 但是我这个人怎么讲 就不会撒谎 所以还是如实给他讲了 真的是糟心啊 让我浪费了那么长时间 还要拿走我目前最
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0又一次回到北京 心情依然那么激动 猪专门请了一天假陪我 给我买饭 一起去洗澡 一起吃串串 超级感动 我想所谓的幸福感也就如此 我虽然现在依然很迷茫 但是我不会再堕落 前面还有很多艰苦的路要我去走 还有一件高兴的事情就是 璐璐真的自己来找我了 三年前依然是三年前 我没有看错她 尽管这次的分离时间有点长 但是换回这些还是值得 她还是会讲好多好多的话给我听 还是会支持我 我觉得这已经够了 我还奢望些什么呢 杨哲问我
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0今天没心情看射雕 每天都是看好几集 今天看一集都看不下去了 其实这两天心情已经很好了 可是今天莫名其妙的不好 难道是因为今天又跟小聊起了璐璐吗 我们走了之后以为小搬到那里彼此有个照应 可是并不是这样 她跟猪也是有矛盾 看来真的不能离得太近 这样反而会受伤害 所以硪更加确定硪要去朝阳 小小 22:55:49 但是对璐就是那种默默关心的那种。 小小 22:56:13 总是感觉她对我有种距离。 头 ℡ 22:56:27 硪也不知道她最近在干什么。从
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0每天看着你的QQ隐身 却不能跟你讲话 年前的那种感觉已经没了 开始我会觉得很好 这种不联系的生活可以让自己 对方都静一静 可是时间长了我受不了了 那种老死不相往来的感觉有时会突然涌上心头 每天晚上看着你上线 下线 有的时候我也会比你下的早 可是我即使在不联系的日子里没有一天不在想你 晚上也会梦见你 梦见你又开始跟我讲话 又一如既往 我不知道这种生活什么时候能过去 我再去北京就要住在朝阳区了 虽然只是换了一个区 硪
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0从今天开始我真的要消失一段时间 我不知道这个时间是多长时间 可是我真的不想理任何人 等把该见的人见完了 我就在家待着哪也不去 因为我也不知道我该干什么 堕落一下挺好 宝 我知道你心情也不好 最近不知道怎么了大家好像都不太好 看小的个人签名好像过的也不太好 但我也 没问 猪也好久没联系 我想跟你说的话也只能在这个上面讲讲 爸爸妈妈想让我去郑州 也是想我终究要回家 不如现在就在郑州比较好 这样还省了一笔我学习的费
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0我现在讨厌家里人问我准备干什么 讨厌他们劝服我去郑州 讨厌妈妈跟我讲家里还欠人家多少钱 我知道她们为我好 不想让我太受累 我也知道妈妈只是告诉我家里现在是个什么状况 可是这个样子会让我觉得我有很大的背负感 我想学任何一样东西 无论是面点还是设计 都让我有背负感 因为无论学哪一样都会需要几千块 我不想让她们掏钱 可是我又去哪弄这几千块 我不知道我为什么又要死活在北京 以前是为了璐璐 可是现在呢 可是我就是不愿意
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0现在又坐在自己的电脑前 好像这半年从来没有去过任何地方 依然在自己的窝里折腾 可是这半年来发生的事情我又怎能忘记 今天回来第一天 很忙碌 我不停的见任何人 到了晚上坐在电脑前才安静下来 很久 我还是喜欢这种自我空间的感觉 在网上和各种人联系 在现实中不和任何人联系 恩 如果行的话我想可以一直这样 偶尔顺便再见一下老朋友 不知道为什么天天要上班 挣钱 很讨厌 而现在令我更糟心的是不知道自己要做什么 我连上班 挣
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0有的时候真的是搞不懂你 真的是很怪咔 有的时候以为自己很了解你 但有时候是很不了解多数是很不理解 你不想理人家的时候那真的是谁也不行 安璐 我想不能再按照这种方法对你好了 以后我还是会对你好 但不是这种了 因为我怕 我怕最后伤害的还是我 我承受不了 也许是我的性格是这样子吧 蛮害怕受伤害的 但又不断的被伤害 谁都可以伤害我但你不行 所以我选择逃避 我宁愿和你保持距离也不要被你伤害到 也许你更喜欢这样的我们 所
