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1两个QQ一个人的，发给我选站的网址都一样。。。 还好我有所防范 第一次交易 我就买了一百块的。 大家注意噢~ 别上当了。。。共 4 张
Dally
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0经核实吧主菆劝可諆迟 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 webshell买卖吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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0我可以放弃选择，但不能选择放弃。
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0早上去买早餐，有一个人正和卖手抓饼的老板吵架“说了给我加三个蛋，你怎么只加两个？”老板：“我是给你加的三个”“你当我傻呀，黑心的商贩，一个蛋都要坑，活该一辈子卖手抓饼”老板：“老娘一个月赚三四万会骗你个蛋？走开，这个饼送你了”听完，我就不想读书了。
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0征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
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0爸爸问女儿 ：“你长大了想给爸爸买什么啊？” 女儿：“我要给爸爸买栋别墅和跑车！” 父亲很高兴，然后又问到：“那要是你给爸爸买不了怎么办啊！” 女儿很爽快的回答：“那我就清明的时候烧给你喽！”
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0同事问我，如果你以后养宠物，你选择养猫还是养狗？ “养狗！” “为什么？难道就因为狗比猫忠诚？可是猫很可爱啊！” “因为我不吃猫肉！哪天惹怒我了，最起码我还能吃个火锅！” 同事。。。
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0儿子：“妈妈，妈妈，我不想上学了!”妈妈：“为什么呀儿子?”儿子：“我们老师非常无知，我跟他学不到东西!”妈妈：“你老师很无知吗?”儿子：“当然了，比如，形容走路的词，有跑出去，走出去，跳出去，窜出去……可我每次回答完问题，老师总说让我滚出去，很明显，用词不当!”
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0我哥1米85的大个子，谈了个娇小的女友，1米5，微胖。 某天早上，他俩手拉手出门帮大家买早点，早上有点雾，我奶奶眼睛又老花，只听她在三楼冲我哥大声喊：“大清早的，你拉着皮箱要去哪里啊？”
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0老姐突然问我：“老弟，你年龄也不小了，我有个闺蜜，人很温柔，从没谈过恋爱，长的还漂亮，要不我给你介绍一下吧？” 我：“姐，你以前不是说过，我不能打你闺蜜的歪主意吗？” 老姐：“这个**，欠我钱不换，我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人，生不如死” 我。。
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0一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”。他说：“不是，我是抢钱的。”
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0一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
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0男：“老板，你这儿洗澡多少钱？” 店老板：“男浴池10元，女浴池100元。” 男：“你抢钱啊……” 店老板：“你想去男浴池还是女浴池？” 男人果断交了100块。 进去女浴池一看，全是男的！ 浴池里的兄弟：“……我晕，又来一男的！”
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0一切世间欲，非一人不厌，所有有危害，云何自丧己？一切诸众流，悉皆归于海，不以为满足，所受不厌尔。
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0修心当以净心为要，修道当以无我为基。过去事，过去心，不可记得；现在事，现在心，随缘即可；未来事，未来心，何必劳心。
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0老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
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0有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
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0墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。
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0儿子一向不爱学习。 儿子：妈妈，我不爱学习是不是一种病？ 妈妈：肯定是啊！ 儿子：那赶紧帮我治治吧？ 妈妈拿出一截甘蔗：从今天开始治疗，如果能按时完成作业就内服，完不成就外服！
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0人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
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0地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座
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0今年过年回老家，家里没杀猪，老爸说是让猪过个本命年。
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0凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
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0和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝，突然卡了。 侄女转过头问我：“小姨，为什么看不了了?” 我说：“看的人太多了吧。” 只见侄女小嘴一瞥，说道：“小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。”
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0当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
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0虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
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0结婚后，我第二天就去找媒婆。质问她：“***之前是不是说那娘们有旺夫相来着？”媒婆：对啊，难道不是吗？我：是个屁，她今天一起床就开始吼我，颐指气使的。媒婆：这就对了，我说的旺，是狗叫的“汪”，就是跟狗一样吠你，没说错啊。我：......
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0“你能不能闭嘴?”“我没有说话啊”“那为什么我满脑子都是你的声音?”
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0天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。
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0中国人一生五个属性:刚生出来属龙，父母捧为掌上明珠，龙子龙孙几岁后到上学阶段属猪，饭来张口衣来伸手，一切由家供养;成家立业后属鸡，要到处觅食谋生;到了中年属牛，上有老下有小，压力很大，要像牛一样拼命; 年过花甲属狗，要帮儿子带孙辈，看家守门。
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0小李：“现在的女人，太看重钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手” 大黄：“太可气了” 小李：“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账” 大黄：“实在不行起诉她” 小李：“为了那82块3毛钱打官司，不值当” 大黄：“我靠”
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0相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。 他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。” 她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。” “但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。” 那女的立马脸变成了猪肝色
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0晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。 老婆：是啊，我晒了啊...... 老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？ 老婆：哦，放在朋友圈啊！
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0一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
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0早上起来觉得浑身都是痛的，上洗手间的时候，看到镜子里的自己，卧槽，这猪头谁啊？ 赶紧跑去客厅问媳妇儿：“老婆啊，我昨儿晚上是不是跟别人打架了，就是喝断片了，也没那么夸张啊……” 媳妇儿并不理我，只是哼了一声就带着两孩子出门了。 坐在客厅的我努力回想着昨晚～ 还记得，昨晚是一个很像我媳妇儿的美女送我回家的好像，我还特意问了人家要手机号码，说约她出来吃饭感谢她来着……莫非那个女的就是……
丿问心...
Dally
