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（二） 我想、我只是个孩子。
无论我们到底都想要什么，我想，我只是个孩子。
在每一天的忙碌中，我真的不知道我该珍惜什么，又该放弃什么。即使想珍惜的，想刻下在心里的，也就真的迷迷茫茫得淡忘了。我真的感觉不到，我还活着。我想，我真的只是个孩子，还有太长的路要走，也还有太多的事情供我遗忘。
我想，我就是如此踏过来的。就是踏着我那不知所云的轻浮的脚印过来的。这些存在的，不存在的东西，都曾妄想留下。但真正留下的，除了空还是空。我还想象不到，我活着是为了什么。我也想象不到，到底我所要的不空的生活是什么。我不明白，到底有什么让我在这里多愁善感，在这里写下这些矫情无比的文字。我想，我只是个孩子，对自己都不够了解，又何尝会了解到这些东西呢？
其实我总是会厌倦自己。无比的。超过任何一个人。如果让我的这14年再过一遍，我想，我真的不想做娄聪。然而，事实即是如此，我又何苦在这里纠结呢？我想，我还很小。还真的不明白，我到底是个怎样的孩子。我到底想要的欢笑与喧嚣，寂寞与苍凉，都是些什么。
或许我一直又不明白，这个社会到底湮灭了多少真实。有时候，站在一个宇宙的角度想，那么不具有所谓的一个大空间，就存在着这么个蓝色星球。可能不是蓝色的，黄色的更多。而这么颗星球上，又住着这么些自称为human（人类）的东西。又诞生了一种cerebration（思想）的东西。而这些会动的生命，又在无比真实的存在着，忙碌着，思考着。我总是困惑，这些生命被创作出来是为了什么。这些生命们又在思考着些什么。 那么对山河的赞美，为什么就不会有对一个苹果的可口赞美的呢？那些在月下的独酌与起舞，当他们弄明白，所谓的玉蟾宫，只是一堆死寂的土而已的话，又会赞美什么？总不会是抱怨，也总不会是顺受而已。
无论我怎样不解，这些从小被灌输的思想注定要占据我的内心。我想，我在劫难逃。然而，又有谁可以逃得走呢？山川与飞鸟，我与你，就真的被注定只是过客的关系？
然而，我只是一个孩子，你我都是。我无力改变，更不愿去思考，因为根本就思考不明白。我真的不该如此怅然与不安。因为我真的还活着，我真的还真实的活着。不管怎样，该怎样的还应该怎样。明天我依然还要不知所以然地去学校。不远的日子里，我还要面临着中考。而这些思考不明白的东西，原本就不应该想。我还只是个孩子。
（三） 时光的断裂处
似乎还是这样，你，我，她似乎都是这样，匆匆地走着。走在自己茫然的目光处，无法思考。
似乎空了那么一阵子，时光断裂了一般。像是睡了一个冗长的觉，不知何时醒来——我已走到了这里。
从未想到过初三会如此匆忙得结束。似乎还停留在那个时刻，那个对初三充满期待和憧憬的时刻。我无法回忆起，我是以怎样的一种状态就这样地度过了我的初三。像是电影带被毫无保留得截取了一部分，令人无从想起。我无法想象，初一那个傻乎乎又很张狂的我，真的也会有面对中考的那天。似乎只知道，我长大，却不敢想象，我还要面对一个个现实的考验。考验似乎是个积极的词，我想，应该说我还要面对一个个无比现实的摧残。我永远无法忘记，在初二的这个时刻，我是多么信誓旦旦地说：“初三，我一定要奋斗！”。我不敢回忆起这句话，它证实了我是一个多么真实的存在。我真实地活着，并且寄托着希望。却总是在预想的脚步中，错过自己，错过本应有的追求。似乎这样过了很长时间，似乎我的每时每刻都应该是个结束，然后希望能够重新开始。周五，总是喜欢拿一堆书回家，雄心勃勃的告诉自己，周末要奋斗！然而，却总是被那顿省略的早饭一并省略掉，就比如现在。
我无法诉说自己现在的心情，这样破碎的文字。初三还是这样子，如我想的那样，一个美好的开头印证一个悲惨的结尾。考试前的那个周四，我还是讨厌了某某，某某还是讨厌了我。我不知道到底应该怎样与他们相处。敬畏？阿谀？还是避而远之？我做不到。我只是一个真实的自己。或许你讨厌我，你看不惯我，你直说啊，我真的不知道我到底怎样招惹某某，对，就是你。我不管你是谁，看惯我的不止一个，看不惯我的也绝非你。你又非圣人。我何必如此不释怀？总之，初三结束了，那是最后一节课了，你我应该庆幸，以后都不用看见彼此的那张脸了。
好，激动了。淡定。总之一切都无所谓了。在中考前夕，我无论如何都不敢这样想，因为我还不是有路可走，我也不是无路可退。只是有莫名的紧张感。考试前天，他们都在整理自己的东西，都在匆匆忙忙地想将同窗刻画于心。看着人去楼空的教室，心被猛然得抽了一下。明年就是我，就是我们。当我离去时，会有多少个人，将会惦记着我的存在？我又将会想仅仅拥抱谁，又会想紧紧地将他们铭记？陡然间的失落感，令我不知所措。
笑。你还没初四。
可是，我真的无路可退了。一个人，有自己的父母时，他永久都是个孩子。当他要独自面对的时候，他就真的被暴露了，被完完整整地推到了生活的面前，再也没有依赖，再也没有借口，再也没有逃避的空间。我想，就是这样的处境，令我无法适从，令我窒息。
而今，似乎一切都无关紧要，因为无论怎样我都得继续活着。时光的断裂处，我已经重新开始很长时间，因为本没有停止。但为什么总会有徒然的空虚？为什么总会有那么物是人非的落寞？为什么总会有对眼前道貌岸然的陌生？
无论如何，我还是坐在这里，神经质的敲着键盘，神经质地看着那个晃动的胖企鹅，想不起要做什么。时光的断裂处，我站在那参差的接口处，想要洞穿身体里的那团混沌。然而思想在一寸寸艰难地前进，最终绝望。我就是这么容易绝望的动物。
将要面临的初四，竟无法带给麻木的感官一丝刺激。这个上午还是被我就这么浪费掉了。不过不能说浪费，因为这14年都是这么浪费过来的。如是全言浪费，那是不是太打击自己了？好吧，这个下午还是被我就这么神经病地度过了。
真的初四了啊。
笑。
似乎还是这样，你，我，她似乎都是这样，匆匆地走着。走在自己茫然的目光处，无法思考。
似乎空了那么一阵子，时光断裂了一般。像是睡了一个冗长的觉，不知何时醒来——我已走到了这里。
从未想到过初三会如此匆忙得结束。似乎还停留在那个时刻，那个对初三充满期待和憧憬的时刻。我无法回忆起，我是以怎样的一种状态就这样地度过了我的初三。像是电影带被毫无保留得截取了一部分，令人无从想起。我无法想象，初一那个傻乎乎又很张狂的我，真的也会有面对中考的那天。似乎只知道，我长大，却不敢想象，我还要面对一个个现实的考验。考验似乎是个积极的词，我想，应该说我还要面对一个个无比现实的摧残。我永远无法忘记，在初二的这个时刻，我是多么信誓旦旦地说：“初三，我一定要奋斗！”。我不敢回忆起这句话，它证实了我是一个多么真实的存在。我真实地活着，并且寄托着希望。却总是在预想的脚步中，错过自己，错过本应有的追求。似乎这样过了很长时间，似乎我的每时每刻都应该是个结束，然后希望能够重新开始。周五，总是喜欢拿一堆书回家，雄心勃勃的告诉自己，周末要奋斗！然而，却总是被那顿省略的早饭一并省略掉，就比如现在。
我无法诉说自己现在的心情，这样破碎的文字。初三还是这样子，如我想的那样，一个美好的开头印证一个悲惨的结尾。考试前的那个周四，我还是讨厌了某某，某某还是讨厌了我。我不知道到底应该怎样与他们相处。敬畏？阿谀？还是避而远之？我做不到。我只是一个真实的自己。或许你讨厌我，你看不惯我，你直说啊，我真的不知道我到底怎样招惹某某，对，就是你。我不管你是谁，看惯我的不止一个，看不惯我的也绝非你。你又非圣人。我何必如此不释怀？总之，初三结束了，那是最后一节课了，你我应该庆幸，以后都不用看见彼此的那张脸了。
好，激动了。淡定。总之一切都无所谓了。在中考前夕，我无论如何都不敢这样想，因为我还不是有路可走，我也不是无路可退。只是有莫名的紧张感。考试前天，他们都在整理自己的东西，都在匆匆忙忙地想将同窗刻画于心。看着人去楼空的教室，心被猛然得抽了一下。明年就是我，就是我们。当我离去时，会有多少个人，将会惦记着我的存在？我又将会想仅仅拥抱谁，又会想紧紧地将他们铭记？陡然间的失落感，令我不知所措。
笑。你还没初四。
可是，我真的无路可退了。一个人，有自己的父母时，他永久都是个孩子。当他要独自面对的时候，他就真的被暴露了，被完完整整地推到了生活的面前，再也没有依赖，再也没有借口，再也没有逃避的空间。我想，就是这样的处境，令我无法适从，令我窒息。
而今，似乎一切都无关紧要，因为无论怎样我都得继续活着。时光的断裂处，我已经重新开始很长时间，因为本没有停止。但为什么总会有徒然的空虚？为什么总会有那么物是人非的落寞？为什么总会有对眼前道貌岸然的陌生？
无论如何，我还是坐在这里，神经质的敲着键盘，神经质地看着那个晃动的胖企鹅，想不起要做什么。时光的断裂处，我站在那参差的接口处，想要洞穿身体里的那团混沌。然而思想在一寸寸艰难地前进，最终绝望。我就是这么容易绝望的动物。
将要面临的初四，竟无法带给麻木的感官一丝刺激。这个上午还是被我就这么浪费掉了。不过不能说浪费，因为这14年都是这么浪费过来的。如是全言浪费，那是不是太打击自己了？好吧，这个下午还是被我就这么神经病地度过了。
真的初四了啊。
笑。
