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4胸毛在燃烧 老娘已从良 逗逼养殖专业户 专注学渣12年 飞奔的蜗牛 笑喘是病得治 老衲爱美女 孟婆汤专卖 买老公去 骑着小猪逛逛 单眼皮蟋蟀 耶稣、我有罪 哈、豬都笑了 你掩护我撤退 差点又变帅了 小不点的蚊子 一路火花带闪电 我又杀猪了 迎风尿尿手插兜 骑着蜗牛私奔 小样别装纯 吃饭不夹菜 亮有一母鸡 杀了那菜鸟 伱又没胸凶什凶 点着大爷了 小新丢了蜡笔 夜寒不宜裸奔 四个屁崩死你 上岸撒尿的鱼 会发光的叫灯泡 国民男神经 妖孽快回来 给朕
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1现在我坐火车上。卧铺,对面男的脱了鞋。 躺在床上在打电话,感觉情绪很差,我闻那脚味儿大。 就说:兄弟,能不能能用被子盖一下。 那兄弟说:受不了出去,MB的。我没理他,只是默默的脱下鞋子。 几秒后,对面男的有恶心感,出去了。 到现在为止还没回来。他是怎么了?
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7购买Hi豆多久能到账?
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6为什么首次提现收费?
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0他和她已经分手两年了,两年来他每天下班习惯性地打开她的博客,看看她一天的心情。她有时候高兴,有时候悲伤,有时候失落,他只是静静地注视着,不做一点评论,甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照,下面有一行小字:“我嫁人了,不等你了,不更新了。”
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0今年某省的高考语文作文题是“早”,从考场出来大家谈论着,突然一人惊呼:“早?不是旱吗?崩溃....”
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0你惨了,赶快去躲起来,你的老师因为你逃学,现在来家里找你了!孙子回道:奶奶,要赶快躲起来的是你!因为我今天打电话给老师请假,说奶奶过世了,所以今天不去上学了。这时,奶奶已经给老师开了门。老师很惊讶的说:你老是?.....奶奶不慌不忙地跟老师说:今天头七,我回来看看,不好意思!老师当时就趴下了。
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0昨天吃大排档,边上桌一小哥,半醉了,天南地北瞎扯(普通话不标准),说:"外,外地人在,在,在本地,都,都是猪,猪,猪。。" 还没说完,旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。。那小哥眼睛一瞪,继续说:“租,租,租房的居多。”然后嘣一声就倒地了
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0一哥们问卖鱼老头:你这鱼新鲜么?卖鱼老头:当然!你看。不都活着么?哥们说:你也活着,但你新鲜么?
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0鞋店老板为一女子量脚的尺寸。女子近视,见老板的秃头顶以为是自己膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住,老板大叫:糟糕!保险丝又断了!
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0一个女人端着一盒开封的牛奶在超市里转。这是超市里有很多人,那个人的牛奶就被撞(压)了出去。然后那个人大喊了一句让大家都爆笑的话:‘‘你把我的奶都挤出来了!/
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0坐在小酒店里的一个喝多了的醉鬼,看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来,就问:“你和那只猪在一起干嘛?”那家伙说:“这不是一只猪,是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去:“我是对鸭子说的。”
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0半夜12点,男子回家,老婆抱怨说:“你就不能提早点回家么?” 男子满口答应:“好,一定。” 于是第二天男子彻夜未归,直到天亮才回来,老婆守在门口,冲上去就是一巴掌,将男子手里提着的豆浆和包子打翻在地.....
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0地球课刚开始,老师发现忘记带地球仪了,对杨同学说:“请你去把地球仪拿过来。”杨同学转身离去。老师继续讲课,半天也不见杨同学回来,便请黄同学再去找。办公室没人,黄同学突然如梦初醒,跑去学校的地理科技园,那里有一个巨大的地球仪模型,果真,杨同学正望着它作搔头状。
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0前些年同学去考北影居然给考上了,回来我们问他考了啥呢?他说主考官让装**,他们都装的可像了。我们说那你咋装的,他说:我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了。
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0自家牛犊死了,二傻子暗暗兴奋:“咱这两天正缺钱花。把这皮一剥,肉一卖,不就是一笔钱么?”他借了把杀牛刀,便在牛院场子剥起来,剥了一会,刀子不快了。他到处寻找磨石,找了半天,终于在楼上桌子底下找到了。他到楼上蹴在桌子下面把刀磨了磨,又下楼剥往了。这样上楼下楼磨了几次刀,把他给磨躁了。他便用绳索把牛犊一捆,硬往楼上拖。费了九牛二虎之力,终于拖到楼上,他擦了擦满头大汗,笑着说:“这下磨刀再不用上下往返跑
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0黄昏的时候,我在路上慢跑。一个年轻人从我后面跑上来,在我耳边叫着:“快跑!” “发生了什么事?”我问他。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百米以后,气喘吁吁地追问他:“到底发生了什么事?”,结果他答: “我举得你跑得太慢了。”,然后年轻人丢下我,自顾自往前跑去了。留下一脸茫然的我
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0村里来了个照相的。狗剩还从没照过像,心里有些痒痒。治坤说:“狗剩,照张像吧,照个半身像最省钱”“半身像怎么照?”治坤说:“照半身像,你就得趴在地上。站起来,那全身就都照上了。”于是,狗剩把照像的叫到家里,说:“给我照张半身像。”说毕,咕略一声趴在地上。照相师傅吓了一跳,便说:“你站起来照嘛。”狗剩趴在地上死活不起来,嘴里骂骂叽叽:“哼,想挣咱全身像的钱?没门! ”
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0三锁拉了掌柜一车葱,到集上往卖。掌柜有点不放心。随着过秤收钱、他要价太高,买葱的人问一下便都摇头走了。眼看时候不早了,三锁又饿又渴,巴不得便宜些全部卖掉,可掌柜的就是不减价。正在这时候,三锁村里一个菜贩子过来了。他看了看葱,便无锡通风降温设备问道。“你这葱咋卖’”。掌柜说:“一毛一斤一车走! ”三锁正要答话,菜贩子给他使了个眼角,向掌柜说:“掌柜的,我是葱杆、葱叶分开用。这样吧,葱杆每斤七分钱,葱
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0山里坡陡路窄,闺女出嫁都是骑驴。有个姑娘找了个平川对象,张家港负压风机结婚这天,婆家抬来一顶花轿。四个抬轿的是一伙调皮鬼,想开一下山里姑***笑,把轿底板抽掉了。姑娘上轿后,只得在里面随着走。抬轿的越走越快,后来索性跑了起来,姑娘在轿里面直跑得气喘吁吁,满头大汗。第二天回门,女伙伴问她:“坐轿是个啥滋味?”“和学生上操一样,先走后跑。步子要紧跟上,不然可就把脚后跟磕破了。”
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0今天口渴去买了一瓶“康师傅”绿茶喝,买回来一看居然是“唐师傅”!我想还是算了,喝都喝了,也退不了了!没想到的是居然还中奖了,“再来一瓶”!拿去找老板换,老板特淡定的说:“看仔细点”!我仔细一看居然是“再买一瓶”!。就算是山寨的你也要有点职业道德啊!
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0庆庆在集上卖猪娃,旁边站着个小伙,一个劲儿谈嫌猪姓不好,搅黄了生意。庆庆十分讨厌他。一会儿,讨价还价的人少了,那小伙便凑到跟前说:“你说个正经价,这猪娃我要。”庆庆说“给你算十块零八分钱。”小伙问:“十块钱就行了,为啥还零八分呢?”“你可没看过戏?”庆庆认真地说,“王小二买干爸就是花了十两零八钱银子。”
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0茅罐和老婆装粮食。拿出昨天刚买的那条麻袋一看,咦!这麻袋怎么没口呢?他便让老婆取来剪刀开个口子。不料,把粮食往麻袋一装,又全部从底下漏出往了。老婆便嘟囔开啦:“哪个痴缝的这麻袋,没口,也没底。”
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0远村刚拉上电。二娃睡下后,使上吃奶劲,也没把电灯吹灭。他钻出被窝,嘴对着灯泡鼓劲吹,还是吹不灭。第二天,他跑了十里路,找到农电站,生气地说“你们把我的电灯安错了。我昨进夜夜死活吹不灭。”电工笑着说“电灯不是油灯,怎么能吹灭呢?你把开关绳一拉,灯就灭了。”二娃摇了摇头说:“那不对!祖祖辈辈灯都是用嘴往灭的吹。我不要拉的,你给咱另安一个吹的。”
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0有个乡下人把他爸领到城里照相。交了钱,开了票,就坐在那里排队等着照。排在他前面的是给一个小孩照,小孩又哭又闹。照相师傅对好光,举起一串铃铛,当啷啷一摇,啪地就照了。挨着给他爸照了,师傅安置他爸坐好,给他爸衣服拽展,帽子戴端正,大灯一开,捏住皮球,说:“留意,我要照了”“哎哎哎,慢着! ”他急忙跑到照相师傅跟前,拦住说:“你怎么不给我爸摇铃呢?从欺负我们乡下人不懂照相吧。你把该用的都用上,咱决不给你
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01、有对一模一样的双胞胎兄弟,哥哥的屁股有黑痣,而弟弟没有。但即使这对双胞胎穿着相同的服饰,仍然有人可立刻知道谁是哥哥,谁是弟弟。究竟是谁呢? 答案:他们自己 2、有一位刻字先生,他挂出来的价格表是这样写的:刻“隶书”4角;刻“仿宋体”6角刻“你的名章”8角;刻“你爱人的名章”12元。那么他刻字的单价是多少? 答案:每个字两角 3、一个人有三根头发,为什么他还要剪掉一根? 答案:他想做三毛的哥哥 4、华先生有个本领,
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0因为喝酒了,由老婆来开车,在过了一个路口后我们被交警拦下,交警要求出示驾照,老婆问交警:“怎么了?!” 交警说:“你压黄线了。”没想老婆着急地说:“咋了,压断了 ?”。。交警愣了一下,然后一脸关怀的看着我,仿佛在说:这人该不会娶了个傻子吧?。。我当时尴尬得想跳车说我不认识她。
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0园游会时某一摊位推出一种饮料,名字叫「心痛的感觉」。 只见到某仁兄雀雀欲试的掏出50元给老板之后, 老板递给他一杯白开水......这大概就是“心痛的感觉”,没错了..