1、乔布斯和盖茨滴对话
乔布斯：你还记得咱们没钱的时侯吗？
盖茨：不记得。
乔布斯：我也不记得。
盖茨：昨天我去银行谈贷款的事儿～～
乔布斯：你需要贷款？
盖茨：不，不，银行需要。
乔布斯：你们Windows 7 要占多少空间？
盖茨：有多少占多少。
2、外交部长李肇星作客一家网站，一位网民调侃说：李部长，您的才华我们很佩服，但您的长相我们不敢恭维。
李肇星部长幽默地说：我妈不这样认为！
3、希拉里非常气愤地问克林顿：你为什么要这样！结婚前不是说我是你的全世界吗？！
克林顿回答说：是啊！可是自从做了这个总统后，我发现我的地理知识就越来越丰富了！


1、越战时期 ，河内物资奇缺 ，向苏联求援 。
苏联电 ：勒紧腰带 。
河内回电 ：请给腰带 。
2、两名德军士兵在苏联战场上闲聊。
“威廉，你一定很羡慕罗伯特。他和你的年龄一样大，但他已经提升为上尉了。”
“是的，但是你别忘了，他从监狱里出来比我早一年！”
3、年轻士兵休假回到了家乡。他高兴地向父母讲述在部队的生活。突然他停下了，抬头注意起窗外正在街上走着的4个姑娘。母亲轻声对父亲说：“看！我们的孩子已经长大了，参军前他从来不去留心姑娘们。”
他们的儿子专心注视着姑娘们，直到姑娘们的身影消失，他才回过头对父母说：“有一个姑娘的脚出错了。”
4、军医院,一服军役的小伙子正接受耳聋测试.....
经过半小时震耳欲聋的超高分贝音量考验及精密的仪器检察后,此受检役男完全无任何反应.
军医:没问题,真的听不见,你可以走了.
小伙子:谢谢!
起身便走了.....
5、上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。
“亲爱的小伙子们，欢迎你们到来。从现在起，你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿，你们就像在自己的家里一样。”
一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。
上尉：“喂，你怎么坐在地上？”
新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”
上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了，抽完烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！”


1、陪丈夫一起出差，他带着他的密码箱。机场出口处检查员要他打开箱子。检查员耐心的等着我那窘迫的丈夫设法回想起暗锁的密码。最后他终于想起来了。
“你为什么那么紧张呢？”我问他。
“这密码是我们结婚纪念日。”
2、和老公看电视的时候， 我拿我家锤背的卡通锤当话筒，伸老公嘴边问：“这位帅哥，请你谈一下对这个事件的看法……请你谈一下……谈一下嘛，老公你就谈一下嘛……”
然后老公就很淡定的伸出手，弹了一下我的“话筒”，然后很深沉的说：“好了，弹一下了”……
3、丈夫举起酒杯说：“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而尽。他又举起一杯对妻子道：“为你的身体健康而干杯！”说完又仰脖而干。妻子问他：“你祝自己什么呢？”丈夫说：“难道我是那么自私的人，只为我自己才喝酒吗？”
4、在一次大型聚会上，妻子对丈夫说：“没想到你在生人面前竟那么幽默！”
丈夫：“当然，如果身边一个熟人都没有的话，可能还会有风流！”
5、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”
“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。
妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”
丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”


1、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。
2、看中了一双手套，老板要35元，我说30元我就要了，老板不依非要35元，讲了几个来回不肯让步。我想想就算了，给了张50元的，他很麻利地找了我35元……
3、一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没收获，部下却钓上不少鱼，领导脸面上挂不住。部下看透了他的心思，便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面。”
领导问：“何以见得？”
部下答道：“如果见过大世面，为什么还怕领导接见呢？”
4、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。  
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。  
此时，大灰狼色笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？  
5、语文老师：我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。  


1、高中时代，有一天放学，我们教导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧…
2、寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了， 然后， 就回去拿了双筷子准备夹出来， 正当 ，此同学要下筷子捞时， 厕所进来一哥们， 看到此景， 关心得问道“哥们，还没吃呢？”......
3、宿舍里有一个姐们。同学问她：“如果你的男朋友什么都没有了，你还会爱他吗？”
姐们的回答是：“还有呼吸吗？”  
4、在上大学的时候追过一女孩，数次表白，此女均无应答。终于有一天，女孩短信告知我，周末去黄河边玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。周末应邀来到黄河滩。走了一阵，女孩说，我有句话一直想对你说…我那个激动啊，心想这事有戏，就说，你说吧，我听着。她说：“黄河也看了，这回死心了吧！”


发帖也是很辛苦的啊，顶一下吧！

谢谢

1、A君学习很刻苦，宿舍已经熄灯以后还要点起蜡烛继续学习，影响了室友的休息。
B君略带不满又半开玩笑地说：“A君你知道你的行为是什么？茅坑里扔炸弹———激起民愤(粪)。”    
C君急忙插嘴：“人家那是茅坑里扔炸弹——— 奋(粪)发图强(墙)。”
2、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
“天蓬元帅！”
3、大学里，下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”
老师做到这个份上不容易啊。
4、有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”
他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”
5、一同学收到骗子短信，内容是：“爸，我与男友开房被Pol.ice带走，需要钱，你汇2000元到XX帐号上，这是别人的手机号，有事等我出来再跟你说。”。看完后同学回了一条：等我找到你妈再说吧。


1、甲：“营业员胸前为什么佩戴照片呢？”
乙：“我们开展微笑服务啊！”    
甲：“这和佩戴照片有什么关系？”
乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”
2、一位发了财的农民要买汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。
他选择了一位最漂亮的小姐是8号，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事……
3、一个商人感到身体很不舒服，就去了一家诊所。医生给他做完检查，说：“我很难过，必须告诉您这个消息，您得了严重的高传染性狂犬病。您得病已经有—段时间了，几乎可以肯定是没治了。”    
“您能给我纸和笔吗?”商人问道。
“您想写遗嘱吗？”
“不是，我想列个名单。”
4、乡下老头听了无线电中的天气预报后，在那儿独个奇怪地叨叨：“奇怪，为什么这个无线电会知道天气？”
老婆婆听见了说：“这声音是从天上来，自然知道了。”


1、带小外甥去拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱：“祝你生日快乐！祝你生日快乐！”
2、一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦？
孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了？
3、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？
妈妈：他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。
4、妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。
你不爱吃樱桃吗？老熟人问。
爱吃。小孩儿答道。
于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。
回家的路上，妈妈问儿子：刚才叔叔让你那樱桃时，你为什么不拿？
因为，小孩答道，他的手比我的手大。
5、牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。
爸爸，我怕。
不怕，小宝贝。上帝和你在一起。
爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好？


1、鼠对鼫说：你老是带块石头在身边，脑子是不是有病啊？
鼫对鼠说：买不起房，我还不得多攒点石头啊。    
2、牛对件说：几天不见，你怎么嫁人了？
件对牛说：嫁人怎么啦，都多大了还耍光棍呢。  
3、虎对彪说：你咋耍起刀来呢？
彪对虎说：不学点手艺，对不起国家对俺实施的保护性政策。    
4、兔对逸说：你坐船这是干吗去呀？
逸对兔说：这都看不出来，真笨，我这是下海去。    
5、龙对袭说：你怎么穿上龙袍了？
袭对龙说：这年头不包装一下能红起来吗？
6、马对驴说：好好的一匹马你为什么偏偏要上户口啊？
驴对马说：告诉你，我不想再做马了。    
7、羊对样说：天天被拴在一根木桩上，像什么样子呀？
样对羊说：有人管吃管喝，我选择，我喜欢。    
8、猴对喉说：说好咱俩一块出去混，你咋又改口了呢？
喉对猴说：我不想天天被人当猴耍。


1、山有个禅师，收留了一个8岁的小孩做和尚。山很高，师徒两人在山顶上修行，从不下山。
过了10多年，师徒下山，小和尚看见牛、马、鸡、狗，都不认识。禅师就一一指教徒弟：“这叫牛，可以耕田；这叫马，可以骑；这鸡、狗，可以为人报晓和看门。”
一会儿，有个漂亮的姑娘走过。小和尚惊奇地问：“这是什么动物？”禅师怕他动了凡心，吓唬道：“这叫老虎，人靠近它，一定被咬死吃掉，连尸骨都不剩下。”
晚上回到山上，禅师问：“你今天在山下看到的东西，你都记住了几种？”小和尚答：“其它的都不记住，只是很想念那个吃人的老虎。”
2、一只公虎和一只母虎深深地相爱着，公虎是顺风耳，母虎有一条漂亮的尾巴
上帝告诉他们不能在一起，不然会失去自己最得意的东西
公虎和母虎义无反顾的缠绵在一起，公虎失去了顺风耳，母虎失去了漂亮的尾巴
公虎和母虎感人的爱情故事被成了写了一首歌
“两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只没有耳朵，一只没有尾巴，真奇怪，真奇怪。”
3、那天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重心长地说：“我的爱情早在幼儿园就死掉了！”然后他点了根烟，继续说：“当时我喜欢一个女孩，有一天我买了几块糖，她好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给了她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！”


1、今天下午向儿子解释宝宝是从哪里来的。
我指着图上的“小蝌蚪”说：小蝌蚪游啊游，游啊游，最快游到妈妈肚子里的小蝌蚪就变成了宝宝哦！
儿子想了想，惊呼：啊！我知道了！游得最快最快的小蝌蚪啊，就变成了宝宝（指指自己）；游得最慢最慢的小蝌蚪啊，就变成了——青蛙！
2、一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。
过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了！”
3、寒假作业被发现是抄的以后一小朋友谈到：抄作业不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一 ！！
4、去师姐家串门，看到她家可爱的小娃娃在床上玩。小家伙骑着一个大枕头，两手揪着枕头的两角，兴高采烈地大喊着：“驾！驾驾！”
我故意逗他：“帅哥，今天骑的是什么马呀？”
娃娃白了我一眼，大声说：“你傻啊，我骑的是枕头！”


1、妈妈，我以后也要上月球！
孩子，恐怕你现在说着话有点晚了，宇航局现在已经不招猴子了。
2、昨天老婆刚刚出出差一天回来，在整理东西的时候，我对女儿说：“来穿起鞋子，爸爸带你出去买牛奶。”
女儿：“好。嗯，等阿姨穿好衣服……”
3、家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿炒着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧 吧的望着老婆说：妈妈，我就喝一块钱的
4、80后小时侯喜欢的动画片语录：
1.插入启动钥匙，开启连锁控制，热能装置连接，打开电源，增加推力，组成战神金刚。先组成脚和腿，再组成躯干和手臂，我来组成头部。
2.人间大炮，一级准备，人间大炮，二级准备，人间大炮，放！ 还记得吗？
3.赐予我力量吧，我是希曼。
4.大力水手爱吃菠菜。
5.擎天柱：汽车人，发动引擎，变形出发！威震天；霸天虎们，撤退，快撤退！
6.变形马：“我让你尝尝塞拉炯的威力！