没有开心，没有难过，只剩麻木

觉得自己很没出息
为什么为了一个男人这的对待自己
自己总是在别人面前说要好好的
自己总是在别人面前说不会为他哭的
自己总是在别人面前表现的很幸福
可是在心里却一件也没做到



我喜欢看裸婚时代 经营婚姻。大惊小怪的感触着里面的细节
我喜欢那些不实在的东西。喜欢相信电视里饰演的那些美好
我希望所有人能记得我哪怕只是偶尔
我希望我的付出能偶尔有人看到
现在的我很坚强。不会因为别人的一句讽刺就哭半天
我学会了对每个人笑。只是骨子里那个偏执的小女人依旧还在
只是庆幸的是我学会了放别人自由
只是整晚听(坏人)的时候还是会想到那些无奈泪流满面



你不会遇见第二个我
第二个。偏执 倔强 神经 敏感 害怕 逞强 冲动的我
我承认。我不会照顾自己 经常把身边弄得很乱很乱
我承认。我很爱笑 笑起来很傻 像个神经病
我承认。我的爱没有那么温柔 甚至有些小小鸟那样的任性
我承认。我不太会说贴心的话 不能哄人开心
我承认。我常常迷迷糊糊粗心大意 没那么在乎小节
我承认。我的脾气很犟 还死要面子 其实心里常常难过的要命
我承认。我在乎亲情 友情在乎爱情 常常被弄得遍体鳞伤
我承认。我有很多毛病 很多时候容易让人不舒服



享受现在,别一开怀就怕受伤害.

生活就好像一道单项选择题。对了就对了 错了改不掉了。
是麻木还是习惯，我们都从不愿去说明。
对错有那么重要吗，我并不是个追求完美的人。
只要是认为对的，我一定会去做，即使错了，也是我一个人承担，
笑看人生，回首曾经所有点滴，就像人去楼已空般凄凉。
脑海挥之不去的是所有的 快乐 难过 失望 甚至是绝望。
陷在泥泞中不肯自拔，然而这只是我一厢情愿的想法。
毕竟谁愿意让自己满身伤痕 满身肮脏。



如果 我不在乎一点 是不是可以快乐
如果 我不那么执着 是不是可以明媚
如果 我不害怕黑暗 是不是可以勇敢
如果 我不用力抓住 是不是可以不痛
如果 我选择离开 是不是可以向阳
如果 我假装坚强 是不是可以幸福
那么多如果拼凑起来 是不是可以春暖花开



我本天真的以为，那些事我早已潇洒的抛在脑后，
但是我错了，我早已是一名伤痕累累的逃兵，
从这个圈逃到另一个圈，用新伤疤掩盖旧伤疤。
是我把生活想象的太好了，只是那些不好的 我都没说而已。



我不漂亮不温柔不倾城
我怕黑怕鬼怕一个人
我不要什么轰轰烈烈的爱情
我只要你在我身边
陪我走过似水流年
陪我看尽细水长流
陪我平平淡淡的过完一辈子



本来不是这样的

有些人一辈子都不会在一起 但那种思念感觉 却可以藏在心里守一辈子

我的关心不过是你看来卑微的讨好，凭什么无怨无悔为你把青春当掉

我想去相信一个人，非常想 比如 ：我自己

把你的心交给在乎它的人

让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉