家里仓库的，不知道是真的吗

闲暇时拾起《白鹿原》 发现当年藏在书中用枫叶制成的🔖 有惊喜 以及更多的是 难以言喻 ……… “海啸虽然来过，但樱花还是开了。”

撤个鬼

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一些琐碎

我已然麻木，再生不出恻隐之心。 平静的看待每一场悲欢离合，也不会把别人的遭遇与自己相比较之，大多人幸运，而我在没有遇到值得感激上苍的爱情前，

我戒了烟，在大病一场后，自认为每天活着都像生命的终点。 我不碰酒，尽量保持心情愉悦，也不折磨自己。 我并不知道什么算得上好或不好，你开心，我开心，大家开心，即使这世界千疮百孔，一帮孙子道貌岸然，谁成为网络暴力的下一位受害者，谁丧心病狂令人发指，又关我屁事啊。

此后老死不相往来

大雨的声音盖过一切，空气里有一股泥土的气息，像是干净衣领上洗衣液的味道。 凌晨四点，翻来覆去的失眠，宿舍对门的麻将声，风扇咯吱的转，蚊虫的叫声，雷声轰轰作响，勾勒成一副最不像夜深的深夜。

心中满是伤痕

清晨六点漫步在故乡的躯壳上，失落得像只野鬼。

我不怕被消耗 但怕被浪费

我容许自己偶尔的脆弱与懦弱，在于我对当下还存在希冀。我没有得到想要的东西之前，我不会起身。但若是谁要放弃了谁，逃离了掌控之外，我祝你伤心百年，健康，幸运。

吾？

迷人且危险

生活简单不易，我们都变成了为了活着辛苦忙碌的人。

你离开那天 正值秋分 天气微凉 眼泪一滴滴掉在桌子上 才明白那里面装的 全都是遗憾

蕊

有什么是不会过期的呢 我也想问问你

你说你不想归去

殊世鬼才难可辩，今生只为白首噫

才下晚自习 好累 蕊妈躺在吊床上吃着哈哈镜～

无奈的是，语言这东西，在表达爱意的时候如此无力； 在表达伤害的时候，却又如此锋利。

希望未来日子有钱有你，有情有义，有酒有肉，一如既往的坚韧勇敢，这是我十八岁的第三个年头。

生日快乐，寝室睡着了就不语音了。 开开心心，年轻一岁。

没有那么倔强

我在乎的你们

=(

时至今日我终于明白霹雳当年对我说的那一句，“这个世上不是只有爱情这一种东西的”

练@哑练

静静的站在那，看一切化为灰烬的心酸。

心如止水 无欲无念

我们都得被赞美，因为我们很勇敢的活着

没有区别

他不发一言，她道完珍重，然后头也不回的离开。爱和崩溃都是自己的事，一旦暴露出来，就有表演的成分。

想想； 我还是把这个吧拿回来 走得累了 想说一些话 也许想和你说说话 空荡荡的圈子 孤独也吵闹 没有风声渗进来 明天的尾巴接近了 没有月光 boke早早的躺着尸 挂着口水 一动不动 伸腿踹它 一动不动 把遗憾留给我 听着 ； 过了凌晨就会好转 有人议论瑞士战果 戴着眼镜挠挠头 永远一副充满生机的模样 真是嫉妒 巴西与大板鸭 我都很喜欢 不太乐意参加初中聚会 显示状态很idiot 都这么aged的高X生 休养好了好了继续浪四方 酒也不能太多喝 朋友不要交太

安慰人的话这么多，大道理头头是道，到自己这里却怎么也行不通了。

我不知道我的好时光还有几年，也不知道还能纵横几年。 我得在我枯萎之前把爱恨情仇都捏碎了揉进心里，以后遗照挂在墙上了也可以对着世人冷笑。

你们不能总在我做浪子的时候都说爱我，在我想停下来哭的时候没有一个人爱我。

我也依然爱你如初