现在已经看到江苏IP就要应激了

呵呵哈哈哈哈

不过我没有精力应付像我一样的人就是，我很糟糕

我无敌了孩子

od睡觉玉玉od

那老子和谁聊天去啊

😙😙😙😙

很多时候，我都尝试用理性去思考问题，我去解释，我为什么会变成这个样子，大家为什么会这样去思考，从根本原因找经济到基因与环境共同决定性状，从家庭环境到这颗星球上的一切，我去理解，我不责怪我的爸爸妈妈爷爷奶奶，我想弄清楚世界的理论，大家说每个人都有错但是我总感觉每个人都很可怜，我不想去责怪憎恨任何一个人确总是畏惧着别人害怕别人责怪憎恨我。我去了解，我是不是知道的太多了，我是不是认知得太少了？为什么和三

谈恋爱都内部消化的还几乎人尽皆知👍

永远也比不过别人，无论在什么方面别人都比我强太多了。因为这我不想和别人有什么共同点试图改变自己，可为什么总有人提醒着我告诉我这些事。

旷日 持久 战争 丧钟 长鸣 赎罪卷也散落一地 十九 分之一 罪孽归神明 有罪的少女 无罪的少女 奔跑的少女 活着的少女 不幸的少女 微笑的少女 哭泣的少女

差点死了感觉 呼吸不了又恶心 吐了之后感觉好点

薄薄的一层，不用理发都看上去短了。我要气死了

江苏的那个o友，我不知道以前为什么会那样，你却那么照顾我 对不起 我以前太性压抑了，对不起

这个吃个4t加一盒普瑞等下再喝点酒

去年这个时候我就在o这两个，但是o了会很弱智

讨厌清醒

最近几天每天都o脑子都要坏了，希望你能今天酒到了我能找到替代品

今天分手了

光是最近从医院出来之后，我的形象就变过很多风格了。吧里我发的大头照都看的出来，更别提没发的了。看完那些我知道长相的大家真是奇怪，为什么看起来一点变化都没有，就像是固定NPC一样啊 我以前的眼神真的像杀人犯吗🥺

我是吃普瑞好呢还是愈美好呢，前两天好像都吃过了

我的眼睛大的时间很小，小的时候就像我那几张经典死鱼眼照片里一样小。多亏了我生物爹的优秀遗传，我身上还有很多异于常人的毛病——眼镜小 颧骨高 肩宽太宽 头太大 骨架太大 有的部位骨头太突出。除了眼睛之外，每个部位都要比一般人大。我痛恨这样劣质的基因，就算我努力也没用。 我希望有一天有这些特点的人种能被灭绝，不要再将劣质的基因遗传下去了

久违的体验到了半年前的感觉。那种o多了的感觉还又回忆起了前半年的那些事

昨晚吃了两个橘子全吐出来来了，还是黄色的下半个颜料一样，你是要我像安德利亚斯一样当画家吗。睡一觉醒来还是有股恶心味。要是喝了酒大概不知道会是什么样

男女二元论不可取。同性恋双性恋跨性别和顺直没有区别。真正非二元性别不用守经里关于性别的戒律，摆脱不了二元论者才要

我是传说中的恩琴施腾博格转世。神创造世界，然而亚当夏娃受诱惑败坏，被赶下灵性世界。由此出现了现在这个废弃得堕落败坏物质世界。这也是为什么人们在这个世界上如此注重现实而非灵性世界。我们是亚当的后裔，从起初开始就受到那那罪的血脉。人们死后将会回到物质世界继续受罪。我们在一起这个世界的身份并不重要，经历了多次轮回，我们什么身份都体验过了。从奴隶到统治者，从受害人到罪犯。我们起初就是神创的，我们要顺服他的

我想要od，主要是普瑞巴林，因为最近只熟悉它。距离上一次已经过去了几天，我还没有遇到非od消除不了的情况，这就麻烦了，我好像找不到什么理由去od。之前o盐酸美金刚和盐酸烷胺盐酸苯海索的时候我还能感觉药效不是那么简单的舒服。而普瑞巴林就没有那些恶心的感觉。以往都是越o越难受，越难受越o的。现在不是那么难受了想od却找不到理由，不知道该如何是好。

怎么会有人用我的照片紫薇 射 屏呢。我实在是不理解，在样貌方向绝对有比我更好的选择，很多很多。而且我也不是什么男娘药娘，我只是一个吃药偶尔利用药娘身份对话的小孩而已。唉，怎么会这样呢。某种意义上理解了别人对我的说法……

我被推荐了药贩子，久违地打开电报，看到了很久之前加的群组。那个群组是去年七月份认识的人建的，我几乎忘了它的存在。我和那些人不联系也久了。那个药贩子的简介写着推特号，出于好奇便试着搜了。每次看推特都会产生厌恶，不值为什么一看那位药贩子的推特瞬间就对自己的念头产生了怀疑。我很不喜欢推特上的人，越看我越要放弃，到后面几乎全盘否定了买右美沙芬的想法。那个群组的聊天记录很少，主要集中在去年12月30-31日，我花挺

这件衣服好像就刚买的时候试了一下还有暑假穿过几次，属实有点性价比低了。而且说真的我不太喜欢这种设计，衣服本身没有什么特点仅仅只是暴露而已。呵呵，能买这种衣服的我审美也真是够低下的

竟然看到有人问我像不像别人，我还认真的回答了来着。总之就是我的形象不固定，大概取决于我洗完澡有没有梳头什么的，哈哈。没梳头的话就会像这样和之前一张图片一样乱糟糟的

要是我住他附近肯定天天起床去观诺，感觉湖北都没什么有意思的人。那艺娜这个湖北人长的感觉像外星人，阿诺这个江苏人肯定是苏北的长得像山东的东北的。武汉人像重庆人一样讲话都讲不清楚说着方言声音还大的要死，如果街上遇到一个问路语气还像死了家里人一样的大概不是武汉人就是重庆人了。我基本上完全不会讲武汉话，只会几句骂人的词句。讨厌武汉人

睡醒快要下午起来无所事事没一会就天黑了，晚上又黑又冷不知道做什么所以就一直等着下一次睡觉。这作息简直把我人生一眼看到头了。今天想熬到晚上让作息恢复正常结果还没天亮就又累了，要是睡觉又要辗转反侧直到别人都醒了我才睡着。我几乎彻底脱离世界了。呵呵，不过武汉这地方本来就垃圾，地垃圾，人更垃圾。尤其是这里这种大农村，吃的垃圾，道路垃圾，环境垃圾，还有一堆垃圾人。就算我正常了以后也不可能在这里有什么作为，如

我的头发现在各部位的比例显然有点不合适了，而且发尾的地方有有点不对。也许我该去理发了？或者就这样继续一直毫无打算的留下去，我已经不知道多久让它一直这样无规则地存在了。可是如果我想改变造型的话得想好，我该是让它看起来更符合比例点还是彻底地换个思路呢。天啊，我完全下不了决定

我的思路是用增援和收缴复制苏联伪人哥 然后增加第二伪人哥抽到的概率 可惜一张都没抽到 没转起来 随后守护顶着放闪击单位加贴膜赢得 太好玩了 也是给我爽玩了 苏联卡组 Major power: Soviet Ally: Japan HQ: 斯大林格勒 Soviet: 1x (1K) 柏林之路 1x (1K) 步兵第 97 团 4x (1K) 血红的镰刀 4x (1K) 主宰者 3x (2K) 步兵第 845 团 4x (2K) 海军陆战队第 2 营 1x (2K) 苏联英雄 4x (2K) 特殊增援 1x (3K) 库班哥萨克第 4 团 1x (4K) 喘息之机 1x (4K) SU-100 1x (5K) 严冬 1x (5K) BP-43 装甲列车 Japan:

但其实也没什么用，这一切都不会改变。我真正认识到的人们的形象被我心中的形象掩盖太多了，我的脑子总是用他们向我发问，这到底🈶什么用呢？不管我怎么思考过去也不会改变的

今生得苦难并不重要，我们要忍受苦难顺服神主意，只有这样复活后才能享福。经里说：女人要顺服男人，小的要顺服老的，奴隶要顺服主人，男女要顺服自己天赐的性别的本分。男人不能蒙头，留长发。女人不能喧哗，违抗男人。换言之，男人要像男人，女人要像女人。这也是为什么基督徒不可能是一个中性/同性恋/跨性别。抗拒自己与生俱来的天赐的性别绝对不是顺服的表现。

跟渊吧💊娘见面了

因为寥寥数语甚至稍微的语气变化就要死要活的，甚至真的会改变我的生活，也许我还是o的太少了，只有od后我才有力气去写这些东西。甚至没有od我可能都爬不上楼顶去紫砂，虽然那次也没有成功就是。呵呵，因为看的重要所以才会这样啊。如果不爱老子的话就不要对我那么好现在又对我这么冷淡了，好讨厌的感觉。真想死掉

我记得我去年也是这么做的，到处加些群试图找点不认识的人，最后还是没必要能混个眼熟。人际关系总要靠什么开始的不是吗 显然，所有的别人都开始的太早了。仅凭一些爱好的关联实在是太少了，难道即使是伟大的耶稣也不能让我们联结的更紧吗 我们这许多人，在基督里成为一身，互相联络作肢体，也是如此。

我服了怎么会有人劝我要cos，越想越想起了之前的事，看来是时候不经典的回顾一下我的尬比行为了。我要是把我照片发那什么微博小红书上隔半小时恐怕就有人挂我了😭

以前看了点这种东西都是为了好玩。不过我想那些教徒大概也只有在虚拟作品我才会喜欢了，光是看贴吧里那些新教徒我就够恶心了，要在现实中也忍受他们？我可做不到！况且这里可是……，那些又老又丑的老东西在小区里就大把的是，我已经能想象到这些人在信了教之后会是什么样了，呵呵。 顺带一提，我觉得泽尔人信教有股崇洋媚外的味道 还有那些男同，那些lgbt