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1我发觉最近少了很多的感慨，好似我在进行什么转变似的。我总是后怕的认为，自己丢失了个体的独立性，口中说着尽是别人的名言，却不理解是什么意思，也不知道怎么应用于生活中。对于发生的事，也许有些事刚好是以往能让自己欣慰的，如今却让它轻易的溜走了，甚至反应过来的感慨都是一闪即逝。让我后怕的是，我在进行思想上的比喻，好像我从一个自认有思想的普通人正在变成没有思想的普通人，连带着我的道德也一并降低了水准，像《三
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2最近真是感到心绪繁杂，不过主因还是在写此篇之前就碰到了让人头疼无奈的蠢事，一件件事情叠加起来，就让人感到心情不畅。不过相对的我还是感到了一种力量，让我分析一件件事的结果，或者说能给我带来什么，我又会反思什么。换言之这就是智慧的力量，它就是一个人的根本了，没有智慧带来的经验那什么事情都不会有可能。说来也奇怪，智慧的经验总是建立在原有的经验上，依然会有不擅长的事会被经验想方设法甚至是巧妙的忽视，好像一
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0最近总是后知后觉般感到思想有进步的迹象，我觉得并非是因为读了带来新思想的书，而是思想改变的关头读到了新书。这种感觉是很好的，在自悟自省中，我发觉自己以前的思想虽然发展方向不少，但总难进步，前段时间尤感其甚，为没有更进一步的核心思想所困扰。 近年来，随着青春的推进，我的思想进入了很多个阶段，但每次回首，都如彻悟了一般看到思想回到了原地。似乎我并没有追求过某种思想，也从一开始就误会了思想的改变：仅以为
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1上了一周的课，但我觉得自己的心思不在课上，虽然课上我还都能听得进去。我发现长久的患得患失以来自己的思考习惯发生了变化，我发现自己的思考有些钝了，但我丝毫不介意，因为它的钝口总能让我适应不同的环境，所以当我好奇自己为什么在前几年的学习中走神的那般厉害，现在却能聚精会神的听讲时，面对古板到仿佛不存在的黑板我的思考始终贯彻于课堂的知识点中。这份游刃提醒我明白：我已经不是迷茫的问为什么，而是变换着去思考自
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0不知不觉一个月过去了，这段时间没有了以往出来工作或是初来乍到上学时候的思想套路了，当我算计着一段一段的时间用什么样的心态去过，时间却早已经溜走了。我又要开始想，随性而为的生活才是我要追求的，可仍不免会觉得这也是自己安排的一种生活套路罢了。也许自己套路自己和随性而为本来就同根生，甚至难舍难分。 迄今以来，让我觉得自己“随性”的原因只是因为自己记不得干了什么实事，当我给自己套路一个又一个“实事”的时候
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0这几天心血来潮，因为计划未来买钢琴而想要先买口琴聊闷消遣，这让我又渐渐在生活与爱好的涡流中迷失。以往我便很难在爱好跟学习之间做一个平衡，我想大概是我的性格比较固执，后来就任由自己固执下去，不再执意分出主次了。如今又重新开始了新一轮追寻爱好的行动，我想我应该调整好心态，或者说感受和体悟自己认为对但是没有做到的心境:至少把爱好当成乐趣，当成一种体验生活的方式，也至少不把它当成实现某个目的的过程。 我觉得
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0这学期的学习激情没有上个学期高了，好像随着对英语的热情消退，学习激情也一并减少了，好在主课的课程并没有落下。学英语的激情是寒假进厂后有的，不过即使没有受什么挫折，英语的重要性也无需多说，这让我觉得人性有着很做作的一面（这点我实在没法怪罪在自己身上），不仅是撞到南墙才知道回头，更因为连回头也是利己性的行为和措辞。 现在又回到了外出打工的开始，我心里有些盲目的相信着，打工能让我接着激发斗志、挥洒青春（
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0之前一段时间，我感觉到自己处于一个沉重的状态，无论做什么事、行动与否，都尽力去思考事情有的没的。这种特性让我像瓮中之鳖一样摸不着头脑，同时也伸不开拳脚。前几天我的心态发生了一些转变，我开始有意的去放纵自己的心情，我像刚升学的孩子一样感受自己的成熟，但又不知道成熟在何处。心情的转变跟一周的结束一样过于突然，我没理清楚发生了什么变化，生活就变成了一张张模糊的照片，它们跟记忆里的其他时刻堆叠在一起，只是
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0五一五天的假期过的似乎没什么感觉，学校里没有人影，整个世界都好像没网络信号的手机，走在外面，我总能想到疗养院的意象，倒不是觉得自己像演员，去演一场精神错乱的电影，而是疗养院和世界的意像已经模糊在了一起。世界像一座巨大到没有边际却又只有学校大小的疗养院。这让我联想到了很多东西，在这样的疗养院中，生命只是其中的一件事物，它除了证明这是一座大的疗养院，还有什么意义呢？类似这种的想法还有很多，我总是忍不住
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0这周听了不少音乐，也理解了一些音乐的物理知识，这个体验是很奇妙的，这些知识不是固有的参数，而是需要你自己真实感受下来，理解了相应名词的含义后，用自己的话表达出来的。当你像真实来过音乐厅一样，说出某个乐器在哪个位置，像看电影或者MV一样对演唱者声音的淡入和渐出感受到视角切换般的距离艺术，这样的体验就称得上人对音乐的爱好和追求了。年轻人的爱好多种多样，但每一样爱好的开始与结束都像在进行一场连锁反应：爱好
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0各科课程上完一遍后就熟悉并习惯校园生活了，我对这校园生活好像没什么想说的，但我总觉得有很多不好的地方。最近规划着学英语、做爱好，但实际进展不明显，说起来，这些事能联系在一起我还觉得挺不可思议的。有时候做起事来自己仿佛忽略了真实的感受，就像学英语只知道自己学了，却不知道什么叫学了，想写小说又想不起来什么是想写小说，动机似乎被雪藏起来，只能看着远处的灯塔前进。 最近读了《酒吧长谈》，这本小说把书中那个
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0后天开学，这几天隐隐有种没做好准备希望时间再宽裕点的感觉，这是一种好似欲擒故纵的感觉，因为刚到家那几天我是盼着开学的，所以也见怪不怪了。 在家里一周飞快的便过去了，但过的实在太快了，快的我一时间想不起来这些天都发生了啥，所以当我静下心思考时，这无措的茫然又让我觉得时间过于漫长。这种时候，我想到的是生活有些太严肃了，也许是这些天和发小们的交际，也许是对未来走亲访友的考量，虽然不想让生活太懒散，但是很
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0第一次打寒假工，从学校来到了所谓江苏，但是回想起来我总觉得有淡淡的气闷。在学校最后一周考试的准备时间，没有一节课可以上，这本来是为了一学期之末尾所做安排，但我实在是难以体验这样的日子，因为生活规律不成规律了，最放纵的生活方式成了最致命的。 之前我觉得，寒假，过年，期末，这类带有结束意味的词语，给人的印象总是像黑夜里想象日落的光景，沉重却又难以再开始新的时间，只能等待下次日出。在这一时间段，每一
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0到了放假的时候了，不知道自己现在又处于一个什么样的时间段，我敬佩的作家像略萨，和我一样的年纪，他做的是关乎国家安危的大事，这是我虽然向往但又难以想象的，因为于我而言，似乎每个年龄段都像是一个不上不下的时间。可能不同性格的人眼中的大事都是不同的，懦弱的人也没有毅力把国家大事当作远大目标，但老生常说每个人都有自己的大事，谁的大事又是对的，怎么又能算对的？做大事者不多见，但为做大事而争辩的人举目皆是，社
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0入冬了，天气干燥，心情却带了一些湿气。人不了解自己的身体状况，就总会觉得自身像一个变化莫测的事物，好与坏都难以从一个简单的角度裁定。心情也像是这样，有时候，人对自己的身体感到陌生，心情往往就会代为身体的发言人。这两个重要的营养师相互协作，就能让我们察觉到身心出现的问题。这段时间，也许是天气的影响，原本平静的心情开始泛滥起了新的渴望，从而带动起了多愁善感的心性。 借着这股多愁善感的性子，最近又开始了
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2这几天降温的厉害，好似还没反应过来就已经寒冬腊月了，不过天气冷也没能影响什么，这周还是依旧跑操，只是同学们都开始足不出户了。上周安排了这段时间要做的事，这之后反而没有安排了，我可能需要给自己找点事情做，但是实在没有想做的事；有很多时候总想写小说，但那份兴致又总是无法打破行动的壁垒，好像一开始写就要变得患得患失一样。 有时候我觉得自己运动的有些少，就想到要不要继续打羽毛球，甚至看到别人在羽毛球场上运
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0快到10月的月末了，偶尔还会想，一年年的过得也真快，一月二月，四月五月，当自己以为这年刚开始，这年就过了一半了。时间的概念应该从小时候就影响着每个人，人们直到长大了，在一些事情上仍然会分不清时间剩的多不多。这好似一种职业病，是人在社会中长久生活的病，像长期劳作，得了腰间盘突出那样，不过这是精神上的病。日后如果了解到修身养性方面的知识，大概会更多知道一些“精神病”的病因吧。 这些年来，在时间方面，我想我
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0也许是长大了的缘故，最近总是能在课上发现自己态度的变化，总是感觉心里的疑问变的主观起来，没有了向老师提问的强烈意愿。也许是面子感更强了，也许是阴险的念起了利益经，总之心里缺少了些纯粹。在这期间，我似乎没有为丰富的大学生活做出什么努力，拿着平庸简单的剧本，过着平凡的日子，但我也说不清这到底是我现在的个人意愿，还是自己接受了现状，所以也没有去思考什么大学生活更有意义了。 本来这周有续写小说的计划，但尝
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0从六月回家至今，已经过了两个多月的时间，四月五月在郑州的时候，我就想着回家后要做什么，那时候我应该很自信，即使是从各个车站跑来跑去，来回于数个我没去过的地方，我也不会嫌麻烦。五月的时候，我大概觉得自己应该回家去读小说，写小说，总之是给自己找了一些回去的理由，因为性格的原因吧，像是懒惰之借口的理由也在我心中占据了正当性，每每感慨自己能把眼前之物写下来的时候，我就会浮想回家的念头。不过回家以后我还是对
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0最近很少对任何事进行感慨，一种平静的氛围洋溢在心间，但同时很可笑：我又会感慨自己为什么不感慨了。虽然这带点怀疑的意味，但我最近对所有的怀疑都感到虚无，怀疑是媚俗社会最害怕的行为，我也如同媚俗社会里最普通底层的人一样，每当我想怀疑自己的时候，世界观就如同坠入虚无一般消散。这么说不免像夹在现实与想象之间不上不下，怀疑作为人思考某事的一个动机，本就是把现实置之于外而滋生想象的，于是不上不下的内心成了思想
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0最近总觉得自己无欲无求的，我不知道这算不算好事，我跟朋友说，自己总是什么都不想做却又不觉得消极，朋友说我这是因为没有目标。我觉得他说的对，我自己也会偶尔觉得，自己很少会给自己定下一个目标，然后潜心静气的为目标努力，但我又从没有想过改变这个不需要目标的想法。也许是我太懒惰，从小我就喜欢急于求成，不想要一件事一步又一步的过程，希望任何事都有一个可以埋着头一直往前的捷径。但这显然是不可能的，老是这样想，
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0居家的这段时间，体验又左右着我的想法。也许应该追溯的更远，在我愿意先“暂时”把习惯的一套生活模式（在学校的另一种的慵懒）放到一边，去干一段时间的“正事”，再想当然的在正事里迅速地熟悉了另一套慵懒，这就注定了我只为体验而烦恼，而忘记了上一套生活模式，甚至于从前所有生活模式中的想法乃至愿景，因为眼前只有体验，没有任何约束。 为什么说没有任何约束呢？这段时间，也许是脑袋不够清明的缘故，我总是想表达我没有
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7个人的荒诞不能代表世界的荒诞，但个人对荒诞的冲突却往往显示了世界与荒诞的关系。
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0时间的荒诞在于时间并未在现实中出现，而是让人们怀疑时间的真实性，它的内容也是存疑的。
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0客观世界和主观世界的区别，正是客观荒诞和主观荒诞的区别
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1RT，虽然是高三，但是已经5个星期没有假期了，计划这一周也没有，也就是说要连着上6星期。 我这种走读生还好，晚上还可以回家，寄宿生已经是处于生不如死的状态了，看着就心疼
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1荒诞是褪去枯萎的意义，绽放新生的意义
