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1唉....贴吧人真少!!!
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2谁有90后远哥真实照片???
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5来这个吧 就要装起来 火起来
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0远哥 真的 是 很 给力 的 ,大家 要支持 远哥 ,永远 支持 他!
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1开头,郑满仓追夏小雪:咱有的是钱,结婚以后呀,你就别在这穷山沟里当老师了,我养活你一辈子,你要是真想当老师呀,回头我给你买一个学校,你想怎么玩就怎么玩。 赵发亮:给大家介绍一下啊,这位就是咱们公司特意从省城请来的大策划师范统先生。 范统:不不不,范是范增的范,统是总统的统。 范统:时间过类真快呀,眼瞅着都快十二点了。哎呀,我这胃。 赵发亮:对对对,该吃饭了吗,哈哈。。。小不点,去,到马路对面买几个盒饭
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11、这些天里,秋风一刮,老公的脸上就掉皮子。 我劝他:“你擦点润肤乳呗,天天掉皮子,不觉得恶心啊。” 老公:“你懂啥,我这叫帅得掉渣!” 2、老婆:亲爱的,我要去买件新衣服。 老公:亲爱的,你都有我了,还打扮给谁看啊。别买了。 老婆:那你不是也有我了,还照样买那么多衣服! 老公:就是因为有了你,才不能给你丢面子嘛。是吧。 3、我拉老公去逛街。 在一家小店,我看上一条羊绒围巾。 店主卖460,我还价260。 几轮讨价还价下
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11、一只苍蝇说:“人真可笑。” 另一只问:“为什么?” “你看啊,这天花板多漂亮,他们花了多少钱弄天花板,可是他们却在地板上行走!” 2、公鸡被人打死了,黑猫警长询问守门的狗大爷:“你知道是谁杀死的公鸡吗?” 狗大爷想了想:“母鸡呀。” 母鸡听到了跳出来破口大骂:“你大爷的,说话能不能别带广东腔?” 3、笨狮子向老驴请教:我要去见网友,但不知道怎么才能给人留下好印象。 老驴教导说:孩子,只要顺着对方的喜好聊就对
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111.14屌丝逆袭日!给力咯!
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1亲们,你们认识90后远哥么?
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011.14光棍节!哇啦啦!
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2你有和喜欢的人聊到很晚的经历么? 你有和他说完晚安才关机睡觉的习惯么? 那么我告诉你关于晚安的秘密! 有一天,天堂放假,一个天使来到人间,为了化解自己的无聊,对一个女孩说,我可以实现你一个愿望,权利,金钱,美貌,爱情…… 女孩想得很认真,天使有些害怕,如果她说一些他实现不了的愿望,会很没面子。总之一定要让她看到天使是多么厉害,我要她崇拜我,我要让她感激我。 “我想每天睡前都能听到你对我说晚安!” 天使惊讶
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111.11日屌丝逆袭日!屌丝们!你们都准备好了么?
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01、小明的爸爸开了一家水果店,叫小明去看门这时,一个孕妇走了出来,小明看着她大吼一声:站住!我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果! 孕妇..... 2、6岁的儿子有点着凉,我要给他量温度,他不让,非要自己量。 一会儿,儿子喊:“妈妈,量好了,我发烧哇,48度。” 我在外间屋正忙着,说:“不对,你再仔细看看是多少度?” 他说:“哦,我看错了,原来是38度。” 我说:“这就对了,妈妈这就给你吃药。” 正要给儿子拿药,他一脸狐疑地问
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01、老爸和同事一块出去吃饭,晚上九点多,给我妈打电话:“我喝酒了,不能开车了,今夜住在单位了。你听见我说话了吗?” 妈说:“你说几个字就有一个‘了’字。我看你是喝好了,乐坏了。可我却乐不起来。我左手食指疼。” 老爸:“左手十指?左手不就有五个指头吗?哪儿来的十个指头?” 妈怒道:“食指是挨着大拇指的那个手指头。” 老爸:“别生气呀!说得具体点儿,别只说挨着大拇指。疼的手指到底是在大拇指的左边,还是右边?
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01、三位女人发现了3枚手雷,她们决定把它们送到**局。 路上,其中一位女的问:“如果在路上有一枚手雷爆炸了怎么办?” 另两位女的说:“那我们撒个谎,说我们只发现两枚。” 2、门诊部里,医生对一位七旬老头说:“不要怀疑,这是科学,只要将你的病情输入电脑,电脑就会给出正确的诊断!” 老头:“我头晕、恶心、呕吐、浑身乏力” 医生:“噢,电脑说,你怀孕了!” 3、某乡下大叔要用蓝牙传歌,不料他的手机没有蓝牙,他马上拨打了
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01、若是今生有缘,我将痴心不改守候在你的身边;若是今生无缘,我愿成为孤魂野鬼每夜守在你的门前,只为等到万圣节的夜晚来到你面前,道一声:吓不死你! 2、工资是吝啬鬼,物价是大头鬼,房价是吸血鬼,心情是讨厌鬼,万圣节到了,快扔出你的烦恼,让p它们统统去见鬼! 3、万圣节要注意:为防止白日见鬼,出门要神出鬼没,穿得像人模鬼样,工作中鬼使神差,交谈时鬼话连篇,收到短信要神不知,鬼不觉!请相互转告! 4、开心鬼在写短
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01、马上就要执行死刑,妻子问:你还有什么话要交代吗? 犯人:没有什么可说的了。 妻子:我说几句,你听好! 犯人:法官大人,求求您先执行死刑吧。 2、丈夫对妻子说:“结婚以后我才发现什么是幸福。” 妻子听后很事得意,丈夫叹了口气到:“唉,不过已经太迟了。” 3、半夜两个人鬼鬼祟祟的跑到厨房里偷着抽烟, 爸爸轻轻对儿子说:你TM关门轻点,让妈听见了咱俩都得完蛋!!! 4、今天在饭店里吃饭,有一醉汉,喝得满脸通红。 突然,
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01、天气很热,没有风扇,宿舍不通风,一个宿舍还挤了8个人。 大家都热的恨不得把内衣都脱掉的时候,只见宿舍长坐在上铺裹着大棉被,连头都没漏出来。 正当大家议论宿舍长是不是热傻了的时候,只见他猛的掀开被子巨自豪的说:你们看,这样盖会儿被子,再掀开不就凉快了? 2、上午,一姐们说总在网上看到“菊花”一词,问我什么意思。 我告诉她是身体的某个部位,然后问她“人身上哪个部位最像菊花?” 她竟然噘起小嘴问我像不像~~ 3、A
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01、一个富人快死了,分别给两个儿子一把钝柴刀,说你们去砍一天的柴,谁砍的柴多,我就把家产都给他。 大儿子拿了柴刀,急匆匆就上山砍柴去了。 二儿子拿过刀看了看,找了一把磨刀石,开始磨刀。 没过一会儿磨好了,拿着刀进屋对老爸说:快把钱都拿出来! 2、两人在吃饭,只有一碟菜:两条鱼,一大一小。一位先生先把大的那条鱼夹了,另外一个勃然大怒。 “多没规矩!”这人叫道。 朋友奇怪地问:“怎么了?” “你吃掉那条大鱼了。”
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01、十点开会,都过了两分钟了,会议室里只有三个人。 领导大怒,对主任说:从今天开始,开会晚一分钟扣五十,以此类推。 正说着,三个同事轻声轻脚的进来了,主任道:“你们三个晚了两分钟,每人罚款一百。” 一个脑残同事说:“我们三人个呢,给个团购价呗。” 2、为了能够得体地与客户交流,单位组织讲师培训社交礼仪。当讲到见面礼节时,讲师安排我去亲吻一个女孩的手背。由于过度紧张,我的假牙居然掉在了女孩的手背上…… 看着
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01、时光如水,总是无言。你若安好,便是晴天……霹雳 2、相信自己,你能作茧自缚,就能破茧成蝶。 3、为什么我总觉得自己在虚度光阴呢?我躺床上想了一天也没想明白! 4、你存在,不在我的脑海里,也不在我心里,应该在我的胃里,因为我一想起你来就恶心啊! 5、满怀希望的活下去算什么能耐,一心想死的活下去才算BT。 6、以德服人以理服人以诚服人都不如以貌服人,真的。 7、做为女人,怕就怕你只知妻一,不知妻二。 8、10086才是最贱的
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01、一道要求判断对错并改正的题:鲁迅,周树人,作品有《狂人日记》等…… 孩子马上打了个叉,然后郑重地把周树人,改成绍兴人。 2、话说我们英语老师长得特漂亮 ,每次英语课我都会专心听课,目不转睛的注视她。 今天穿了个粉红裙子真性感 ,一上课便问谁作业没做。 没做的放学全部到她办公室去。哥果断把作业撕了…… 3、某日老师又问学生毕业论文准备怎么样了。 一个学生回答没写呢。结果被老师狠批! 另一学生却让老师表扬,他说:
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01、小伙宋某准备向女友求婚,为了制造浪漫气氛,他将价值5万元的钻戒绑在气球上,准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。 不料气球直接飞出大门,越飞越远,宋某一边组织人员跟踪气球,一边报警,但最终还是不见了踪影…… 2、刚弄了个非常好吃的肉包子。 虽然特别想咬那块肉,但还是先忍住把周围的皮吃完。 吃到就剩手里那一点点皮的时候,手一抖,肉滚了…… 3、实验室经常臭气熏天,有一天我在做实验,突然一股恶臭飘来,我怒了,大叫一
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0有一天,柏拉图问他的老师什么是爱情,他的老师就叫他先到麦田里,摘一棵全麦田里最大最金黄的的麦穗。期间只能摘一次,并且只可以向前走,不能回头。柏拉图于是照着老师的说话做。结果,他两手空空的走出麦田。老师问他为什么摘不到,他说:“因为只能摘一次,又不能走回头路,其间即使见到一棵又大又金黄的,因为不知前面是否有更好,所以没有摘;走到前面时,又发觉总不及之前见到的好,原来麦田里最大最金黄的麦穗,早就错过了
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090后远哥的生日,必须要看哦!农历9.15,本月29好,不求礼物,只求祝福!
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1我对佛说:让我爸妈永远健康快乐!佛说:只能四天!我说:好,春天、夏天、秋天、冬天。佛说:三天。我说:好,昨天、今天、明天。佛说:不行,两天。我说:白天、黑天。佛说:不行,就一天!我说:好!佛茫然问到:哪一天?我说:每一天!佛哭了说:在6月19日父亲节内转发的人爸妈将会天天健康快乐!收集祝福,爱父母的都要顶哦!
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01、 请记得,好朋友的定义是:你混的好,她打心眼里为你开心;你混的不好,她由衷的为你着急。 2、 要有梦想,即使遥远。 3、 努力爱一个人。付出,不一定会有收获;不付出,却一定不会有收获,不要奢望出现奇迹。 4、 承诺是一件美好的事情,但美好的东西往往不会变为现实。 5、 每个人都有自己鲜明的主张和个性,不要识途去改变他人,同样,也不要被他人所改变。改了,就不是自己了。 6、 没有十全十美的东西,
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01、志当存高远。—— 诸葛亮《诫外生书》 2、丈夫志四海,万里犹比邻。 —— 曹 植《赠白马王彪》 3、有志者事竟成。 ——《后汉书耿 列传》 4、欲穷千里目,更上一层楼。 —— 王之涣《登鹳雀楼》 5、会当凌绝顶,一览众山小。 —— 杜 甫《望岳》 6、岁寒,然后知松柏之后凋也。 ——《论语 子罕》 7、少壮不努力,老大徒悲伤。 —— 汉乐府古辞《长歌行》 8、业精于勤,荒于嬉。—— 韩 愈《进学解》 9、一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。
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01.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?" 2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。 3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦! 4.俩
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1“百度贴吧”我爱你“90后远哥吧”
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0吧友入住@90后筱筱远
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11、事业和职业的区别:今天干了明天还想干的是事业;今天干了明天还得干的是职业! 2、软件再好,硬件太差也是不行的,我说的是电脑。 丢了这个,就是为了让你遇见另一个,我说的是手机。 把反抗变成享受的时候你就能舒服了,但舒服真的是你想要的吗?我说的是生活 3、中国式过马路,就是凑够一拨人就可以走。 中国式开车,就是只要有空当就往前钻。 中国式排队,就是一有机会就加塞。 4、其实,要上非诚勿扰的女人有三种。一种是,“
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01、小包拯出生时,额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天,月牙变成了圆圆的月亮,小包拯母亲掐指一算,原来,今天小包拯满月了。。。 后来有一天醒来,小包拯母亲看到月亮不见了,叹了口气,拿出针来刻下四个字,拍拍小包拯的肩膀说:“既然月飞了,你就去精忠报国吧……” 2、包大人到案发现场,勘察良久,没有发现丝毫线索,心想不能这么丢人啊,这可如何是好。。。 踌躇良久,忽然包大人眼睛一亮,缓缓地转过身来问道:“元芳,你
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01、“爸爸,为什么今天不开车呢?好累啊!” “车没油了” “为什么没油了啊?” “因为爸爸没钱加油了” “为什么没钱加油啊?” “因为钱都让你妈拿走了” “为什么你把钱给妈妈啊?” “因为她是我老婆” “为什么她是你老婆啊?!” 爸爸一脸愤怒的说“都TM是因为你!” 2、最近有点拉肚子,老妈说:“弄点大蒜吃吃就好了。我们小时侯就这样治。” 我说:“吃完大蒜那么大味儿,我才不吃呢。” 老妈拿了几瓣蒜,一杯水,送过来,然
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01、骗子是最真心的人,是真心真意骗你。 2、我知道日子久了不仅能生情,有时还能生几个孩子。 3、到底要多傻,才能显得比较合群? 4、世上无难事,只
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01、周末在网吧玩游戏。 手机铃声突然响起,接听,耳边传来哥们儿语重心长的话语:“都二十几岁的人了,整天就知道上网玩游戏,难怪找不到女朋友。能不
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01、月黑风高,毒贩与黑老大进行交易。 毒贩拿出一个黑色皮箱,放到桌上,打开一看,里面满满的都是毒品。 毒贩对黑老大说道:公平交易!见货付钱! 黑
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01、老公屁颠屁颠地跟我说,“要不要减肥啊?我玩过胖的,还没玩过瘦的。” 我白了他一眼说,“你还没玩过更胖的吧?” 老公一脸黑线头…… 2、老公:
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01、课堂上,老师发现很多学生都听不懂,激动的说:“这么简单都还搞不懂?猪都比你们聪明。” 然后他指着一个成绩比较好的女生说:“来,跟其他同学解
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01、语文课上,老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字,要小强念。 小强站起来大声念:“战战克克。” 老师问:“对吗?” 小强斩钉截铁地说:“不对!”