请问一下大家，就是想问一下有没有和安乐死一样，就是，没有任何感觉的死亡，或者跟我说一下，如何能安乐死也行，谢谢大家#安乐死#

活着好累。

有偿求一份重开指南

我一事无成，父母离婚➕绝症，家庭破碎，亲戚敌视，外有债务，童年阴影被霸凌。

日复一日的活着真的好不是滋味啊。也不想去跳出自己的舒适区，这样的后果太麻烦了。也没办法改变环境，每天像是被生活强。如果有办法，希望可以求一求

不知道该说什么，怎么说，或许这就是我的人生，我想留在这里这几句话，到了我人生终点的时候，有个证明，白活一生，太多后悔，太多反思，不欠任何人或许要打个问号，或许很多人认为我欠，尽力苟活，目前为止只能问心无愧

感觉自己就是个废物

活着好累

你若不来人间，怎知人间苦？你若不去生活，哪知拥有和失去？这个人间，我们没有带来什么，也不会失去什么。很多东西，失去了，本来就不是你的；得到了，也是暂时的拥有。人生无尽的悲欢离合，花开花落，缘起缘灭。笑看花开是一种好心情，静赏花落是一种好境界。

贪污9000亿？我踏马给我家族祖宗烧纸加起来都没有9000亿

生来绝唱 不随枯荣

找一个人过一生真的很难吗？我究竟怎么做到其他人喜欢我呢

本人02年男，家里条件不是很好，学历不高，中专还有个报名的大专，目前在一家咖啡店打工，一个月3500，每天上完班累的要死，回去洗个澡收拾收拾看会视频就睡觉了，就这样日复一日，3500再扣去各种钱到手也没有啥了，每天都这样，也不知道能期盼什么，好像就是注定这样了，感觉这辈子也就这样了 心里已经知道答案，但还是忍不住发出来，

为什么父母就不能多给我点理解，我又不是他们的傀儡，我也要自己的想法，不要天天说什么将来会后悔，我没那么远的目光，我只知道我现在快被逼疯了

我一男的就想单纯来发发疯 上学上班有什么意义？凭什么他们一出生就可以去旅游 去看世界？啥也不用想。凭什么我农村户口173又穷又丑个子还矮家里没车没房 学习还不好脑子还笨还怂身材也不好 一年净收入还没4w 我连个npc都算不上 我就是个牛马 废物 社会有自己的规则 我想干好多事情 我想谈恋爱 性欲望还特别强 我想环球世界 我想做爱 也渴望真正的爱 暗恋几年不敢表白 内心自卑配不上 我也从来没想过怪父母 我只是单纯想抱怨一下 发一下牢骚

有时候就在想活着的意义是什么 尤其是最近 真感觉活着没意思 好想一走了之 我看不到未来 很迷茫 活得一地鸡毛 如果那天这个号注销了 也许我已经走了 活着真的太累了 这人间 在也不来了

我一男的就想单纯来发发疯 上学上班有什么意义？凭什么他们一出生就可以去旅游 去看世界？啥也不用想。凭什么我农村户口173又穷又丑个子还矮家里没车没房 学习还不好脑子还笨还怂身材也不好 一年净收入还没4w 我连个npc都算不上 我就是个牛马 废物 社会有自己的规则 我想干好多事情 我想谈恋爱 性欲望还特别强 我想环球世界 我想做爱 也渴望真正的爱 暗恋几年不敢表白 内心自卑配不上 我也从来没想过怪父母 我只是单纯想抱怨一下 发一下牢骚

一年很快又要過去了

真的有走投无路 过不下去的么？

但越是容易的事情，不就越没有价值么？要实现自己的价值，去活着吧

我不是感觉生活不如意或是太艰苦，相反是因为生活很美好，心里很向往，所以才害怕失去，爷爷走了之后我感觉生活没什么变化，好像从来没这个人一样，生活中没了他的痕迹，一个能独立思考的人变得没了思考，不能感受生活的喜怒哀乐，我就开始害怕，所以正是因为现在生活很美好，我才害怕失去，我害怕身边对我好的慢慢走了，到最后我也走了，我停止了思考，没有了意识，我开始感到深深的恐惧，慢慢的感到孤独，特别是早上起来，身边没

活的一地鸡毛，狗比不是啊。

难道还不如蝼蚁么，去见证未能看见的黎明。

活着小说有没有被删改，这几天买了一本《活着》，以前看过，想着买一本再回顾回顾，然后感觉书和印象中不太一样，福贵的皮影箱整本书都没有看到，家珍让有庆哪醋捉弄福贵的那部分也没有，还有一些感觉都和以前不同，网上找的电子书也没这些，是我记忆有偏差还是书被删改了啊

又活了一天。

什么样的人生不是人生呢

人是为了活着本身而活着，而不是为了活着之外的任何事物而活着。

天无绝人之路

读书没下功夫 上班吃不了苦 兜里存不了钱 人生觉没意义 到底一塌糊涂

活着，就要有一颗宽容的心，学会包容，学会放下，让心灵在平静中获得自由。

19，快20了，今天和家里吵了一架，因为钱的事。还有半个月开学，我高考很一般，上了个二本，一年学费加生活费一共要3w多，家里条件也一般，感觉在大学里学不到什么东西，觉得自己现在就是家里的负担。不想读书的执念已经很深了，想彻底结束这样的生活，甚至想一了百了，很多时候都会想人到底有没有轮回。

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任何事情都不让它成为你放弃活着的理由，翻过它，为自己而活。

每天都会碰见新造的人

对生活失去兴趣的人 咋们能不能拉个群 互相加油一下 有时候一个人感觉真的熬不住了 轻生的念头在脑海有过无数次 怕疼 怕一时半会死不了难受 不管是情伤 压力 生活失去意义 活着很累 咋们建个群一起互相加油打气 走过这个低谷期 好吗

我羡慕那些山盟海誓的爱情

我也不喜欢这个世界，真的吗我不知道。 我是谁，我从哪来又该去往何方 世界很大却又很小 好累啊，， 希望有人能理解我，我没有可以倾诉的人，做人好失败，我是不是很蠢

2024年的8月马上到来，又是一个半年过去了。自己得到了什么，依然是得过且过，没有一点点的改变。 你永远叫不醒一个装睡的人。自己最大的可悲之处在于什么都知道，知道什么是对、什么是错。对的不想去做，而错的一错再错。 酒，陪我过了二十几年，也困扰了我十几年，有些话说多了，真的也就成了笑话。以至于我现在说戒酒，朋友家人都是一笑了之。明知自己身体现在这样都是拜酒所赐，还是不能与之一刀两断。是时候了，不能在这样下去

四十岁，一个尴尬的年纪。毕业晚、结婚晚、生孩子晚。自己做点什么吧，没本钱又怕赔。做现有工作吧，干烦了还不稳定。学点什么改行吧，家庭原因又学不到。哎，尴尬的年纪。 朋友都说我的烦恼是自找的，真的这样吗？工作要做吧，孩子要教育吧，作业要辅导吧，卫生要打扫吧。感觉我只要一下班家里的任何事情都需要我来做，各种烦恼、压力时时刻刻压的我喘不过来气。不知道别人家是什么样子的，我的生活就是这样。 不管怎么样，既然选

天气真热，中午吃饭都想来点啤酒，一想到三五瓶不够喝，再多喝点又要睡一下午，算了，吃点东西回家休息一下。 现在身体体质是真不行了，可能很大原因是喝酒喝坏了。做一点事情会腰痛腿痛，还会感觉很疲惫。医院检查一身的问题，自己在不注意点。说不准哪天扑通一下躺地上后悔都来不及。

兜兜转转 磕磕绊绊我还是又回来了。又颓废了一个多月，醉了一个多月，虚度了一个多月... 家庭上的烦恼，工作上的不顺利，妈妈的唠叨，老婆的歇斯底里，孩子的哭闹无时不刻困扰着我，但是又能怎么样。是不是还要活下去，还要面对以后得生活，以后的种种烦恼。 想开了，没什么大不了的。老婆不想做的，我做。妈妈不想动的，我动。没事，累不死，只是自己的梦想要放下了。没有那么多的精力去处理太多的事情，机会总会有的，但不是现在。