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Keep It Simple Stupid
Kiss
澳大利亚君的个签 我觉得很经典就放这儿了

OMG…
对不起我说了那么那个什么的话。
我只是觉得最近天花乱坠的= =。
就头很晕…然后就觉得是不是快死了。而且医生说我血色素含量又少了…而且不是经期。
所以我就…

而且我每次上线几乎都是在和你说话，彼此已经成为生活中的一部分了吧。我是这么想的。而且每次听你说觉得学习有压力什么的，我就觉得我应该帮你想想办法，是朋友不是吗。我还在学校列了比较适合你的出力比较少但是绝对有效的学习方法的表格。明天中午给你发邮箱。
虽然有人说过“相濡以沫，不如相忘于江湖”。
但是我还是觉得你是生命中不可泯灭的阳光，就像空气一样无法舍弃。

所以所以，每次每次，我只要稍微有机会。
一定会在这里和你一起玩的。

其实对P子并不是很看重。
他啊…对我其实。
嘿嘿……………………

其实我说心里话，人有的时候真的挺傻挺固执的。明明知道不可能，明明知道没办法，就是希望有奇迹这种事情，付出什么代价都可以的奇迹。我也莫过于此。
语文老师经常会说出很经典的话，比如那天说的：“知其不可而为之。”是出自《论语·宪问》的一句话，意思是：明明知道不可能，却还是要去做。
解释说这是一种使命感……
我并没有觉得爱是一种使命感，而是真心讨厌爱这东西。毕竟是让自己难受让自己变得悲伤的东西。还记得有段时间就是被这所谓使命感一样的爱混淆了双眼，开始说话里面透着一股**一样的悲伤劲儿。
偏执如我。
然后还有，他曾经说过一句话，现在还隐约记得：“不喜欢你的理由不是你不好，而是你不和人家胃口。”
记得当时还很可耻地对周围的人说过：“好的人还会不合胃口？胡说的吧？”
周围的人全都以沉默面对我。
现在才知道那时候真是糊涂至极，如果是好人就不会被讨厌的话，那么这个世界就不会有坏人了。毕竟谁都期望是被爱的，可是毕竟每个人的审美不一样，也就会有不喜欢的喜欢的区别。所以真的是很忏悔，对那时候说那种话的自己很是讨厌。
果然，其实被讨厌的原因很简单，自己也快遗忘的一些琐碎的事情都会成为别人讨厌自己的契机。我忽然这样想。

我讨厌自己这样的人，在一开始的时候我也就对谁都很带刺，那时候我们才刚认识。现在想起来真的是…以前的自己太过于骄傲，明明是连在骄傲什么都不知道的、一直处于迷茫状态的人，却还依旧是那样我行我素，想说什么说什么。也就是那时候说了很对不起你的话，对不起。然后就是像我妹替我转达的那样，能容忍这样的我至今，真的很谢谢。
我不讨人喜欢，这一点我在很多地方都可以清楚地看见，只是不愿意去承认罢了，觉得如果承认的话就会丧失掉一些东西，其实承认与否都已经丧失了才对…这种道理这时候才明白得最透彻。
虽然不知道这样子承认了自己的过错有什么好处，但是很是明白的只有一点，那些失去了的也已经是不会回来的。都是自己过去没有承认的时候犯下的错误，所以也不渴求原谅，而仅仅是，希望能被理解。
如果是你的话一定会理解的，对吧？毕竟我们关系好了很长很长时间，也经历了很多很多事情，期间有过不好的事情，也有过一起开心的时候。那些时候都是无法泯灭的记忆，存在脑子中的相册里面的最深处。我想应该就是如此了，现在的感觉就是感激。
我其实第二感激的是我弟弟，如果不是我弟弟那天带我去医院看病，我可能一直都不会知道身体的情况已经差到那种程度，我甚至还以为每天头都会发晕的感觉是发烧来着。
其实我怕的事情很多，就像白血病。
还记得有一大段时间自己经常掉头发，一捋就是一把下来的那种，虽然头发多很自豪[喂]。但是总是掉头发自己会觉得害怕，而且在那时候还有些贫血的症状…外加喜欢流鼻血。
当时真的就是差发烧就是白血病了…
或许是因为紧张了，自己就害怕。一个劲的害怕，把自己往死角里面逼。
最后就发烧了，三十九度。
我在半梦半醒的状态告诉自己绝对不会是白血病的，绝对不会。
后来醒来了以后量了温度，三十六度刚出头，所以说自己的摇摆不定的内心还真的是一种恐怖的东西，如果当时想到了死。
如果当时没有那么坚强的意志力。
估计我现在也就是，躺在病床上或者是已经被烧为灰散在空气中的存在了吧？
所以我对一切都怀有了感激，拒绝我的P子也好[略悲剧= =]，我爱着的你也好。
都是我最感激的人。
嘛…现在正好可以说这句话了。
——你是我行路经年所追寻的太阳。
其实我觉得，圣诞节表白那个构思挺好。
做不做得来就看自己了…努力吧还是…。

我是阿奈…嗯 在上体育课 免休什么的最自豪了。 我会努力在中午上线的嗯(估计不能吧-0-) 但是还是希望能嗯 那个时间貌似是下午第一节课的说:/