之前在火车的厕所里拉屎，突然有人来敲门：“能让我看一下您的票吗？”
　 “现在不行！”我往外喊，“我拉屎呢在！”
　 那人说：“我不相信，你可以从门缝底下塞出来嘛。”
　 “没问题，”我边说边把东西塞过去，“黄颜色的是玉米粒嗯。”

啥，新闻报道说，笔记本无线上网会损伤精子？
　 就个人经验来说，我还是觉得**对无线上网的笔记本危害大一点……

这次再被护我就退吧保平安了

我在这儿等着女人进门、和她们○○××、然后拿钱。
　 听上去是不错，但殡仪馆的工作还是很了无生趣的……

昨晚带了一妹子回家，正艹着呢，我拿出一大瓶润滑剂对她说：“你介不介意我插在你PP里？”
　 她看看我：“会疼吗？”
　 “会有点吧——这瓶挺大的啊。”

足坛传言，Gary Speed自杀身亡之后，众多英超球星纷纷效仿，可是无一成功：
　 鲁尼找不到足够结实的绳子。
　 托雷斯踢凳子的时候，总是没法踢到凳子。
　 克劳奇找不到够高的天花板。
　 巴洛特里套来套去套不好绳圈。
　 特维斯拒绝从板凳上下来。
　 特里召开新闻发布会向群众道歉说自己不应该骂绳子“傻叉棕逼”。

一哥们儿自夸说他那东西简直和个婴儿的手臂差不多。
　 我回答他说：“我的那东西呢，应该和你女儿的大拇指更像。”
　 他大笑：“真是不走运啊！”
　 “才没呢，”我说，“因为经常都会在她嘴里呀。”

金液

我的面包车后车厢就像是通向纳尼亚的衣柜一样。
　 小孩们一进去，没个20年还真出不来啊！

我的JJ和大卖场收银台前的队伍有什么不同？
　 一个的长度会让女人看见就呻吟不止，而另一个，是根JB。

我曾把自己的名字和地址写进一个漂流瓶中、投入大海。
　 十年之后，我收到从澳大利亚寄来的一封信。
　 是他们政府给我开的在悉尼海滩乱扔杂物的罚单……

上次我看到一群小朋友们在快乐地玩耍，我对他们的天真和纯洁感到深深的嫉妒。
　 ……于是我就把他们的天真和纯洁给夺走了。

我的婚姻顾问说我的问题在于过于沉闷、不够自发不够主动。
　 于是我就强奸了她。

去健身房时发现那边添了台新机器，我就试了试。
　 才用了一个小时左右我就吃不消了，不过新机器真心赞：里头什么奇巧啦、德芙啦、薯片啦，应有尽有啊！