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0经核实吧主Aim蜜蜜微团队 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 皂事吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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0今天坐公交，我看见一位老奶奶在我旁边站着，作为一位好孩子，好公民，我再三请老奶奶坐下。 老奶奶说不用了，地上凉。
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0我是卖猪肉的，今天遇到一个奇葩顾客，他：排骨多少钱一斤？ 我：正常卖20一斤，算你18好了，你多来几次啥都有了。 这大哥一脸严肃的问：我不正常？
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0出海前一天船长对学徒说：“干我们这行讲究吉利，今晚你去检查下，不要让船上出现任何与沉啊翻啊有关的东西。” 第二天船长大骂：“操，帆呢？？？？”
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0婚礼上，司仪：“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎？” 新娘羞涩的说： “我的郎。” “那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢？” 新郎抢着回答 ：“我的娘。” 顿时场面就Hold不住了。。。
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7你还在那里用尽力气在清洗油烟机，而且还不能完全清洗干净吗？还在为油腻腻的油烟机而苦恼吗？那就赶快跟淼子一起来看看既实用又方便的清洗油烟机的小妙招吧！
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0历史老师问我们瓦特发明了什么，我们班一男生说：“蒸汽机吧？” 结果我们历史老师说：“说机不带吧，文明你我他。”
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0公司开会，遇到一个很棘手的问题，大老板问我，能搞定吗？ 我说我试试。 老板手一抬，指着20层楼的窗外，我看到一只小鸟在奋力翱翔，我说我懂了，您是说如此寒冷的天气，小鸟还在高空奋斗，我有什么理由不去努力！ 老板说不是，我的意思是，搞不定你就从这跳下去。。。
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0去同事家，渴了打开他的冰箱找喝的，看到几包方便面在冷藏里，不解的问：方便面不冻会坏掉吗？ 他答到：天热了！酱包挤不干净。
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0“爸爸，我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种。” 呃！为了不破坏在儿子心中的美好形象，我决定今天还把汤圆煮破。
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0正在跟一客户谈生意呢，突然看见初中一学霸同学，现在居然给别人在当保安，我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步。。。 突然他无比激动的向我走来，估计是认出我了，对我说。。。同志，这里不允许摆摊。。。
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0小时候经常放只大虫到一只小蚂蚁前面，小蚂蚁搬不动回去找帮手，然后我把虫子拿走，当它带着一大群蚂蚁来的时候发现虫子不见了，当时就想：这只蚂蚁回去后肯定被群殴！
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7南娜激情皂
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0一个小女孩打电话到电 台想给妈妈点首歌 主持人：为什么要给妈 妈点歌？ 小女孩：妈妈每天上班 都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。 主持人很感动说她很懂 事，是妈妈的好孩子 于是就问要点什么歌呢 ？ 小女孩：女人何苦为难 女人
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0坐火车出游，一只鞋子不小心掉出了窗外，我立马捡起另一只扔了出去。对面的哥们不解地问：“你这是何必呢？”我说：“反正一只鞋我也穿不了，还不如成全了捡到鞋的人。”这货白了我一眼说：“道理我都懂，问题是你的鞋掉了，你特么扔我鞋干嘛？”
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0特朗普昨天再出狂言：再过40多天，中国就陷入西方媒体和悲观经济学家预测的那样：工厂停工，商店关门，政府停顿，股市无法交易，有钱人拖家带口奔向海外，本地老百姓急于把货币兑换成食物，许多家庭更是在门口张贴标语表达诉求，街上充满着爆炸物残留的火药味，人们大都无所事事，成天酗酒，打牌，儿童成群结队去讨钱…… 中国外交部回答：滚一边去，这叫过年
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0昨晚几个女同事一块吃饭，因为包间空调温度太高，加上又是吃的火锅，吃了不到半个小时一个个满脸流汗弄花了脸没办法全急匆匆去卫生间洗脸，等素颜回来落坐，上菜的服务员蒙了，哭着扭头问我：刚才那桌人哪去了？她们吃完还没结账呢！
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0我的爸妈绝对是世界上最缺心眼的人，他们借了别人的钱之后都会承诺“欠你的钱我们通通都会还给你的”，然后他们生下了我，取名叫通通。
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0乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
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0班里有两个叫人，一个叫王子轩，男生，一个叫王梓萱，女生。一次老师发卷，就喊名字“王子轩”，这时候，女的说“我有了，我有了”，接着男的说“是我的，是我的”。顿时全班沸腾了。
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0有一学生说：“老师，我想拉屎！” 老师：“说话要文明！” 学生沉默一会说：“老师，我屁股想吐！”
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0一个热心大妈听说我喜欢 韩 红！就张罗着给我介绍相亲，见完面，我就想说，我喜欢韩红的歌，不是特么滴，长相和身材！！！！
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0不喜勿喷 一个瘸子到一家公司应聘，公司经理问他，你有什么特长，瘸子左腿往前一迈，自信的说；我左腿特长。。
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0中午，我和哥们坐在广场上的长椅上吃甜筒。哥们发现腿上滴了几滴，就用食指沾起来放到嘴里:我最讨厌浪费了。我望着广场上飞过的鸽子问:味道怎么样？
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0中午，我和哥们坐在广场上的长椅上吃甜筒。哥们发现腿上滴了几滴，就用食指沾起来放到嘴里:我最讨厌浪费了。我望着广场上飞过的鸽子问:味道怎么样？
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0“请假理由，由于昨天把搓衣板跪坏了，要再去买一块，望批准。”老板批语：“某商场正处销，跳楼价只卖10元，报我的名字可以打九折。另：“顺便给我带一块。”
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0因为学校是梦开始的地方。
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0以前爸爸从来没有打过我，就算我妈打我爸爸也会护着我，从那以后我就发誓一定要做个好爸爸，不打孩子的好爸爸，现在孩子的两岁多了！我现在很庆幸当年发的不是天打雷劈的毒誓！
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0中午，我和哥们坐在广场上的长椅上吃甜筒。哥们发现腿上滴了几滴，就用食指沾起来放到嘴里:我最讨厌浪费了。我望着广场上飞过的鸽子问:味道怎么样？
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1看牙医，打了麻药，嘴巴好像不是自己的了，喝饮料的时候发现味觉也没了。 老婆知道了，默默的去冰箱拿出那个我上个月咬了一口就扔在那里的月饼。 “趁着药劲儿还没有过去，快点吃了吧！”
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0老师分别给了四位学生一些钱，让他们各自去买一样东西来填满教室 第一位学生买回一车稻草，然而教室远远未被填满 第二位学生买回一堆泡沫，依然无法填满 第三位学生买回一根蜡烛，烛光闪亮，却总有阴影 第四位学生买回一本《马克思主义政治经济学原理》，顿时，党的光辉填满了整个教室.
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0刚参加工作不久，隔壁老太太去医院打针一定要找我打，我也不好意思了，告诉她: 其实其他人打的都比我好，我还是新手。老太: 我知道，但你妈妈说只要我来让你练练手，那麻将钱就不用给了。
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0女友给男友发短信：“老公你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我!在笑吗?把笑发过来!在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤!”过了一会，男友短信回复道：“我在大便。”
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0一老头骑车不小心撞到了停在路边的奥迪A8,撞完以后骑车就要走。 车主下车就骂：“你瞎呀！撞完还想跑？”老头转身淡定的说：“小伙子，你要这么唠嗑，我可就躺下了。”车主说：“叔我跟你吹牛呢 。”
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0路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。” 我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”
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0初中运动会接力跑的时候，老师再三嘱咐运动员，交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳，于是，比赛的时候,他们,真的……接吻了。
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0某夜，一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。 从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。 闲人惊恐万分说道：爱卿平身！ 只见外星人抬起头，说：平nm啊！忘了计算地球引力了！靠！
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0一个武士手里拿一条活鱼问禅师：“我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？” 禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，终于说道：“生死轮回，这是报应届时它应该是死的。” 武士看了看手中的鱼，说道：“麻鄙的，半个小时前还是活的。” 禅师笑道：“无形召唤，最为致命”
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1皂事是白百合公司推出的洗化产品 南娜是护肤品佐耳休息
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