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步入社会十年，早已让我学会离开任何人都好好生活 ，但还不能坦然接收﹉轻易离开.

他们不要你、你干嘛要要他们 ?

抱歉啊，我从没想过为任何人活 .

时间终会让绝配的两个人再次走到一起 .

曾经的十指紧扣、如今的不再回首 .

你不知道我这段时间有多难熬，在父母面前要强颜欢笑，不能表露情绪 。而工作的所有资料，课件又要求我必须静下心来去完成，而我又无法克制自己不去回想过去这段日子发生的一切，我真的好累了，所以，请你可不可以暂时离开我的世界 ... 向来缘浅，奈何情深!

很多事情，无论当时多么的痛彻心扉，悲伤无助，过许多年之后，那都只是当时的一种情绪而已 。 而真正会让人后悔和遗憾的:是那时↣当全世界都丢弃我们时，自己为什么没有好好善待自己 。

我想有个家了。 无论这个家里有没有男主人，我都想↣在暖和的南方有一个属于自己的家了 。

爱过 。

突然觉得，无论是花心、滥情又或者是背叛的人也总好过一个不会爱的人 。 世界之所以精彩就在于存在着形形色色的人去点缀着我们的生活，而一个不会爱的人连最起码为这个世界增添光彩的能力也在日渐消退 ~

我是个懒惰的人，至少在认识新朋友这方面，实在打不起精神从头到尾重新了解一个人。 但我又深知我的懒惰导致我失去了一些朋友，彼此说了过分的话，却又不去追溯哪里出了问题。 所以现在才明白，修补裂痕解清误会一刻也不能等。 人和人之间的关系其实没那么无坚不摧，一不在意，就变成陌生人了。

每晚临睡前我都能感受到脑海里满满的负能量所带给我的不安. 每一个认识我的人都觉得我坚强， 每一个熟知我的人都羡慕我的洒脱， 可只有我自己知道，在白天的坚强外表下， 在夜晚是需要我怎样的去鼓励安慰自己. 我一直在想，如果有一天，我不再继续拥有能抚平自己内心的能量和能力， 我该怎么继续在这个世上走下去呢？

曾经你无数次的提到希望我继续更新秘密花园的文字控帖. 我都说没有灵感丶不想写了. 其实，真的不是我不知道该写什么. 也不是你所认为的不在乎才不愿留下烙印. 而是不知道早晚要分开的我们将来再看到这些文字时会不会觉得是种嘲讽. 如今，我们各走天涯，又回到了彼此陌生时的生活轨迹. 我很庆幸当初的明智没有矫情的留下太多文字片段去记录当时的感受. 你在那里还好么？ 看到你生日的消息，希望你能感受到我真挚的祝福. 我一直记得你说过

我是个高傲的人，且特别普通，我的理想很简单：孝敬父母，然后遵照自己的内心去活、不为生活的舆论所妥协~ 我是个冷漠的人，不热情，不亲切，很理性，却总是自伤~ 我是个不愿意去付出的人，但真诚，不做作，却总是伤人~ 我是个有梦想的人，不努力，不坚持，却总是对未来充满渴望~ 我是个不甘心的人，不勤快，不积极、却总是不愿一直颓废~ 我是个矛盾的纠结体，不用遇到挫折，能够打败自身的弱点已实属不易、 我不迷茫，目标明确，却总

我一直在试图跟每当夜幕降临时涌现出来的各种消极情绪沟通，让它们明白它们的出现远没有我想象的那么伟大，很多时候都只是来源于人性的自私和欲望，所有的心痛，不舍，寝食难安，都只是我们的占有欲驱使所致.自己完成的而已，与他人并无任何关系. 我一直在试图抛开所有会让我烦恼的人和事、却终究只能把它们埋藏在心的最深处，不去提及和触碰、让它们尽量少的出现腐蚀我原本就不多的快乐和幸福，已数万幸. 我一直在试图走出…………&

这么多年过去了、终于还是又让我感觉了一把心撕裂的疼痛、我不知道我是该庆幸麻痹多年的自己又要活过来了、还是说应该为以后等待自己不知怎样的万劫不复担忧、 我相信那是爱、 正是因为这样，我想要珍惜、 想要留住、想让自己再相信一次、 但是、我却不能够理解你说无论如何都要绝绝的不能动摇、为什么却偏偏总是一直重复着“不合适”呢. 有那么一瞬间、 我甚至、开始再次怀疑爱情于我、怎么会有至死不渝的坚贞？ 我甚至、开始怀疑我

这几天一直在酝酿，总感觉需要写点什么，但每次建好帖之后，却不知道从何写起，最近的事情真心多，虽然表面看着风平浪静，内心是怎样的暗潮汹涌谁又能知道呢！！很多事情虽然不说憋屈，但是说出来跟别人又有何干、所以，一个人要学会默默的承受所有不能倾诉的苦衷，有句话不是说嘛：“能说出来的委屈都不是真的委屈。”所以，真正的委屈只能放在心里一点点被时间稀释掉…相信时间，会是一剂良药...，

还有半个小时，2014年的一月一号就过去了，其实非常喜欢新年的第一天，它代表着很多东西，也寓意着很多美好，但是，今年的这一天，却比往年来的沉重，因为2013有太多的事情，没能够完美收尾，这是个遗憾，也成为了我的一块心病，我不是容易想太多的人，但是，最近，却有太多的问题让我非常的压抑，突然觉得，自己处理问题的能力远没有自己想想的那么强，又或者说，没有了以前的那种霸气和果断。 成长的道路，真心很让人纠结和痛苦，但

过了所谓西方的节日~平安夜之后，似乎又成长了很多，原本还幻想着用一颗真诚的心谱出一段绝世恋情，却突然发现有些力不从心了，当一段感情需要我花掉大半的精力去维护和修复时，我想它已经不适合存在在我的世界里了，虽然我并不奢望能为我锦上添花，却也不希望给我忙中添乱！这是我唯一用来呵护自己的方式... 文字的呈现，无所谓祭奠不祭奠，这么多年我一直做的很好的就是释怀，放下，然后原谅自己和别人，心如止水的淡定也一直是我

很久没有这样静静的写篇文章了，可能是因为忙碌，因为焦躁，也可能是因为一直没能够做到心如止水的淡定~ 一直很喜欢上进的感觉，喜欢每天离梦想又近一步的感觉，我不想说自己有多脱俗，因为我也是凡人，我也有梦想，也有自己的坚持，也有欲望~~~ 我唯一脱俗的地方应该是：那些我想要的东西不需要任何人给予，我想要用我自己的人生来实现它们，而不是用自己的人生做为筹码来换取，这，是很多人做不到的，也或许是，她们没有意识到她们

大早上一到济南，就开始难受，也不知道是吃错了东西，还是突然的水土不服，7:00钟，接站的大巴到了，在车行驶到一半的时候，突然就感到胃里翻江倒海的，急忙问接待员要了个塑料袋，瞬间早上出站在真功夫喝的粥全吐出来了，虽然这样，，胃却感觉好多了… 大巴围着山来了个十八弯，中途还下了一个接近90度的斜坡，瞬间，就吓的全身出冷汗了，我美好的25岁青春不能就这么夭折在这吧~ 中午吃饭的时候，因为人太多，所以饭菜都要提前准备，

！！！！！！！！！！ **************************************************************** 人的一生，既不是想象中的那么好，也不是想象中的那么坏。每个人的背后都会有心酸，都会有无法言说的艰难。每个人都会有自己的泪要擦，都会有自己的路要走。只要记得，冷了给自己加件外衣；饿了给自己买个面包，痛了给自己一份坚强；失败了给自己一个目标，跌倒了在伤痛中爬起，给自己一个宽容的微笑继续往前走，做最真实的自己。 ********************************************

其实，对于爱情，还是保持单纯点好，不要认为后面还有更好的，因为现在拥有的就是最好的；不要因为距离太远而放弃，爱情可以和你一起远行；不要因为对方不富裕而放弃，勤劳可以让你们富裕；不要因为父母反对而放弃，你会发现因为这个原因而放弃的爱情，将是你一生的悔恨。

没有物质的爱情只是一盘沙 都不用风吹 走两步就散了. 很深刻的感受，虽然，我并不希望这是事实. 突然发现，我曾失去了一个让自己这辈子都会觉得遗憾的人… 可能是自己太过于理想化了......

朋友调侃说：你这25岁的女人，一只脚已经踏入剩女的行列了，再过两月，就两只脚全在里面了，不用着急…哦~ 我手拿白开水，咬牙切齿道：你信不信姐让你体验一把啥叫冬天里的一把火…，让你得瑟… 其实，对于剩女这个身份，真心不介意，因为我知道，自己不会因为年龄，物质，或者是权势而去选择婚姻，我有我自己的坚持和原则…£ 如果不能和我选择的人在一起，我还就真乐于愿做一个被婚姻剩下的女人，…… 可是，被<成功>剩下…

吧友私信留言说：不小心进了你的秘密花园，傻孩子，别让自己太悲伤了~ 看到这样的话，突然泪就止不住的流了下来~我承认我是个多愁善感的人，但这样的感伤只限于夜深人静时，自己一个人独处的时候~ 因为白天我总是会把事情安排的满满的，无论是工作、应酬，各种饭局~总之什么都好，就是不要让自己闲下来~ 因为，我知道，只要一闲下来，我就会忍不住的拼命想你，想你的笑，想你的霸道，想你曾经说过的那句：嗯嗯，老婆，我在呢~~~ 即使多

最解渴的饮品—勇闯天涯*雪花*

来了！关注了

Happy Birthday To Myself.

身边的朋友一直在试图用自己丰富的爱情经验灌输给我一个真理： 那就是，在爱情的世界里，谁认真谁就输了~谁在乎，谁就输了… 可我就是偏执的想知道，如果我认真了，你会不会像我一样认真~ 如果我在乎了，你会不会跟我一样在乎~

今天、我一直在提醒着自己，闲了就写点什么，无论是手机没电了、流量包超了、又或者是话费余额快不足了，这都不会成为理由，这个初一，一定要写、写写我这个26岁独自一个人过的年，写写我这个五味杂陈、别样滋味的跨年、写写我这个天生无情、淡漠的人过的年、 很诧异、我生活的家庭并没有缺陷，却造就了我如此冷漠绝情的性格、我一直想不通这是为什么，也一直在努力的试图改变这一切，我知道我的冰冷会伤到别人，也知道这种如冬日寒

看到一个帖子的楼主说：“看得开是好事，但太看得开，就过于忽略自己的感受了。” 这句话确实触动了我， 对于我是事实，却是那么的不现实~ 自私对我来说，真的是无论如何都做不来的~ 只有选择现在这样~~宽恕、原谅、释怀，似乎还能感受到一丝幸福感…

一向思如泉涌的自己，突然不知道该说点什么了，最近真的很迷茫，感觉自己现在就站在一个路口，而面前有无数的岔口等着我去选择~ 在这人生的关键时刻，我犹豫了~~~ 没有了以前的果断~也许是这个抉择对此刻处于这个年龄的自己太重要了，所以会不敢再盲目的做决定~

朋友说：“一起去海南吧”，最后，还不忘加上一句“免费”来诱惑我， …真心为有这样二的朋友感到幸福，但我也只能故作可惜的敷衍他说：“，这么好的事？不过最近真的太忙了~下次一定狠宰你哦！ 不知道为什么，说完这句话突然就想到了你，想到了曾经一个人背包去凤凰古城的经历…… 在那里，到处是充满古城气息的深巷，还有可以供游客自弹自唱的特色酒吧—“孟婆汤”。 更有湘西特色的篝火晚会，只可惜，那一次，是我孤单一人的旅行~

习惯了在这里宣泄自己脆弱的情绪， 满满的负能量~~ 因为在这里，不会有人关注这些，更不会有人笑话你SB+矫情，即使偶尔出现一个人调侃，也可以因为不会在现实生活里出现，完全可以毫无压力的一笑而过~

不知有多久了，此刻的这个时间，总成为我坐着不算长途也不算短途的车回到那个空荡荡的家的时间， 曾几何时，在朋友跟对象吵架闹别扭时，我总是暗自庆幸自己永远不会有这样的事烦恼，甚至很享受单身生活带给我的惬意生活 但存在这个世界上的所有事都是具有两面性的~~ 我是落得个潇洒自在，可同时也收获了孤独寂寞~~ 其实，这么多年的单身生活，我早已学会了怎样去一个人消化掉单身的落寞感~~ 其实我惧怕的已不是单身的寂寞，反而是两个

很诧异我竟然能够这么理智的权衡感情关系里的利弊，这是我以前无论如何都做不到的. 我一向都是对我爱的人极好，哪怕明知没有结果，也不愿将来想起遗憾后悔的人. 但却从来没发现自己什么时候已经学会了 对爱自己的人更好！ 也许只是良心发现，也许只是看着那样的付出感同身受~~~的惺惺相惜. 我是一个非常不愿意成为好了伤疤忘了疼的人. 我觉得那样的人生对自己太过于残忍， 我也非常不愿意再次把自己丢入那样冰冷的境地， 我更不愿意以后