一直在逃避着，一直不愿意承认这个事实，一直在欺骗着自己。为什么人总是要在失去之后还发现自己的真正感情，为什么要在失去之后才后悔？
我以为我很坚强，其实我很脆弱，面对着这些我无力去挽回，也不可能将他留下，我不能潇洒的过去甩他几个耳光走人，我不能收回自己那颗破碎的心。一切都是那么的真实而我还是不愿意去相信，我只能无止境的欺骗自己。一直抵触和外界有更深的接触，我认为失去了他就失去了一切快乐的理由，生活由此变得凄凉，变得乏味。他离开了我，带走了我的快乐，带走了我的幸福，带走了我的希望，我变得一无所有，一个人没有了希望活着也那时么无意义。其实我真的不懂为什么有些人可以把感情看得那么淡，那么无所谓，说放手就放手，也许这就是男人与女人的区别。
曾经以为我的生活可以就是这样的过下去，有个爱我的人疼我，呵护我，而我也爱他，曾经看到朋友们的分分和和，我感觉我是幸福的，有个那么爱我的他。可是幸福是短暂的，曾经那么爱我的他三年后还是不要我了。我不懂了一个人对另外一个人的感情能持续多久？能爱他多久？我不明白人为什么要如此的多情，如此的滥情。人是脆弱的，感情亦是如此。
也许我们还太小，好多事情都弄不清是为什么。
人活着是不是应该为自己所说的所做的付出责任与代价类？

一个人一如以前那样麻木的过着，真不知道这样的生活要维持到何年何月，生活总是那么的无奈。我要何年何月才能放下心中的他？
二十年来我从没怀疑过自己的性格言行有什么不对，可是我也终于明白了象我这种性格，在这个社会已经是很难立足的，我要改变我自己，为我，为他。再过不久我也要改变自己在长沙这一重不变的生活！
再过两天我就二十岁了。
今天看到他老妹给我留言了，很惊讶也很高兴。生活慢慢的会好起来的
我爱的人也会快乐。这些日子一直就没让空闲下来，我怕自己没事做会拼命的想他，我怕自己会想不开，所以每天让很累那样就能睡个好觉了

二十岁真的一晃而过，失去的那么多，得到的只是那些伤心与痛苦的记忆。二十岁一事无成，二十岁心酸心痛。呵~~~~~人生啊，命运。二十岁发现自己真的太懦弱。对于感情始终放不下，怕失去所爱的人，可还是失去了，他还是不要我了，无论怎么样都不能挽回，我不知道他为什么那么决绝，我也不知道我自己还能做些什么。他告诉我他跟我压力太大，他喜欢了另一个女孩，他不再爱我了。不断的安慰自己不断的劝自己不要在那么固执他已经不属于你了，可是始终没用。有时候真的觉得自己很可笑，内心中我告诉自己他其实还是爱我的，还相信他终有一天会回到我身边的。
泪干了，心碎了慢慢开始习惯着种没有他却带有痛的日子，恍惚着。何时我才能摆脱这种生活？七月下旬的一天我以为我可以和他重新开始，带着他的话语我对我们的未来充满了希望，满心欢喜，觉得自己那以前受的伤痛不算什么，可是还不到十几个钟头我的希望破灭了，他再一次把我推到了绝望的谷底，再一次伤害了那颗为他破碎的心。七月底无意中看到了那个女孩的网站，终于相信他爱上了别人，看着那三个字，曾经我以为他只会对我说的那三个字，我无法形容我当时的感觉，爱他那么深，再一起那么久，居然能那样伤害我，我终于决定不再强求，终于强迫自己慢慢淡忘，可是却显得那么惨白无力。他说不能在一起还可以做朋友，我答应了。可他却不知道这对于我来说是多么的残忍。每天望着那电话希望它能传来他的短信，真的收到了我却不知道站在什么立场来给他回。一切都在矛盾着。我只有继续骗自己，把自己那份爱他的情意藏在心底，压抑着。同样是七月，农历，还是那个时间，他还记得我生日，原本没给自己希望我会在那天见到他。和他在江边走着说着，面对这个曾经那么熟悉的人我努力的控制着自己不要让自己再次的受到伤害，可是~~~~~~。我真的希望时间能定格在他紧紧抱着我的那个时候，我愿意倾尽所有。他拉着我，我不敢问他这样子我们到底算什么，我不敢问他我们还有没有可能再在一起，我不敢~~~~~我怕会失去那短暂的他给我的幸福，只要有他陪着我始终是快乐的。我希望他能回到我身边，但是我又怕这只是我一厢情愿，再让自己为他受伤。我已经承受不来了。所以我只有选折默不做声。
我始终还如以前那样爱他，我不会再强求，我也不要再和自己过不去，只要他快乐就好了。

我不知道他心中是怎么想的，我也不敢去问。真希望能洞悉他心中的一切�

他电话丢了，失去了跟那些人的联系方式，他也只能从头再来过，我真不知道该跟他说些什么，我知道他心里一定会不好受，不是因为电话丢了。
也只有希望他自己能想开一点，希望他不要太为难自己，过得轻松一�

打电话到他店里，原以为可能会没人接，当那女孩接电话时我很震惊，她说他不在，有什么事可以跟她说，我告诉了她，却没有勇气去问他们是什么关系，我怕欺骗自己的谎言会被她捅破，我怕自己会受不了。
真的不明白他到底是怎么想的，他到底想怎么样，也许我永远不会明白。每天想着他，思念着他，想着我们的以前，猜测着他在干什么，简直快要疯了。人啊，为什么可以那么的自私。他和她真的~~~~~我不敢弄明白这些我心中的疑惑，我很脆弱，再也经不起这些伤痛。我一直欺骗着自己，一直不敢去面对这些现实，我知道终有天我无法再骗自己无法再不去面对，到那时我该怎么办，我会不会承受得了。
我告诉过自己不要再想他，不要再为他不快乐，生命是那么脆弱，永远也不知道下一秒会发生什么。
青啊，你可知道。

今天错了五百块钱的帐，一个月就这么白上了。记得上次错帐是和他吵架
而这次~~~~~~~~我怎么这么没用，我怎么这么长时间都不能从中走出来，这样的日子我应该怎么去应付，这样的日子真没法过了啊。
这一切到底应不应该？我是不是要洒脱一点，我是不是不要再为他伤心流泪，我是不是应该忘记我和他的一切，我是不是应该不要再想着他，我是不是应该学会对他的事情不闻不问，我是不是应该不要再打他的电话，我是不是应该不要在为他付出什么，我是不是应该不要再为他着想，我是不是应该跟他要个说法，我是不是应该要彻底的放弃对他所有的希望，我是不是应该就这么放手，我是不是应该~~~~~~~~~~~
人生啊，怎么可以这样子？

我倒底是怎么了，我为什么可以这样的沉沦，明知道不可能，明知道会受到伤害，为什么我还恋上了那种时光。
跟他在一起我真的好开心，为什么他那样子我都不在乎，我变成了什么样连自己都不认识自己了，这可真的不是我了，也许是爱让我宽容了他的一切，让我变得~~~~~。这一切，自己都心甘情愿的承受着，真不知道自己能负荷到何时。
其实我好希望能和他再在一起，能象以前那样子开心。
看到他满脸的憔悴和头上的白发心里真的好痛
生活在考验着他，磨练着他
快两个月了，短短的两个月，一个人寄住别人屋檐，一个人品味着人生的无奈。一个人凄凄凉凉的过着那没人说话没人心疼的日子，每天不是上班就是睡觉，一个人流了好多泪水，一个人承受了多少心痛心酸。一个人静静的想着他，甚至

那个女孩和我同样的爱着他，同样担心着他。也许爱他的人不只是我和她。
这一切是对还是错，我怎么可以任自己再如此的下去，我怎么可以对自己对他如此的宽容。
这一切都是为了什�

真不知道自己到底想要什么，到底想怎么样。
我是怎么拉
我为什么要这样子类
命运弄人啊
什么时候我才能得到只属于我自己的幸福
那种没有伤害没有心痛的生�

这个社会就是这样子，太残酷也太现实。
不知道自己还能在这个地方呆多久，也许也应该结束了把。
不知道自己还能撑多久，也许也会快到头了。
人啊，为什么会这样子
究竟还要到什么时候才是个�

我不知道自己还在等待着什么，我和他之间到底算什么。
我知道他不想再让我走进他的生活，因为他从没叫我到他那边去过
我也知道现在他有她，那个叫他草包的女孩，也许真比我好，比我优秀
可是我还在留恋什么，为什么还会和他~~~~~
也许我不应该再给自己希望
为什么我还要对自己这么残忍
答应不再为他落泪，可它还是不争气
生活的艰难，感情的创伤，以及~~~~~
我不知道自己还能不能毫无顾忌的去爱他
他还值不值我爱，值不值我等待
是不是还是那个以前的他
和他在一起时我能感觉得到一些什么，
他也许真不会回头了，可是他为什么还要给我温暖给我希望
是不是伤我不够深，还是在利用我
可是我为什么还沉迷在其中，为什么我还不放手
为什么我还在期待
明天以后我该怎么办，
医院来的单子将会让我这个倒霉的二十岁再带来些什么
其实我早就应该知道会有这样一天的
为什么还要这样做贱自己
为什么还要这样折磨自己
我所承受的这些还不够吗
为什么我还在想着要去依靠他
为什么我还希望他能回到我身边
我现在能做什么
突然间觉得自己的时间不是那么充足
生命会不会就是这样完结

别那么悲观,我该叫你姐姐吧,你真的陷得太深了,希望时间可以磨平你心中的痛,他确实是好,可是我却明白他永远也不回为谁而停留,也许就是那种所谓的至情至性吧.

自己也应该想清楚一些事情了，其实他好多事情我都知道都清楚
只是也许真的是陷得太深，
自己不愿接受的，也应该面对了。
一切会好起来的
希望我们都能好起来
不过我应该怎么去面对，我曾经以为他会为我改变为我停留
那些日子都过去了吗？
呵~~~~~~~~~~