我不会爱谁 因为早早就失去了爱的本能。
我需要的只是温暖与扯不清的暧昧。
这不就是我么。

在企盼着别人对自己好的时候 也恐惧着。
只怕被谁感动了只怕因谁沦陷了只怕自己真的爱了。
可我终究还是擅于营造表面现象的人。
就算是分开了 也不会是我的错。
呵呵。这都是从什么时候学的呢。

三年的坚持一年的缓冲还有一年用来念念不忘。
这就是我爱着他的全部时间。只是我再不会爱。
我深刻体会到的绝望感没人可以了解体会感受。
感同身受这码事从不会发生在我的身上。呵呵。
我很害怕。
我怕自己会被温柔的巨蟹座感动。
我怕自己会被善良的巨蟹座感化。
我怕自己会也爱上善良的巨蟹座。
^^尽管我喜欢巨蟹座的温柔善良体贴又有点可爱。
可是我怕被束缚怕没自由尽管他是温柔的可他仍旧有只能伤人的大钳子。
所以我不想给任何回应 我喜欢这样的时候。
温暖问候体贴关心还有偶尔着急时候的电话。
我可以相信自己能在一天之内喜欢别人。
但我不信别人能在二十九小时之内爱上我。
^^。
我爱别人不需要理由 但是别人爱我就需要。
因为就像你说的我连一丁点的安全感都没有。


原来自己不喜欢的人 做再多的表面现象让自己相信也于事无补。
分开的时候自己还是不带有一丝情绪- -。一个眨眼之间。
似乎我就忘了他们的曾经存在过。
或许真的和你一样。就这命了吧。

和你说话的时候 就会想起之前lsn大概也是在一天不到的时候。
依赖上了y。
说实话我喜欢这样的事情但我不喜欢它发生在我身上。
就像我那晚对你说的 感情来得太快死的就更快。

我最怕的是什么都不信的人和什么都相信的人。
可是我宁愿你不是后者而是前者。
可你偏偏是个什么都相信的傻瓜。
让我不忍心骗你骗自己。
也不敢。

我不知道在你眼里你在我身边的哪个位置。
也不知道你再用一种什么身份给我关心问候。
更不知道自己该如何待你。
比起每天凌晨专门用手机上Q只为和我说一句晚安的邵帅、
你更像是每天都在的阳光 灿烂温暖长久。
原来、夜晚的关心再温暖也终究不如阳光下的一句问候。


我明白了太多的心意就会无所适从 所以有时候就扮成了聋子瞎子。
听不到就不会难过 看不到就不会堵心。
只是你温柔的让我无法拒绝。
呵。

呵呵我惊讶的是自己的决绝在你面前竟然软弱的败下阵来。
之前除了那个陪了我一整年的傻孩子让我去睡觉我会听别人的话几乎就如耳旁风。
只是你让我两点之前睡觉我真的就早早的关上了电脑。
只是半夜三点又突兀的醒来 其实我不想在夜晚睡觉的原因只是因为爱做恶梦。
以前每晚都会和那个傻孩子打很久的电话。打到困了自然就睡了。不会做什么梦。
只是后来当他慢慢成熟起来以后 我也离开了。再也没有他的声音与电话。
于是恶习又回来了。
呵呵。

我喜欢当我说我在外面的时候你会马上回过电话来问我在噶嘛。
这是少之又少的急切与关心问候。像是阿碎 像是燕儿 像是谁?
那种亲切的关怀就像是yy说的家人一样。
我承认我是需要这种温暖的。你知道的。
只是我不能贪恋不是吗、我怕我会在某一天突然薄情的离开你。
我怕我会不管不顾你给我的任何承诺与温暖义无反顾的离开你。
也怕自己不够坚定。

我们之间没有友情。
却莫名的高于友情。
只怕它会变成爱情。
到最后变不成亲情。
^^以后再相爱。
好吗。

现在。我决定要在一起的人。
都是我没有想过要有以后的。
^^。
可我想和你 以后再爱。

其实我是不婚主义者。
爱了也没有结果。
何必呢。

我不需要谁来看透我懂我或是如何如何理解我体谅我。
我就是永远都那样一副万恶不赦的模样我不要谁靠近。
可我只想要一个只属于我一个人的怀抱。
不会被谁看到软弱的一面 因为我会一直强大。
一直。直到你死掉我都不会哭出来 不会懦弱。
我知道我该留在谁的身旁。