竟然浮躁至此。
难道我是真的到了应该扔掉书走出学校的时候？
很小的时候，我觉得我是个很有自制力的人，现在想来也许是能玩儿的太少？
不看不踏实，看又看不进去，打开文档开始犯困，从什么时候起变成现在这样。还是因为我知道这些都是浮云？我是不是应该庆幸放弃了一些路因为我已经真的不适合。有多少以前的朋友凭着中学的印象说我是文艺小青年我都想跳起来说姐现在一点儿都不一样了让我去办事远比让我去看书去文艺来得痛快。我写以薰就像寻找着当年的自己可是越写越憋气也许是因为这个人离我越来越远了。我想知道完成从以薰到小玉儿的过渡是不是件神奇的事情虽然我不是她们中的任何一个。中学时习惯每周自剖一次我于是很怀念那样规律的生活。那天看见久违的蔷薇花还亲近了一下真的挺香的我四年没有碰过了。四年真的可以造就很多今天看见辅导员笑呵呵地指挥着照相想起入学的时候他们同样笑呵呵地指挥着排队感慨丛生他冲我笑我点点头。同学问我是不是在写贴吧我说是她说你帮我开个号吧我说来给我当丫鬟吧我训你。她说我在说真的我说说真的我这儿都陆续在死号了你来干什么她说我有一搭没一搭后来我默然。我也挺期待另一个朋友她一定能反串出一个飒爽的少年冠军侯然而我还是怕耽误她做实验咬死了没告诉她名称地址她说让我捎给她的苍穹之昴我彻底忘了不知道她的坑挖的怎么样了我的依然没有开始。我也许最适合当的就是一个好龙的叶公。我也不知道是不是写东西这事儿让人会钻牛角尖但是我还是希望真的可以退出复古过一个正常人的生活想象很美好然而我已经过期了但是可能那时候我会觉得像是缺了点儿什么。现在复古演绎于我而言就是一个鸡肋的游戏早已没了创造的激情可是它竟然已经融入了我的生活。好吧我承认这是在各种活动告一段落双修接近尾声我的生活猛然闲下来难受时的消遣可是一踏进来我居然还挺留恋。我写苏尔佳以薰的宫廷生活时不适应的感觉犹如高一时在理科实验班遇见很多不错的朋友但是我依旧觉得不属于我。我还是这个理念写善有善报不算什么把可恨之人写出可怜之处让争议人物变得情有可原才有成就感我喜欢做一个平反者就像平反小玉儿即使我认为这个人物并不隽永。我又较真了所以不说了。
话说完了冲天笑笑该干嘛干嘛去，明天就解放了可是要干的事情要办的手续还很多我真盼望假期虽然也许可能大概差不多这是最后一个。