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2爸爸，我觉得我快疯了。 我不是一个喜欢自寻烦恼的人，虽然性子拧，但自问也没有到听见一个人的声音就厌烦的地步，可是现在，我只剩下满满的厌恶了。 爸爸，我可不可以，换一个只有我的地方躲藏起来。我，开始讨厌这个世界了。 或者，爸爸，你把我带走吧。
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0父亲，我又一次站在人生的岔路口，这一次，我的选择，是对的还是错的？我有些迷惘。 生活的旅途，我终究还是一个人蹒跚前行，前半生挨过的哭累和伤痛，终无法让我走过全程。回首去看，我终于明白，人生是自己的，如果前半生没有学会足够的优秀和坚强，人生会很艰难。 父亲，小奇8岁了，嗯，看他，再看我8岁时的样子，忽然，我懂了很多。 父亲，我有些想你了。
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0一夜未眠，困倦难耐，阖目，方知难入眠。自多思，郁郁寡欢，问世间，却多思量，自难解。
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0父亲，何为家？ 父亲，抱歉，我让你失望了。
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0我总期盼着来自别人的温暖，然而最终，只有我怀抱自己。 黑夜里的低迷，我用最坚强的姿态武装好自己，然后，开始起航吧
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0半夜被吵醒，我的烦躁在加剧。
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0父亲，我想你。 面对现实，面对小奇，我会妥协，但我知道，我的心，在痛。 我宁可痛，也不愿再次折断我的翅膀。 父亲，我用了八年时光，让自己看清现实，让自己浴火重生，父亲，你可懂我？可支持我？ 父亲，我想过我喜欢的生活。不愿再委屈自己了。 父亲，我爱你，也愿意我的儿子，长大后不会为年幼缺失的父爱，历尽千辛万苦求一份求而不得。 父亲，保佑我，依旧纯真不改。
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9心魔 我总在午夜神游那光怪陆离的世界，那里唯美的建筑，和满世界的鲜血都让我无所适从，每当我从梦里醒来，总会忍不住回想梦里的景物，总会忍不住问一句：这陌生又熟悉的梦境，可是我前世的留恋，这痛彻心扉的恐惧，可是我前世的经历？ 今夜，我是否仍旧与你梦中相会？
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0怕冷的人到底是心冷还是体虚？我越来越暴躁了。 心底的魔鬼，总有浮出的冲动。
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0我又一次躲进最明显的黑暗里，这一次，在没有人寻我，我坐在黑暗里，默默的想你，委屈的泪，这一次，只能我自己一个人抹去，我活成了一个小女人，却永远失去了你。 我犹如孤兽一般，将自己蜷缩起来，我知道，我只是有些累了。 我有一个最美的梦，转身遇见你！
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0宝贝 我竟无言以对。 晚安
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0我再一次于深夜在梦中惊醒 仍旧会不由自主回忆梦中情形 梦里的脸庞越加清晰可见 恐惧在心中再一次酝酿 我依旧眷恋你给于的温暖 于深夜的梦中期盼与你相见
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0我不爱我自己 我想你了 那蚀骨的宠爱，我今生都再难感受。 痛彻心扉，我只能自己咽下。 你爱我么？你想我么？
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3爸爸，我又一次退缩了。对不起爸爸，我实在不知道该怎么与人相处。我应该是长大了，但是，无论是心智或者是其他，我都依旧不曾长大。我努力让自己变得更成熟，可是，我做不到。 对不起爸爸，我让你失望了。 思绪里的暴虐，让我无法平静。 我会慢慢抽身而退。 对不起爸爸。我做不到信任，学不会安然。对不起，仍旧是一个人吧。 我已经习惯了。我，不想勉强自己了。原谅我，爸爸。原谅我，依旧不愿长大。
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0无论何时何地，女人，都请多爱自己一点。
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0惟愿安好！
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0我将贴吧，重头看了一遍，我发现，我一直不曾放下，离世的念头，也从不曾消失。 虽然，我已不在说。 如果有一天，真的有那么一天，请记住我。至少，有那么一个人，请记得我。
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1其实，我已经很久不曾在这里和你聊天了。没了噩梦，我虽然不能总见到父亲，但是说真的，我心情确实好了很多。 我知道，我渴望的也是年幼时缺失的父爱，所以，小奇如此，我心疼之余，也充满无奈，什么我都可以给，只有父爱，我给不了。 我不想总想你，不管你现在在何方，现实里你无法给我曾经的宠爱，我希望有一天我可以放开你。 只是心里不舒服的时候，我仍旧习惯你。也许是因为你的沉默和宠爱，不论我说什么，从你那里，总能得到安
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2你知道吗？我其实很讨厌黑夜。因为每一个夜晚。都只有我一个人。我讨厌一个。面对黑漆漆的夜晚。我会害怕。会恐惧。可我总有不得不面对黑夜。谢谢你陪着我。谢谢你听我哭，听我笑。虽然我知道？失去你。我再也没有办法挽回。年龄越大，越没有任性的资格。可我。越来越任性。这么任性的我。除了你。还有别人可以忍受吗？除了你。还有可以。包容我的任性的人吗？ 我哭过，闹过，醉过，傻过。我将所有可以做的事情全都做了。我将所有
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2睡梦里被吓得醒来，心跳骤然加快。 我已多久不曾做噩梦了，你是否依然在？ 我慢慢平复心情，却不能安然睡去。 我依旧是恐惧的，却矛盾的想见你一面。
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0最最可悲的是，我用尽全力，却暖不热自己。
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0元宵节快乐！我带奇奇祝您安好！
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2宝贝我很庆幸生命中一直有你。有你的陪伴才让我知道。感情宠爱到底是什么样子？今天我已经不会痛彻心扉。我会慢慢放开，放开所有。宝贝，当有一天我离开这里，回到山林，那个时候你会来见我一面吗？ 我希望当我的儿子长大的那一天我能够彻底的放开现在的所有。 如果我能做到。我会等你回来。如果我做不到。来生再见。愿你一切安好。
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2办公室的大姐说我傻，我也觉得我傻。 是不是？你也觉得我傻吧。我把自己的生活过得一团糟，却又不思进取。 我是不是该放手？就算是我离开了，我也无法肯定，他们家就一定会虐待孩子啊。而我无法给他一个完整正常的家，谁又知道，若干年之后，他就一定会好呢？ 未来有太多的不确定，而我已经没了冲劲。 我一直用你做借口，其实不过是我自己怯弱，我怕，所以，将一切推到你头上，其实你是最无辜的那个了。一切原本与你无关的。 我很傻
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0我突然觉得厌烦的很了。曾有多少在意，现在就有多少厌烦。 我确实自私。不爱我了，我会用最快的速度收回我的感情。 当心绪不再为之波动，就是我彻底漠视的那一刻。
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2爸爸，我很想哭，不为任何，只是单纯的想哭，爸爸，我是不是太软弱？爸爸，你来梦里看看我吧，把封印放开，我不怕了。我很想你。如果封印的代价是永远见不到你，那，把封印放开吧。
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6我在渐渐控制思绪的翻滚。
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0我最大的悲哀是我要的太多，你给得太少。 我在死亡的边缘挣扎。那你却不以为然。
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1冷
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0爸爸，宝贝，我想你们。爸爸，放开封印吧，让我见见你们。
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0为什么不见我？你在哪儿？连在梦里，也不让我见了么？为什么？
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1爸爸，我很难过，巨大的焦躁让我像困兽一般，我想哭，想发泄，我的怒和怨，让我无法平静，眼泪在眼眶凝聚。 我努力让自己平静下来，让骤痛的心脏平复下来，我努力控制自己颤抖的身体，一次一次深呼吸，一次一次努力。 我默然的待着，不哭不笑，不吵不闹，我像是一个木头人一样，心脏慢慢平静下来。只是莫大的悲哀充斥了满满的心田。 我想把自己藏起来。或者就这么结束这一生吧。 爸爸，你来带走我吧，我看不到生活中的快乐，我也不
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0宝贝。我将思绪调平，我以为我已经习惯了，不会在意。 怒气涌起，还带着惧意，我知道我心底还是有不确定，我仍旧不够坚强。我怕，怕独自一个人，我怕有一天，我会失去儿子。 我知道，我还是不够勇敢。 很多时候，我想放弃，就这样放弃该多好，再也不用挣扎。
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2头疼，心里闷闷的。 我没有身为妻子的感觉，我一直一个人，我不想强迫自己。第一次，我感觉又想放弃了。 爸爸，来看看我吧。
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0我收敛起锋芒和愁思，戒掉思念。 我再一次体会到，一个人的轻松，想哭就哭，想笑就笑。 我仍旧学不会快乐和洒脱。 现实里，也真的容不得我诉苦。 我还是喜欢这里。喜欢有你。
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0好难受，胃里难受，头也不舒服，眼睛睁不开，哪里都不得劲。 我这么折腾自己，你都再也不心疼了吧。 从你离开，我只疯狂的那段时间如此折腾自己，之后，我就变成了那个淡然一笑的我。本来我以为，我就一直这样了。 这段时间，是我想你了吧。我有些失控了。
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0醉酒中的微醺让我如坠云端，但委屈和怨言也在扩散。你的不理解，终究让我的不安，在此时的微微醉意中扩散，我撇开所有，因为知道自己的委屈在扩散，我想有个人陪我，抱我，给我全部的安全感，我抑制着此时的情感。 我想冲你撒娇，却再也来不了口了。 你终究不是我的宝贝，无法让我完全安心。
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0我很难过，你可以到我梦里来么？来看看我吧，我知道，梦境封印，你是想我一世安乐，可是，没有你，我会很难过，再没有人，会如你一般宠我，你知道的。 我多希望，我陪你一起离开，我不想被你留下来，我很想你，可是，我不能说，不能死，为什么，为什么留我一个人。 我的期盼，我的任性，除了你，还有人能接受么？既然你不要我，就不要护着我。 我想做会那个在你怀里撒娇的小女孩，你回来好不好，回来抱抱我，哄哄我，看看我。 我想
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0我仍旧舍不下。痛 你若不能在现实里相伴，何必将我护的这样好？
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1我知你将我护的很好，我知道我很天真。我只是不知道，人心可以如此负责多变，我也不知道，原来，生活这么多苦难，这么多的不如意。我想开心的笑，我想如过去一般笑颜如画。但当事情降临，我笑不出来。我如花的笑颜，只能在你面前，只有在你面前我才能露出最美最美的容颜。其他时候，笑脸，不过是一个礼貌。我笑不出来。我无力去笑。但其实我并不难过。我只是没有什么可以笑的。
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0你相信这世间有鬼么？你相信执念可以成魔么？你相信魔也会有情么？ 愿今夜，请君入梦，再续别请。
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0宝贝，你知道么？虽然时光流转，但直到今天，我仍旧记得，你对我的好，所以，即便甜言蜜语，我心动不已，仍保留着最后一丝理智。 而且，虽然我仍旧无法彻底拜托死亡的诱惑，但我已经可以控制自己不去想，不去做了。 多日没有梦了，虽然我仍旧睡得不安稳，但至少醒来的一瞬间，不在恐惧，黑夜里，也没有了那渗人的感觉。 我的一切，都在你们的呵护下慢慢变好。 可是，梦里，我梦偶尔见到父亲，却再也没有见到过你。能否告诉我，如何
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0不管笑颜如何灿烂，我会在转身的一瞬间收敛，其实，我还是不愿意微笑面对吧，生活里的所有，我看不到灿烂。 我从污泥里爬出来，沾满泥泞，蹒跚前行，我所有心心念念的，我所有引以为傲的，都再无法掌握。 我看着幸福从眼前溜走，我看着希望，却无力伸手。 我仿佛仍旧生活在地狱里。
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0宝贝，我半生平和无灾无难，是爸爸和你保护我么？ 我的爸爸，是我这半生最渴望的父爱，我多希望，爸爸还在，那样 家是我的家，爱是我的爱，那样我不用小心翼翼去考虑，那样我可以在家里随心所欲，我可以不用像现在一样去考虑我现在的婚姻是否给家里带来灾难？让家里人没有面子。看着小奇。我多想多想他也能和我一样人到中年，想起年幼时，能有一个让他自豪的父亲，会教他写字，会教他做人。会教他所有所有他不会的东西。 爸爸，我多
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0我可以放弃么？ 思绪太重，会干扰到我。我不想。 我已经尽量开导自己了，可是，有些事，我过不去，放不下。我怎样才可以放过自己？ 我放逐自己的心，却发现，我依旧不快乐，我该怎么做？ 爸爸，我很想你。爸爸，我想有一个家，可以哭，可以笑，可以撒娇，可以耍赖。 爸爸，我想去找你，自杀的人可以上天堂么？可以见到你么？ 爸爸，我想见你！
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0宝贝，我想找个人对我好，宠着我，让我撒娇。但是我不知道，我是否可以找到这样一个人，我很害怕，我怕最后得到的仍旧是伤害。 宝贝，你的离开，我永远都忘不了，你的决然，让我第一次知道，什么是狠心。 我知道在我心里，有一个完美的你的影子，那到影子告诉我，什么是宠溺，所以，我总说，男人，大多有口无心，真正的用心，是不管你累不累，都会接过你手里的活，心疼让你休息的，不管你饿不饿，都会将饭放到你面前，哄你吃一点的
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0宝贝，我越来越想你了。怎么办？ 我可否期盼，有一天，你能回来？宠我依旧如昔？ 宝贝～
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0每当思绪不得安宁之时，我总会想起你，即便你已经不在身边，当年那最纯粹的宠溺，却永远留在心底。 我不懂得如何去爱人，却在你怀里品味过最纯粹的宠。
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0我越来越沉默，那是因为这具身体的倦怠，也越来越无力微笑，那是精神的疲劳。
