一秒钟之内想到的名字。
坠坠。轨。祈祈。零零。八八。尸体。粉底。柠子。魄魄。
谢谢你们。还有再见。

妈的醉时歌你的ID我有好好的把中间的那个“时”字拼成繁体只是百度它每次都改回了简体。
妈的为什麽百度的@永远不能@到繁体字。
妈的醉时歌你快点滚回来好不好。你不在整个都不对劲好吗。不管是聊天吐槽怎麼样都觉得不对劲啊。过了多久了还有很多人在等你啊妈的。当年我连事情来龙去脉都没搞清楚***就消失了。我以为你和以前那次一样过不了多久就会回来的。
这次你要多久啊。


笙初轨沫当年我暗恋你好久你知不知道。
你现在开了一个又一个的贴吧，换了一批又一批的基友。高兴吗？快乐吗？满足吗？
以后要学会收敛一下自己的情绪。
虽然就像你说的“你们根本什麽都不懂”。是的，我很少像你一样，和他们私聊，和他们有深入的接触，和他们插科打诨听他们说心事。所以我并不能插足你们的世界。也没那资格叫你“收敛情绪”。和你认识差不多两年，其实我觉得我一点都不了解你，真的。
第九象限的群我还是退了。留著ITR和城管大队的。
你以后要继续很黄很坚挺很猥琐的作为九妹活著，偶尔变成我两年前暗恋的那个笙初轨沫就够了。

祈祈。我到现在聊天聊得最多的可能就是你了。所以我一直觉得有你在，我和过去就还是好好地维系著的。
不过后来我才发现，其实你们之间也有一个自己欢乐的小天地。如果我不尾随可能就一直都不会知道这件事情了。
每天晚上都能和零零搅基搅得很开心的你，真是不错^q^。
别变啊。
请你不要变啊。

零零。
我不知道该和你说些什麽好。
当年我其实就一直觉得我和你不是很熟，但是我一直都觉得“零零是个好人啊”“好想和零零有更亲密的关系啊”这样的（笑
你很恋旧的。我知道。
对不起啊，我还是这麼弱。
你也一定要每天都很开心啊。

粉底。
刚开始和你吵过架真是对不起啊。
真是搞不懂为什麽你老觉得自己胖。
身高分我四厘米好吗（喂
你的下巴超攻的。
别变得太猥琐啦。

八八。
好胸低，你唱歌很好听的。
你当年录给我的告白，我还留著唉。
虽然你现在彻底成了唱见厨，搞得我经常插不进你们圈子里的话，不过八八，你还是我的好胸低。真的。
别嫌弃我啊。TLT

魄魄和柠子。
你们俩总是……让我很少遇见，所以放在一起说，请别介意。
……不知道该说什麽才好了啊混蛋。
……我爱你们，嗯。就这样。

坠坠。
以后要活得开心些噢。
上了高中要加油。^q^。
然后，接下来这句话是最要紧的，是我唯一一次说。
【【【去找一个新CP吧，我太不称职了。】】】
没有和你私聊手机短信也只是偶尔发发不能第一时间了解你的动态不清楚你的生日甚至不知道该什麽时候找你。除了当年告白的时候是我倒追，连情书都是你写给我，真的，对不起。
我们俩之间的CP关系就这麼断了吧。你适合更好的。
然后，谢谢你一年一度的情书。很可惜，以后再也收不到了。
祝你快乐，真的。

这个贴子，如果被发现的时间更久一点就好了。
但是，还是请你们一定要发现它。
我是七七。重名了无数遍的七七。
然后，再见。

不得不说的是 阿醉他已经不想回来的... 也可能或许某年某月某一天他就回来了
只不过曾经答应过等他的人都已经因为绝望而离开了 说实话我已经不想等了
该怎么说呢... 七七你想离开就离开好了 自己开心就好了 别让自己压力那么大那么累就好了 我心疼你关心你喜欢你那是我的事你不用管
零他已经快成为我和这过去唯一的联系了 偶尔他和我聊聊天 我还能依稀记得当年插科打诨的日子
阿轨他永远只是阿轨 我也不喜欢九妹这个称呼 不喜欢第九象限 酒吧 酒吧你妹啊混蛋！ 家和夜店是能放在一起比的么
离开的这段日子 在乱七八槽的地方继续晃荡 基友一大堆 只要说过一句话的都能称为基友 可这又用什么用的 他们不知道在我身体里死去的活在槽吧的那个灵魂 伤痕累累却炽热鲜活 再也不会有那样的日子了吧我想 我在也不会碰上和你们一样或相似的人 这么的爱过

我并没有埋怨你抛弃这里。说实在的，自从醉时歌走了之后不管我愿不愿意承认这里都逐渐变荒凉了。原来认识的那帮人逐渐潜水，离开，或者纯粹就是神隐掉了。我没有那个资格去要求他们“你们别走”“别离开这”，人的心是自由的，不是谁的要求就能够停下来的。
你认识的人远远地多过我吧，我是这麽觉得的。贴吧啊什麽的，总是忽然之间就冒出来“好我们组建一个贴吧吧”“好我们搬家吧”这样，说实话我并不喜欢呐。但是你也一定有你这麽做的理由吧？那是我不知道的东西。
大家叫你九妹，也许是跟风，也许是顺口。但说实话，我一直都觉得这个名字土爆了蠢爆了一点都不适合你，当年我叫你蠢轨娘娘……啊（。说实话，我还是比较喜欢叫你阿轨，搜狗拼音里第一个出来的就是这个词啊。
怎么说呢……每次你说的“不辞而别”都像是突然之间就退群啊，退吧啊什麽的，过了一阵子又会回来，所以也没什么人当真，也会把你当做是在傲娇吧。
如果真的想离开的话，那应该是沉默很久很久，久得让人忘了你之后再全面隐退……我是这么想的。关于三次元的事情……我可以理解你，但是……怎么说呢，我无能为力。家家都有本难念的经……这样吧。
两年前的你啊……就像我当年那么LOLI那样，你比现在蠢多啦，没那么猥琐，总是被吐槽，但是认真起来又很有但当，是个了不起的人呢……嗯，在我看来，当年的你像神明一样闪闪发光啊。闪闪发光的。
我们都回不去了，这是真的啊。嘛虽然总有说……过去就是一部黑历史……这样，不过过去的你，我觉得比现在可爱很多啊——因为没有受过那么多伤的缘故？
今天城管大队你们出现了呢。真好啊——记得这个群，是我当年第一次从酒吧退群的时候建的吧？说是“我讨厌酒吧，想和喜欢的人在一起”这样……的感觉吧。
我觉得，我们和醉时歌之间是真的生疏了吧。但是……怎麽说呢，如果和槽吧的你们说话的话，总觉得会覆盖在他的阴影下呢……这样的感觉。不知道为什么老是出现啊。
说起来的话，真的谢谢你的喜欢啦——虽然我们之间真的找不到什麽好聊的。聊过去麽？聊朋友圈麽？聊日常麽？
好像……都涉及到了不能开口的部分呢。
你也要加油噢。轨。如果是自己创造出来的圈子的话，那么就留下当下最希望留下的人吧。
和过去告个别吧。

其实他回来，或者不回来。对我来说并没有什麽差别啊……
是因为还在等他的你们一直在等，所以我才希望他回来的——怎么说呢，这话听起来挺搞笑的。虽然当年我有很亲密地叫他“哥”，但是实际上和他的交流少得可怕呢。我压根搞不懂他的喜好啊，搞不懂他那时候在做什么，想什么，发生过什么事。
就像个旁观者一样。所以他走的时候我是最没感觉的一个……呢。这么说一定会觉得我很冷血吧，对不起啊。
然后，还是要对坠坠你说对不起啊。
虽然说和你是在槽吧认识的，但是实际上，我对你的了解也很少呢。偶尔我会想……这种感觉好像不像CP啊……什么的，反倒更像好久不见的熟人而已呢。对不起啊。
如果可以的话，真想摸摸你的头啊。总觉得背负得比较多的人是你才对……我却先溜走了，是不是很没道德啊（笑）
九妹和酒吧，其实我也不喜欢呀——虽然在那认识了不少人的感觉，但是实际上亲密的反而没有呢——认识的人越来越多，但是怎么说呢……最亲密的那几个到了现在，反而都不知道该说些什麽才好了啊。
和零零在一起偶尔聊聊天什么的，很好噢。零零是个很好的人呢……过了两年多我对她的评价还是没有变啊……她一定超级嫌弃我啦（笑）
说起来在这里插一点无关的，今天零零跟我发了那个贴吧的地址，真的谢谢你啊。你一定看过这个帖子了吧？对不起啊，我是最没毅力的那一个呢。看了你的签名，请不要太难过了呀……呐？高兴一点好吗？别那么伤心好吗？

其实啊（我超级讨厌槽家的 超级讨厌 大概是你们不能理解的那种 看着槽家起步的是我 看她结束的也是我 但是中间那一大段空白…怎么说呢 我断网回来你们之间的联系已经自然而然的紧密 而我居然能莫名其妙的插进去那样的联系里 一开始高兴 但是没有真实感 一点都没^q^然后莫名其妙的起起伏伏到现在结束 老实说我真的总觉得在状况外 看着一大群人发疯 到现在各自怀念（其实这样有什么意义呢 勉强聊起以前的话只会伤彼此的心情 我讨厌懦弱的情绪所以黑历史之类的索性埋掉是最好了←这一点倒真的是从以前到现在都没有变过
***我一点也不想提 提起来都觉得自己蠢爆了
有的时候想想槽家真是奇妙 明明…只是一群网友而已 居然又一起经历过死亡这么沉重的事情 所以难以忘怀吗 还是就算没有经历过死亡也这样呢……不过这种猜想也没有意义了
说起来今晚能看到这贴我都觉得神奇…（突然想起来进来就看到了（顺便说跟零零搅其实…很好搅的…吐槽属性卖萌天然呆偶尔蠢的部分总是很奇怪可以用恐怖片来吓吓她这样→其实我们两个都不是话唠型但也奇妙的不会冷场（等等我好像在炫耀…？）
从以前到现在我都超喜欢你噢❤不管是少女部分还是大妈部分❤这一点是绝对的真心可以1000%的不用怀疑❤单从我半个小时前开始就超困但奇妙的翻到这个帖子慢吞吞的打回复现在已经快要四十分了这一点就可以证实的（