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4你发肤磨擦著的是布迪伦在1966年写成的一首最性感的情歌 你股嘴唇是自19世纪印象派最苦心经营的一种最危险的颜色 红色蓝色白色雾色月色 还有粉红色 这是一个没有营养的晚上 在严重缺乏维他命B杂及维他命C的情况下 我开始不停地想念你 你固体的笑容、液体的温柔 还有那仲夏的催眠曲 在繁华得冷漠的弥敦道街上我们偷吻著 然后偷偷地驳烟 和你分手的那一天我独个儿驾著轿车到月半弯去看日落 泪水化成了放大镜把黄昏无限地扩大 渗满了整个五月
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1很久没来这里 蛋蛋在微博里说 偶尔照天空的时候 会想起跟你一起疯癫的贴吧 两个里面都有着那个时间发生的事遇到的人的故事 不去翻就不会想起 可是一直都记得 我才想起 这永远不想再翻开的一页 现在过得很好 好的可以忘记过去 Sayonara Painless memory.
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12夹。 早安。
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1像梦游一般
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2前一天晚上发生天大的事 也无法改变第二天八点半起床赶车去上班的事实 无非是多挣扎了十五分钟的早餐时间 纯提成制对人性的考验让每次上班活生生演成了狗血电视剧 攒够了2000刀突然就没了强烈上班的欲望 原谅我无法懂得生存之道 这样的日子好像真的不会再有尽头
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7未来的你 会在哪里
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47月21你17 再过三个月我20 你十四岁的时候遇到我 那年我十七 日子过得真快 你总说 他们说十六七岁爱上的那个人会是自己最爱的 别忘了相识时我也还年轻嘛 就这么曲曲折折过了三年 看着你从初二 初三 再到高一 真的长大了 而我从大一 大二 再到大三 日子还是这么浑浑的过 除了皮肤差了点 年龄老了点 倒也没什么变化 只是感觉从十四岁开始日日夜夜祈祷的死亡渐行渐远了 这些年是怎样过来的 会走到哪儿去 我们会变成怎样的人 无论如何也想不明白
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4江说 说到做到 我马上改口我什么都没说 其实我有多鄙视自己也真得只有自己最清楚 队长去纽卡 屯带着美国梦刷着GAP想着回来继续公务员 蛋蛋在鸟国独自度过一个个冰天雪地 而我想把她在雪地上种的蘑菇炒成巧克力味 爱过
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1"我在乎的人那么少 除了你 就没谁了” 这似乎又成了我的独白。 你拥有一切，而我只有你。 2年过去了， 直到死亡将我们分开。Vittor
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1寒假和月子娃考雅思的时候让她们搭了顺风车 虽然她一再坚持拒绝到让我觉得恶心 第一次和她妈妈真正接触 发现她完全不像七年前一面之缘下我印象中的那样 她是个温柔爱唠叨的女人 她的语言和笑容甚至能让人直视到懦弱 而我却傻傻的把月子娃爸爸的形象同样加附在她身上长达7年 大口的呼吸轻喘口气 一切都没什么了不起
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2你和九年前的好友重逢 一起贴吧一起游戏一起对我放空 那是曾经你陪我做的事 是这一年里**日夜夜幻想能够和你再做一遍的事 这一切在今晚将会终结 没有任何的理由和解释 谢谢你曾经的温柔 离开你 我依然是那个强大的自己 @__阿狸
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0想不出我们是如何一步一步走到今天 有时候我记不得自己是怎么伤害你的 只记得我们间有多美好 这很自私 我总是忍不住哭泣和愤怒 因为眼睁睁看着那些过去远去 而我改变不了 如果我们最终没能在一起 又有什么可以遗憾的呢 你给过我多少机会 我给过你多少机会 到头来都被白白浪费 呐 回头看看我们的过去 你会不会也觉得太过梦幻 不禁朦胧了双眼
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3你总是做些稀奇古怪的梦 早就忘记的人 不想记起的事走马观花的出现 好在不过几分钟就会忘掉
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11雨下的真大 电闪雷鸣 等下我们去树下会不会被P傻
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0别再让我看到你
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14早上好啊亲爱 梦里死里逃生太过惊心动魄
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30你看 云层被阳光反射的残缺又壮丽 让人无法直视
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13有时候想想 孤独的时候这世界上另一个角落有个和我同样孤独的人 是不是就不算孤单了呢 先是现实 再是贴吧 渐渐连Q也静得可怕 不过又有什么好怕
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0是该每天写点什么让我感受的到自己的存在
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4不想去打工了 原本就是为了磨脸皮和救济 如今钱够花了 整天附和着一群我所不屑实在痛苦 演不好又会被人讨厌 索性这学期没剩几周了Vittor
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1我依然觉得人不要迂腐于外在环境影响，不要受改变。 我明白自己所谓的强大不过是自我强烈的偏爱与退怯的萎缩性而已。这社会由契约构成，社会的进步依赖于群体中人的成长，这个社会无时无刻都希望在某些方面同化每一个人。可我仍然选择着抵抗这股力量。你说我天真也好，无知也好，与社会脱节也好。这是我确确实实存在的方式，没有其他。我的懦弱在于无法改变与顺应，而同化的结果无非是磨灭个性增加奴性，便于被另一个在物质上更为Vittor
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1第一排能高清看仁仁姐大腿啊你们这群人渣!!!!Vittor
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0你丫就这么把我自己留在了无人的夜
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0刚填满食物的肚子 马上就饿了 花了许多时日记住的知识 瞬间就忘记了 每一天的存在只是为了等待周末 等来的却只有无所事事的彳亍 然后继续等待 日子过得很快 不停重复着的日子过得很快 就让这份厌倦的心情一直保持下去吧 因为我是真的真的想离开
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2失眠 都说这是个特别的日子 中国人的创造力都用在了给各种数字时间和空间赋予自己强加的意义 可我明明感受不到它任何的特殊 依然只是你不在身边的日子
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1雨声中醒来 百无聊赖的去称体重 47.9公斤 可为何无论体重怎么减身体都看起来一样的臃肿 三十块钱的耳塞庇护着我安安稳稳睡了十几个小时 外面的雨不知道下了多久 也不知道还能下多久 雨声让我觉得孤单 但这种惯性的孤单偶尔察觉也未尝不可 眼前模糊一片
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3也许因为自己很少生病 就连感冒也只是半年一次 大多的时候对生命的思考都只是盲目的 对生活向来不很执着 觉得什么时候死都无所谓 曾经的自杀愿望已经逐渐转变成了这般的人生态度 没有刻意的一点点走向死亡 只是想把自己从重荷中解放出来 可总有一个声音在对自己说 你啊 别想摆脱身上的负荷 你还不能死 没那么容易 只好从现在开始继续背负重荷 继续前行 这不仅仅是失败后的苟延残喘 而是如何堂堂正正的活着Vittor
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6第一次笑的我都不好意思面绯了 第二次笑的我一激动站到了凳子上尖叫不断 第三次笑的我泪眼汪汪 是你的神又不是我的神 这一定是气氛渲染!气氛!!!Vittor
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