1.在我抱着一本政治书啃了一个中午没有背完全部而且默写的时候因为抽的五个题里刚好我有三道不会导致我被老师在讲台上“无心”的讽刺的时候我真的觉得我要疯了，因为多数人在一个漫漫中午的时间都能背完那一个小节并且闲适的睡了一个午觉。想不想哭已经没有心思再去考虑。
我最大的缺点，记性不好。我妈皱皱眉头说这全是遗传我爸。
也不完全能这么说，我其实也能记起来别人觉得完全不可能记得的事情，比如我上幼儿园时候的小朋友们，那个凤凰模样的水泥滑梯，那个轮胎秋千，还有我第二双白色布鞋前面磨出的那一个小洞。但这些都是没有用处的啊。
这时候我觉得很惭愧，我觉得我很差劲。我忽然想起来小学时代老师常常说的一句话：
“你一颗老鼠屎坏了一锅汤。”
哈哈，好恶心的比喻。
那时候被如此形容的、有着“渣渣妹”外号的女生抹了把鼻涕。她那时候是什么心情呢？这样对待一个小学生是否合适？如今我才会好好的去考虑这个问题。
六年最初的三年，老师是神。老师说，她不注意个人卫生还老烦别人上课；她咋咋呼呼还骂脏话没个女孩样；她是个惯偷，小时偷针长大偷金。那时候的我因为被偷过也告诉其他姑娘：别跟她相处，看，她是个小偷。
那么，她会有怎样的一生？
那么，我会有怎样的一生？
我发现我这个时候已经没有责怪老师无心中带给我的伤害的意识。我只是在想，漫无边际的想，想到我抱着政治书睡着。
灯亮了一夜，我对不起它，它好累。
2.做笔记的时候我的脑海里忽然蹦出一个定义，我的外向像是一种病。然后我被自己这种俗气的定义逗得莫名其妙的笑起来。
我时常会和别人说，你能不能想象喔，其实我是很内向的呢，其实四年多以前，我和人说话都不敢看别人眼睛的呢，走路小步小步，说话细声细气。
有时候哈哈大笑：你给我可以一点，少装啦。
有时候满脸惊异：真的？不可能吧！
只有一次，有一个男生竟然形容我：你是个内向的人嘛。那一分钟我惊讶同时又觉得莫名的好笑：这是太不了解我，还是已经洞悉我？
我到底是不是真实的呢？当被议论过做作的我，开始刻意的不去用喜欢的花花绿绿的头绳，克制住自己鼓起腮帮的冲动，学会主动和别人谈别人感兴趣其实自己一点都不关心的话题，告诉自己被公开表扬的时候不能觉得开心，甚至开始改变自己走路姿态开始，我到底变成了谁？我只知道，也许从那时候开始，我开始变得好过起来，我开始接纳起自己起来。可是谁知道我接纳的到底是谁呢。
这些都是美德都是优点，我在照着做不是吗。如果我承认了如今的我时常会觉得自己不那么真实，那么真实的我真的是一个挺差，挺讨厌，挺做作，又自卑，又自负，又懦弱的人，是不是？
我最大的缺点，记性不好。我妈皱皱眉头说这全是遗传我爸。
也不完全能这么说，我其实也能记起来别人觉得完全不可能记得的事情，比如我上幼儿园时候的小朋友们，那个凤凰模样的水泥滑梯，那个轮胎秋千，还有我第二双白色布鞋前面磨出的那一个小洞。但这些都是没有用处的啊。
这时候我觉得很惭愧，我觉得我很差劲。我忽然想起来小学时代老师常常说的一句话：
“你一颗老鼠屎坏了一锅汤。”
哈哈，好恶心的比喻。
那时候被如此形容的、有着“渣渣妹”外号的女生抹了把鼻涕。她那时候是什么心情呢？这样对待一个小学生是否合适？如今我才会好好的去考虑这个问题。
六年最初的三年，老师是神。老师说，她不注意个人卫生还老烦别人上课；她咋咋呼呼还骂脏话没个女孩样；她是个惯偷，小时偷针长大偷金。那时候的我因为被偷过也告诉其他姑娘：别跟她相处，看，她是个小偷。
那么，她会有怎样的一生？
那么，我会有怎样的一生？
我发现我这个时候已经没有责怪老师无心中带给我的伤害的意识。我只是在想，漫无边际的想，想到我抱着政治书睡着。
灯亮了一夜，我对不起它，它好累。
2.做笔记的时候我的脑海里忽然蹦出一个定义，我的外向像是一种病。然后我被自己这种俗气的定义逗得莫名其妙的笑起来。
我时常会和别人说，你能不能想象喔，其实我是很内向的呢，其实四年多以前，我和人说话都不敢看别人眼睛的呢，走路小步小步，说话细声细气。
有时候哈哈大笑：你给我可以一点，少装啦。
有时候满脸惊异：真的？不可能吧！
只有一次，有一个男生竟然形容我：你是个内向的人嘛。那一分钟我惊讶同时又觉得莫名的好笑：这是太不了解我，还是已经洞悉我？
我到底是不是真实的呢？当被议论过做作的我，开始刻意的不去用喜欢的花花绿绿的头绳，克制住自己鼓起腮帮的冲动，学会主动和别人谈别人感兴趣其实自己一点都不关心的话题，告诉自己被公开表扬的时候不能觉得开心，甚至开始改变自己走路姿态开始，我到底变成了谁？我只知道，也许从那时候开始，我开始变得好过起来，我开始接纳起自己起来。可是谁知道我接纳的到底是谁呢。
这些都是美德都是优点，我在照着做不是吗。如果我承认了如今的我时常会觉得自己不那么真实，那么真实的我真的是一个挺差，挺讨厌，挺做作，又自卑，又自负，又懦弱的人，是不是？
