我该怎么说 其实我有轻微的交流障碍
我会看着你的眼睛 但只是安静的看着 吐出几个字都是艰难的过程
但是你不知道 你只是以为我很安静不怎么喜欢说而已
我也想要完整的表达自己的内心 却怎么也说不出一段很长的句子

我是个无比懦弱的人
怕受伤怕艰难怕死亡可分明又故作坚强竖起坚硬的刺
委屈愤恨伤悲都要躲起来偷偷哭的胆小鬼

然而那些浓情蜜意的句子果然是糊弄人的
哪有那么容易说出口的深情 若是真心 原来是廉价的啊

就像是 你对谁说过的永远 现在又这么轻易的说出口
你丢掉的是真心
请不要轻易许诺 你没有那么大的能耐 你不能保证的你从始至终就别甜言蜜语泛滥成灾

有时候我会很清楚的明白自己其实也并不是一个很专一的人
有时候也会觉得其实自己并不是一个有感情的人吧
不然怎么会对待感情会如此冷淡
热情褪去之后自讨没趣之后也会是不堪的啊

因为也很自私
是自己的即便已经不是自己的时候也还不愿罢手错误执着
有过明明是自己不对的时候也要理所当然的认为是别人的错
好像别人的付出都是应该的自己照单全收 什么变得暧昧不清也就那么让它去吧
却没意识到这样的自己是多么可恶的 会被讨厌却还是这样自以为是
有时候会想 那就都讨厌我吧 最后只剩下我也好
可明明难道的要死 却还是这样强硬的做着想着

真实的我自己是怎么样呢
你并不乖巧 你并不漂亮 你孩子气
你喜欢恶作剧 你是小无赖
你会很念旧你舍不得的太多特别是文字信件
你有收集癖只要是你喜欢的
你固执偏激的可怕 你神经病 你喜欢空想做个白日梦
你连自己的喜好恐怕都不太清明真是很白痴
你喜欢找理由不肯轻易低头 你喜欢骗人说谎脸不红心不跳
你有一副单纯无害的面孔但是却很腹黑
妈妈说你总是一副臭脸像是谁欠了你钱
你总是七想八想的像个傻X 你说你自己2还真2的可爱
你不喜欢热闹孤僻地像个小自闭
你不肯交心因为没有信任 你是个毫无自身安全感和对外安全感的疯子
你总把自己说的一文不值然后又事不关己的样子
你有时又俏皮的小女生情怀尽显 你喜欢把你呆的地方弄成一个小家的模样
你脑袋里装着那么多稀奇古怪真让人吃惊 你最大的缺点就是很懒很懒的
你总是对某事三分钟热度然后半途而废
你从没有坚定的决心去满心追逐
你不让任何人轻易地窥探你的内心可你却喜欢窥探别人的内心
你总是习惯把一切都往最坏的方面想真是一个悲观主义者
你习惯使用问句这简直都把别人当成十万个为什么了
你相信你的直觉却不相信任何感情
你是博爱的水瓶但不是花心 你会对任何人都很好很关心唯独忽略自身
你不停的换着心情换着心事换着文字没有一个能让你安定 你就是个不安分的神经质


我当然清楚自己的软弱无能
我奢望的那些自由随意叛逆不桀的日子大概是青春无法经历的事了
其实我骨子里一点都不安分 想要冲破桎梏做自己
可是我却不得不顾及家庭的原因 让我不自由懦弱的源头

其实我很清楚不是么 对于一开始的感情 我也并没有抱太大的希望
控制好自己就足够了 不要像个傻瓜一样在错误的路途前行
至少我一直很相信自己的感觉 大概只是因为想要暂时的让自己这么放纵一回
也许我还真的有点感情冷淡的表现
我没有轰轰烈烈爱过 在这十几个年头里
唯一一次这样喜欢的感情虽然难过遗憾但并不致于难道的要死的样子
大概这样的自己是会被不喜欢的吧 感情都显得这么平淡不重要

这样的表达其实是很纠结的吧 连自己都这么觉得
因为也想要一段可以记起的回忆所以就努力的付出了一次
即使初衷只是喜欢 即使结果到现在也没有变得多么深刻
越是努力想起 我发现越是变得模糊 就连和年在一起的92天也像是缩水了
好像这些都慢慢的蒸发了 到最后大概也会不存在的样子
到底是我的原因啊 因为这样让自己看来有多无情呢
想起那些浓情蜜意的句子反正也都不是真实 热情持续多久谁也不能预料
从一开始就可以预料到的结果 是没有悬念的呢


有时候真的觉得这样的自己假惺惺 恋爱也在演戏
可是如果我说 大概只有命定的那个人的出现才会让我溢满柔情会被谅解吗
可是我也没有一定要被原谅什么的啊 因为还是我啊

也许是表现的没有多么热情的样子 才会让期限变得短暂
各自离开 也要很洒脱的样子

在我心里 陌生人要来的安全些
即使表现的只是拥有的其中一面但面对的时候也是好的
隔着不同的城市彼此陌生的面孔不在在乎面具有多虚假
只要我能感觉到的真心 那么我愿意同你说话

连感情都可以冷淡带过的人 会不会让人很反感呢
一点都不尊重自己的感情显得好廉价