经核实吧主Cat苏喵 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 妖精说话吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组

终于四处回归一片平静，只有电脑自己黑屏杀毒的声音。 我躺在床上，觉得很舒服，长发痒痒的在锁骨附近，随着我翻身发出沙沙的声音。 在这样美丽的年华里，我是这样不快乐。 没有爱，没有恨。甚至不愿胡思乱想。 像没有灵魂的木偶。错误的拥有美好时光。 内心中那巨大的空洞，谁都会有吧。 总会有一点失落，现实与梦想之间的落差。我会对镜子里的自己脆弱微笑。 什么都会继续。变成一场玩笑。 现在最期待的事，应该是野营了。 订好了驱

在看不见的地方，自有世界。 也许，只是需要睁开眼睛。

突然又动了动笔的念头。 等结束这份工作吧。 想好好休息一段时间。 想去一个安静的小镇，好好住上一阵子。 一切可能没有那么快，但感觉差不多了。 每天照例很忙的样子。 但其实内心已经不再把它当一回事了。 我需要时间沉淀。 去弄清一切。 保持现状是一种必须。 最近开始审视过去。开始不自觉的回忆起很久之前的东西，近距离的与过去的我接触，是很少的事情。 在不断的剖析，与理解中，真正了解现在的我的存在原因。

她说，你好像每天都穿不同的衣服上班。 今天妩媚，之前有可爱，有帅气，有邻家，有公主。各种混搭的风范。 我只是笑笑不说话。很适合我的态度。 其实我很久没有心情搭配衣服。只是每天都不想重复。只是轻车熟路的选一件衣服，搭配一条称色的裤子。 后来我越来越随意，是在野营之后。大家彼此见过最乱七八糟的狼狈样子，见过泳装造型，还有什么样子不能示人？ 每天很忙，于是不再去思考忙或者不忙的问题。很显然，我已经继续前行。太

晚安。 奇怪的苏小紫。

最近很乱很坏。需要理清思路。 这种混沌混乱的感觉，以前也有过。 读高中时候吧，每天不知道自己在做什么，写很多东西在纸上。 不过是一个人发呆幻想的小小心事。 学校对面的建筑场地，持续发出单调的重击声。头戴黄色安全帽的工人，像蚂蚁一样匆忙的来去。休憩时候，坐在角落里闷不出声的抽烟，或是深深的吐出一口浓痰。他们的样子，跟光头强很像。当然那时候我是不清楚的，因为还没有光头强。 座位不断的变动，每次根据大考成绩自

我知道我有病。

一疲惫就毫无耐心，容易愤怒。 我累的时候都不要招惹我。

这是一首歌，每年都会唱。 仿佛就是要显得自己不够快乐。

打雷了，下雨了。 我还是十年前那样，躺在床上。木木的样子。 好像时间从未改变，我也不会改变。 但最终我会开始有点伤心。 因为我记起自己变成怎样的人。 我的头发越来越长，弯曲又美丽。 我的脸却不再生长，嘴角被时光固定在一个淡然的位置。 我已经习惯了，在一堆人站着的人中间，不出意外的保持缄默。 他们照顾我，把位置让给我坐。却不知能和我说什么。 我也是，心安理得的被所有人照料，然后自己发呆。 安静到格格不入。 大家都

为了一句话，放弃掉很多过去。 我知道那些都会随时间流逝慢慢消逝。也许很久以后才会明白一切。 生命寂寞的流逝。 我突然不知道自己要什么。

早说今年不做决定，只根据生活剧情发展而行。 以前什么都会计划的很好，凡事考虑好后果及可能性，只是因为天生的不安，或者说是童年不稳定生活所致。现在想来，过去种种离经叛道，都不过如此。从未尝试过稳定生活，无法与一般人产生共鸣，彼此得到热切回应。 此故，一直是个疏离的人。 安后来回忆十年前的我，说是个小刺猬，很冷漠礼貌，也很有才。 过去的那个自己，总觉得是另外一个人。 我一直是往静的方向走的。 小时候最活泼。八

Will u still love me when i am no longer young and beautiful Will u still love me when i got nothing but my aching soul I know u will. I know u will. But it doesn't exist in the real world.

我不想长大，还是怀念跟霏霏灰灰半夜三更穿着拖鞋去外面找夜宵吃的岁月。还是怀念心情不好去找波斯猫吃冰激淋唱k通宵的岁月。还是怀念冬夜寒风中与fox漫无目的在外行走吃烧烤喝啤酒数火车的岁月。还是怀念那个男孩腼腆的笑容以及手上那杯温热的牛奶。还是怀念没事干去体育馆看半红不红明星唱歌在溜冰场睡着的岁月。 说了这么多，算是不想长大也好，想保持真实也好。 我也会慢慢学会敷衍，如果他一定需要。 但是没有关系，内心中的我

希望每天晚上可以看见星星。醒来有蓝天绿树白云。有时候下雨，我有抬起头的大笑容和小忧郁。 我可以写诗，像个孩子一样。在小池塘里捉鱼，在树林里跳跃。有一个小秋千，有一个小伙伴。 我会游泳，会开车。可以像鱼一样在每个夏天活在海水里，可以像植物一样懒懒的扎根却旅行。 去越南看看海，去威尼斯坐坐船。和面目陌生的人群一起欢笑。 妈妈，你和爸爸在香港玩的开心吗？ 有一所高高的房子，沿着旋转楼梯一直向上，可以像摘到星星

她一直有点生疏又孤僻的模样。 不能恰到好处的微笑。 但是从不缺人在她身边，总有人试图接近。 只是她不冷不热。礼貌保持距离。 有时候心情好，也能多说几句。 她是否与众不同，这其实并不重要。 公交快到站了，云层很黑很低。 突然雨声呼啸而至。 耳机里是那首不能记住名字的歌。一串生僻的英文字母。I walk a lonely road，the only one I have ever known，don't know where it goes，but it is home to me and I walk alone. 低沉的金属乐慢慢响起，热闹到歇斯底里。 my s

谁能分清楚对错？ 如何才算适应这个时代？ 如何，才算是幸福？ 人最终，需要的又是什么？ 怎样，让人心安？ 她比烟花寂寞。

絮絮叨叨的说话。 只是有想法。想要交谈。用言语来埋没隐藏的不安。 于是开始用第一人称来写故事。 我的强迫症又开始了。 在人才市场被一个牛逼的公司牛逼的HR刺激到。然后去找蚂蚁，四十分钟的公交途中固执的放着英语演讲。虽然公交车闷热又骚动，完全掩盖耳机的声音。 路过上社的时候，感觉到自己要开始发奋图强。 我想我不算太聪明的人。 真正聪明的人一定不像我，总找借口，想办法逃离麻烦并妥协。 还以为自己淡薄名利。一心追求

日子渐渐热起来。 雨水与蚊子开始泛滥。 安然的背后有许多无法被释怀的紧张与疑问。 慢慢隐耐咽喉的阵痛感。以及空气中腐朽的潮湿味道。 临街的阴暗房子，总是无法习惯。 人置身其中，如同置身于一个循环的梦境。 她有一个墙角二分之一的衣柜。 每天换一套颜色妖艳的衣服。 洗手间的半身镜。 无法搭配合适的裤子与鞋子。 她艳丽。但表情冷酷又沉默。 偶尔微笑，也像极没有表情的娃娃。 让它生锈吧。 她不快乐，不要弹吉他。

知性的职业装，她穿成校服的味道。 拥挤的人群，她开始格格不入。安静漫无声息的穿过嘈杂。他总能适时的带她离开。 瓜子花生与菠萝也不安分。 烟与尘土如影随形，在发梢飞舞。 花岗岩的夏天，荆棘颇费心机的生长在雨后湿润的泥土中。密密集集。爱慕每一个经过的男子女子。 折断树枝前行，他们走出自己的迷路。 有时他们像尝百草的神农。尖椎的叶子，桃色的花瓣，大自然是美味的花园。

自认为不是一个很水的人。。。 话说第一次玩贴吧，还是在UC。那时候正是惨无人道的大三。 不想上课，四处出游。拎着个咖啡色的斑点小方包一次次的出发。 找一双轻便的鞋子，简单收拾几件衣服。 那时候出走是这般容易。 UC上自然有很多奇人。自然是些吧主之类的人物。 有些人都不知道怎么样突然就红起来了。。。 但主要关注的人物还是一些文笔很好的人。 那时候对两个吧最有感情。一个是优雅的像只猫，还一个是新进吧。 直到现在，都还

某个暴雨的深夜。或者说就是今夜。她在水声中不自觉的发呆。 很久不写文字纪念，不需要悲伤与酒精麻醉。一点淡淡的木与钝。到底是好还是不好呢？ 如果，这就是她最后的成熟，那么也无法对这苍白的期待报以任何幻想。不再害怕。学会逆来顺受，安之若素。原来才是最可怕事情。 如果那一天连这份惶恐也丢掉。 那么还有什么是自己？ 到底是入戏太深，还是真正面目？

盛放 在某个湿漉漉的清晨，玫瑰醒来记起昨晚的梦。 近夏。空气中的水分子渐渐减少。干燥的风四处游荡。 她梦见自己已长大，盛红的脸庞，娇艳欲滴，层层叠放。 有一只皮毛雪白的猫，从远方而来，身形矫健。 犹疑的用鼻尖嗅她。芳香甜美。 猫用小尖牙毫不留情的咬断根系，用嘴衔走她。 玫瑰看了看露水中的自己，含苞待放。是粉嫩的颜色。