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17时间停止在这一刻，妈妈走了，心里一下就没了着落，真的很难受，说不出的难受，总是发呆不自觉的流泪，一直恍惚妈妈还在。看到有人说在世的亲人一直伤心，在阴间他会很疼痛，我不想妈妈在那边疼痛，我不想一直这样难受，时间会真的是最好的治愈么。翻看妈妈的微信聊天记录和视频照片，和妈妈相处的时间太少了，总觉得时间很多……
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4有群，免费进。失去亲人的朋友可以进群，相互解答疑惑，从丧亲痛苦中走出来。探寻真相：故亲魂兮何方？灵界在哪里？灵界的生活是怎样的？是否有转世? 何时会转世？投胎在哪个地方？禁止一切形式的广告，不欢迎杠精、看热闹的人。#灵魂#
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95回顾一下老爸生命最后几天的点点滴滴。 2019年11月3日父亲因病去世，享年73岁，那时吉林还没有出现新冠疫情，我儿子9周岁。 2019年10月26日27日（周六周日）姐姐去看望父母，打电话告诉我父母还好！ 10月30日周三护理院通知我父亲血尿，我马上去护理院拿着尿样去化验，咨询朋友和医生，我以为可能是尿路感染或结石，感虑到父亲卧床四年了，当时气温又骤降，母亲也七十多岁，当时父亲也不发烧，所以我和姐姐认为应采取保守治疗，在护理院打消
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8妈妈去世一个星期了，心里的痛无法表达，现实中也无人可以倾诉，每天想起来就会泪流满面。 母亲是一个经历很多磨难的人，一辈子都很辛苦，没有享受到任何幸福，生前忙忙碌碌，不知道休息，舍不得花钱。 还有很多遗憾…… 父亲十七年前去世，现在母亲也走了，虽然我有了自己的家庭，但我完全看不到希望了，生活在痛苦和绝望之中……
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1人一旦离开这个世界，是不是她们就真的离开了，很多人不知道，也很思念已故的亲人，如果你朝思暮想的亲人离开了你，首先请你停止悲伤，她们都能看见你的悲伤和难受，好好的活着，如果你很想念她们，请留言吧，她们会看见的【图片】
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18以为妈妈身体很健康，盲目自信。有妈妈的时候也没有觉得多幸福，好像生活本来就是那样。有时候不是太聊得来；嫌弃妈妈唠叨，偶尔还数落她。妈妈挨着近和我说话，我不太习惯，我还说不要挨这么近。…也许妈妈从小对我们有些严肃苛刻，所以就没有那种撒娇亲昵的感觉。…虽然每周去看他们，妈妈还总说不用麻烦不用来，您倒是安心了，不想麻烦我，为什么不想让我多尽尽孝，让我也多安心，其实根本就不麻烦，我只是下班顺路而已，顺路上
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1我不知道。 我太懦弱了，太卑鄙了。 爷爷生病以后一直是爸爸和姑姑在奔波照顾，我已经好久没有回过老家跟他们一起住了。 我总是觉得自己的学业很忙。 一下子就想起来小时候好多事，远得像梦一样。 爷爷走的时候我赶回去了，在床旁边握着他的手，不知道说什么，握了好久。 我记得他的被窝还是温热的，但他好瘦好瘦了。 我把他的手捂热了，但是后来我站在床边，下午我看见他们给他换衣服的时候他的胳膊已经硬了，脸色好黄，我不敢再去
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5我的亲哥五月份车祸去世，40出头的年纪，有妻子但没有后代，我们家本来就剩下我们两兄弟。现在却丢下我，撒手人寰，丢下我一个人。 看到小欢喜电视剧的磊儿用手机微信保存了和妈妈的回忆，我才想起来要保存微信记录。都说亲人去世家人都会寻找物品保留以纪念。我每天都不愿接受这样哥哥早亡的事实，每天情绪低落，20多天了还没走出阴影。村里的人都叫我不要想这件事了，我只是嘴上答应，心里却起伏不定，毕竟二十多年的感情，岂能说
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7我不知道妈妈有基础病，妈妈去世后和同事聊到她每天给她妈妈测血氧，当时和这个同事也经常聊天，聊的都是自己阳了怎样不舒服，如果知道妈有基础病，多问一句，老人家要注意什么，她就告诉我每天测血氧，我也像她一样做，妈妈可能就不会走了……
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1今天我的外公去世了，他甚至没看到今年的国庆阅兵，但是我的心里却没有太大的而在悲伤。我不知道我是怎么了，得知外公肺癌晚期的那天我也没有太大的悲伤，也许是是父母的期许和学业的压力已经让我麻木了，也许是我就是个糟糕的人吧，早在初中我就知道自己一团糟，我当初由于不想上学多次自杀离家出走，有一次差点杀了自己我的父亲用他的手卡住了刀，也为此手上从此多了一道疤，说回外公，我的外公是个退伍军人，在职的时候失去了一
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3如题，前天爷爷养了我十几年突然已故了，为什么葬礼上我没有哭出来，我也想哭，但就是没有眼泪。听到这个消息的时候心里突然旮瘩了一下。看见家里熟悉的物品，但就是没有爷爷，觉得很难过，感觉少了什么又没有少。#亲人去世#
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4人一旦离开这个世界，是不是她们就真的离开了，很多人不知道，也很思念已故的亲人，如果你朝思暮想的亲人离开了你，首先请你停止悲伤，她们都能看见你的悲伤和难受，好好的活着，如果你很想念她们，请留言吧，她们会看见的
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5我妈是被我爸害死的，妈一直没有出门，爸把病毒带回来害妈妈感染了。12月14日，我回去送n95口罩，和他们说，一次多买点菜屯着，除了买菜不要出门，外面有人阳了。…后来妈发微信告诉说我爸买了蛮多菜。20日我发烧，陆续阳的人越多了，我也告诉了妈妈，我问妈有没有不舒服，妈说没有症状没有不舒服，我说有不舒服要告诉我，她说会告诉。12月20多号，妈和我说，我爸叫我哥陪同去挂纸了。我爸还去了麻将馆玩。那时大概我周围已经60%的人都
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0虽然只是传话，但是我心满意足了
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2第37天了，每天醒来一想到妈妈不在了，心痛悔恨不已。对新冠的低估，对妈妈基础病的忽略，筑成无法挽回的大错，一生难以释怀。 妈妈才76岁，那么健康那么好的人，他们说70多了，没病没灾的走了，也是一种福气。可我太不甘心了，还有好多话没有说，我想问问我一些小时候的事情问问妈记不记得，我想一起翻翻过去的影集回忆一下过去，相伴的时间太少，尽的孝远远不够。妈妈没给我添一点麻烦，我没伺候过妈妈一天。我不配做妈妈的女儿。
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3一天天的更思念，一天天的更自责，一天天的更悲痛，一天天的更消沉……
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2大家好，我是一名大学生，很突然发现了亲人去世吧这个贴吧。看到吧里很多用户分享自己的经历很是触动。联想到我也有相同的经历，就跟同学合作了一个做数字虚拟人的产品，用户可以上传一段亲人的录音，后台就可以完成声音的克隆和复原，然后可以选择声音主人的身份与他进行聊天。主要是想让大家能再和亲人拉拉家常，让思念有回音。如果有意向可以私信联系我，打扰到大家实在抱歉！
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0为什么妈妈就这样匆匆的离开了我，妈妈的人生舞台就这样匆匆的谢幕，妈妈的人生就这样草草的结束……猝不及防的突然间就没有了妈妈，没有见到妈妈最后一面，没有留下只言片语，我的泪水禁不住又流了下来。 2023年元月5日，妈妈因新冠永远的离开了我……我的人生失去了意义，我现在活着只是一种责任，吃饭是为了完成任务，上班下班睡觉是例行公事，我等待着生命的终结。为什么老天爷这么残忍，让我还这么年轻就没有妈妈了？ 小狗叮当
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1突然得到的消息，悲痛万分。我在南京上学，竟不能送你走完最后的路。小时候就最爱跟你闹，跟你顶嘴
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22022年12月29日妈妈因新冠去世，很快就要过年了，妈妈把过年的肉都买好了，衣服也买了一件红色的，终究是停在了2022年。心情低落，妈妈在世时不觉得有妈妈多么的好，多么幸福，可是真的失去了，真的很难受，一时走不出来的感觉，我也不想这样，我想时间可能会冲淡一切，我需要时间缓冲，世上真的没有感同身受，老公觉得我不该那样伤心，应该很快的从悲伤中走出来，因为他觉得我和我妈妈的感情并没有那么深，所以我也不应该那么伤心难过
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1暧昧
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1妈妈，拥有你的日子，我从来都不知道珍惜，没有觉得自己有多幸福，失去了你，我每天失魂落魄，以泪洗面，我陪伴你的时间太少了，对你的恩情回报的太少。为什么老天爷要这么残忍？我承受不了失去妈妈的痛苦。妈妈，我好想你。才陪伴了我44年，太不甘心，太不甘心了。您70岁以后，我外公外婆才相继去世。为什么？为什么我才44岁就失去了妈妈？余生要我怎么过？ 如果不是新冠，妈妈至少还可以再活10年。悲痛，遗憾，懊悔，自责，绝望。为
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0妈妈的五七，一天一天的更悲伤……
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2我想走出妈妈离开的阴影，但是很难，每天还是哭泣，想到妈妈就肝肠寸断，眼泪溢满眼眶，哭了一个多月，加上总是看手机，现在眼睛很难受。 妈妈总不舍得花钱，都是用我淘下来的手机，几年前我说买个五六百元的手机给她，她说不要。 平时买东西也会说我浪费钱。 她和爸公务员退休，每个月退休工资并不低。我和哥条件也还算可以，我买东西只要喜欢基本不会过多考虑。 说给她买衣服也不肯。 爸爸对任何事物的抵触，不准妈妈出去吃饭，不
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0妈妈去世的第33天，今天凌晨三点多醒了，哭了一会，老公陪我聊着。后来又睡了大概两个小时，这会7点过几分刚醒。我刚才梦见妈妈了。梦里不知道妈妈已经去世。梦见妈妈生病住院，我带着儿子去看她，儿子还很小，大概十岁。穿过很多房间，找到了妈妈，妈妈那个房间好大，她的床位在中间，不靠墙。四周也没什么人。我哥也在，我妈还是像往常一样喜欢说话，我说：妈，你其实身体弱，不舒服不要说了，要休息。…感觉妈是强撑着说话，妈妈
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2妈妈，我好想你，好想好想你。漫漫余生怎么过，我想早点去陪你。活着每天都不开心。为什么我要遇到这样的天灾人祸？新冠病毒夺走那么多人，妈妈未能幸免。 今天是妈妈去世的第32天，也许生老病死不可逆，可我怎么也想不通，每天那么活蹦乱跳的一个人，怎么突然就走了？？ 每天都要哭一哭，想妈妈，泪水止不住，哭得眼睛肿了，不知道这辈子要怎么活下去？没有妈妈，没有了任何意义。
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4妈妈，你为什么这么隐忍，不舒服也不告诉我，总是怕增加麻烦，你的怕增加麻烦，却给我造成一辈子的伤痛懊悔。 每次去看妈妈，妈妈总爱和我唠叨，说个不停。我觉得妈妈身体很好，我以为妈妈可以活90多岁。 我不知道妈妈其实只有一个肾，我对她的体检也不上心。两年前妈妈说血糖有一点偏高的时候，我问要怎么弄，妈妈说饮食调理，可这两年也从未见她提这回事，妈妈自己也疏忽大意了，有可能血糖升高，她自己不知道。血糖升高容易造成
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512点睡，5点醒了，就再睡不着。头疼，胃也不太舒服，感觉恶心。 今天是妈妈去世的第30天，想妈妈，没有心情做任何事。 如果换成我是去世的妈妈，我也不希望女儿天天这么悲伤愧疚。大家都不会想到会出现这种意外。 天堂的妈妈希望我好好生活，希望我不要再难过自责。我会尽力振作起来。世事无常，人的生命太脆弱，珍惜自己拥有的，活好当下的每一天。 虽然丧母之痛难以释怀，但我和那些身患癌症的人比，我还是更幸运些，至少还有健康的
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2每天醒来，想到自己没有妈妈了，好心痛好难过。妈走得太早了啊。可恨形势最严峻的时候，我爸还去了麻将馆，那时我早阳了，大半的人都是阳，和他们说了除了买菜不要出门。菜是屯了，可竟然还敢去麻将馆？ 爸可能无症状感染者，妈被感染了却不知道，加上基础病，引发胸闷气短，不及时送医，半小时后缺氧窒息，昏迷后几分钟就心跳骤停了… 如果爸不去麻将馆，妈不会被感染，妈根本没出门，却无辜猝死了………
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1今天是妈妈去世的第26天，终于早上醒来不哭了。妈妈你会怪我吗？妈妈，我对不起你。没有好好陪伴和照顾，没有保护好你。虽然没病没灾短暂痛苦的离去，对您来说也许是比较好的，可我却无法承受太猝不及防的伤痛。我太绝望了，人世间最大的痛苦莫过于此。总以为以后还有很多时间，万万没有想到，妈妈这么匆匆的离开我。我不知道未来的日子该怎么走，每次想到妈妈心里是撕心裂肺的疼。我不知道人生的意义在哪里。多年来妈妈总在家里。
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3妈妈走的第27天，我的抑郁症可能稍微好点了。但还是每天都要难过，妈妈是短寿了些。 免疫力低，身体虚弱，阳了的轻症只是有点咳嗽，大家都没在意。妈妈只有一个肾，妈妈两年前体检时告诉我说，血糖有一点儿偏高，我当时问那怎么处理，妈说饮食调理。 可是这两年妈根本忽略了血糖的事，从来没有戒口说血糖偏高不能吃啥。她只戒口带凉的，白菜，冬瓜或者梨子…说带凉不能吃，怕肠胃不好。之前我买了菠萝蜜，妈也问会不会带凉。 我当时
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4我恨死我爸了。妈喘不过气，瘫软靠在床沿边地板上，胸闷本不应该平躺，他非得让妈躺床上，妈妈可能难受不想躺床上，但从来都顺从他不敢反抗，任由他抱到床上躺（之前晕车难受也是，妈下车想坐到地上，他不准，一定要妈妈坐台阶上）。120打晚了我不怪他。但他1，不该让妈妈平躺。2，不该走开去煮面吃。3，说冷也不灌个热水袋。4，喘不过气也不给倒一杯温水啊。 煮面吃完再看妈妈就叫不应。这才给我打电话和打120。 我心里那个恨！那个痛
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7今天是妈妈走后的第24天，翻看她的照片，妈妈在世的时候很快乐。性格开朗，爱说话。我不应该沉浸在痛苦中。 妈妈活着的时候很快乐，只是寿命短了点，我一直傻傻以为她能活到90多岁。 我是内向不爱说话的。对我爸对我哥，有什么意见不满都是憋在心里。 这些天我一直回忆过去，陷入后悔自责中。每天醒来，想到我没有妈妈了，止不住的泪水和思念，悲哀无助…… 回到妈妈家，只有爸一个人，再没有妈妈出来迎我了…… 感觉活着没有任何意义
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2对不起妈妈，平时对您陪伴关心太少。我看网上说红糖和干姜泡水预防新冠。12月16日，我给了一盒九吉公红糖给您。但之前您有点血糖偏高，是红糖吃坏了吗？导致血糖升高，胸闷气短吗？我后悔啊……… 您吃气血康口服液吃了几年，是不是不能吃这个？？唉… 1月4日胸闷时，你和爸没警觉。 5日早上胸闷时也没警觉，等半小时后您发哮喘呼吸不畅，一口气上不来，缺氧，晕过去后几分钟，就心跳骤停了………… 我哭我悔。妈总是对健康没在意，以
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2大年初四，妈妈去世的第20天，没有妈妈的日子，悲伤凄惨，唉，我怎么活得下去。我以前很怕死，但现在一点都不怕死了，我好想和妈妈团聚。吃什么都没胃口，做什么都没兴趣，人生已经失去了意义。妈妈不该这么早走啊！我的妈妈，妈妈啊！
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5妈妈，我每天都到这里和您说说话，您在那边过得好吗？我对不起您，平时太忽略您的健康，陪伴关心太少了，还数落过您…… 您走了，我好痛悔…… 我昨天网上测了，我重度抑郁了，我每天四点多醒，起来了就呆坐客厅，哭一哭。也没什么胃口，对任何事也都没什么兴趣。 孩子昨天说带我去看心理医生…到时候看吧，昨天时才20天，如果2个月都走不出来，还是沉浸在痛苦悔恨煎熬中，可能是要去看看。 也许是命中注定的，老天爷带走我妈妈，恨
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9今天是妈妈去世的第22天。为什么会这样？为什么？一切都回不去了。也许就是命中注定，各种业力造成的结果。爸爸妈妈疏忽大意，总以为忍忍，没事没关系。我的心好痛好痛，但也不得不接受妈妈已经离去的现实。每天想每天哭。每天都悲伤自责，怨恨。唉！因为我自己的内向，不爱说话，不愿意交流，导致和妈妈的交流也不是那么多。但我们40多年的感情，妈妈为我付出的点点滴滴。却从未想过任何回报。我付出的那么少，妈妈却还是拒绝推脱
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19前几年我看他们会到附近药店医院量血压，我就说家里买一个血压计，他们说他们会买他们自己用医保卡去刷买一个，结果后面还是没有买。问他们就说附近可以免费量血压，没必要买。 妈妈去世的前一天1月4日，白天爸去超市买了东西，叫妈下楼来接一下。妈妈走几步路，就要停下来休息一会儿。如果1月4日家里有血压计测血糖的，说不定妈妈自己测一下就觉得不大好，就会想去医院看看什么的。……可是家里啥也没有。1月5日早上去世。 我很后悔
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5今天是农历的小年，2023年1月15日，可是我却永远见不到我的妈妈了，肝肠寸断，悲伤欲绝！妈妈76岁，我44岁。平常只有他们两个老人家住，平时身体都蛮好，我也比较放心，我只是经常回去看看，买点吃的用的。1月5日早上7点多，妈妈上厕所出来脚软走不动，说冷，没劲。爸爸搀扶着进房间，还没到床上，就瘫坐在床沿边地板上，妈说透气不赢，那是胸闷没有引起足够的警觉，爸爸抱她到床上，盖好被子让她躺着休息。去弄早饭了，过了二十分钟左
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5农历12月14日，妈妈走了。今天是妈妈走的第18天，春节正月初二，到现在还是不能接受，老天爷对我这么残忍，为什么把妈带走，留给我一世的悲痛…每年这天，都要带娃去拜年，可是再也见不到妈妈的初二，娃也再见不到外婆了！ 我不想活了，什么都没了兴趣，大部分荤菜也不想吃，只吃得下蔬菜，看到一桌的菜就想吐，我妈再也吃不上了。 他们说什么阴间，我不太信，都烧成骨灰了，还怎么去阴间？但我希望是有阴间的，希望妈妈在那里能过得
...
咸鱼
