等到你结婚的那天。你会不会请我去祝福你们？我不知道我是不是善良的女人。我不知道会不会真心祝福你们。我可能是个恶毒的女人。在你婚礼上大闹。可能出手大打你最爱的那个女人。我也可能是个软弱的女人。躲在家里不敢出门。还有可能是个钢烈的女人。因忍受不了你的新娘不是我而崩溃而自杀。我猜测不到。我能看到的是我爱你的心。

青小明。我不是个可爱的女人。所以你不要我了。青小明。你不要我了。所以我不是个可爱的女人了。但是。青小明。我还是那么爱你呀。

带着那么爱你的心。我答应妈妈回去相亲。希望你结婚那天我刚好也正和要与我共度一生的男人结婚。至少我们还是一起结的婚。

在这里记下一些爱过你的事情。偶尔拿出来看看。想你了就写一点点。说不定哪一天我写了好多好多。多得连不知道的你都看到了。。。。只是你知道我说的是你。那你知道我是谁么？或许你一瞬间就可以感受到是我。因为我觉得没人会像我这样爱你。我再也没有跟别人说起我对你的爱。不愿向别人表露我的悲伤。包括你。我说过。我不会再对你说。我爱你。。

你又出现在我的梦里。。虽然不是每天。可是几乎每天我都在回味梦里的美好。。我们一起玩游戏。你带我回家见你爸妈。你温柔的对着我笑。。。这些又让我沦陷了。。。看着空间里你隔三岔五的跑堂的时候。我努力让自己觉得你不是因为想我才来看看的。我说服自己。你一定是搂着漂亮的女朋友指着我的照片说“看！这就是一直喜欢我的丑人！”可是为什么你又发短信给我了？难道你知道我生日快到了？可能又是我自作多情了吧。你也没对我说什么啊。而且短信才两条。还隔了9个小时！好吧。。。我是又在等你短信。。。。。你永远是赢家。。。在我这里。。。

我才发现这个帖吧是以张学友歌曲命名的。。很好听的歌。听得让我头皮发麻的歌。

昨晚我们聊天到两点呢。好开心。刚刚又翻出短信来看看。。这感觉就像在云端。虽然知道你不是想跟我再有什么关系。还是很享受我们之间的喜悦。希望以后都可以这样。。。青小明。

上周我的心情还是晴空万里。昨天开始就已经刮风下雨了。你知道的。都是因为你。昨天以前我还幻想着你是真的想我了。。。。我还以为你是知道我生日快到了。。。为什么要对我说真话呢？为什么要把你自己伪装成一个坏蛋呢？难道你不知道你在我心里一直都很好？好吧。既然你都那么肯定我们以后不会在一起。我又有什么好坚持的呢？你说最后3个月。。。那么在这最后3个月里。我们就这样平静的和谐的聊聊天好不好？这样。。我会觉得比较幸福。自欺但不欺人的幸福。就算这点幸福里掺杂着再多的失落与痛苦。我也想要。

刚刚看了十年后再次遇到他这篇帖子。。。。哭得稀里哗啦。青小明。。我们在一起好不好？我们结婚吧。我不想十年后再遇到你却要担心我们各自的家庭。我不想那么纠结。看完他们的经历。我更加确定我要嫁给你了。我不要你能给我什么样的生活。我只想你能娶我。我不要等到结婚后发现我还是忘不了你。那个帖子里面说得很对。只有嫁给初恋的女人才最幸福。


很想把这些想法都告诉你。可是少了一份勇气。我怕说了你会离我更远。我就是这么卑微的等待你的爱。等待你永远不会来的爱。爱得越深越卑微。我明白这句话的意思。这些年我都是这么卑微过活的。

我生日。。第一个发出的短信是你。刚刚过了12点。你已经睡了。早上你看了短信回了我。聊了些我最讨厌的话题。我却没有对你说今天我21了。。。晚上还差10分钟到12点。发了最后一条短信。还是你。你还是睡了。我以为你在半个月前的出现就是为了调查我到底是哪天的生。然后对我说声生日快乐。。。我总爱幻想。明明这就是不可能的嘛。我的生日愿望还是跟你有关。我说只要能和你在一起。什么我都愿意拿来换。。。对了。从15岁开始吧。生日的时候许愿就没离开过你了。怎么就没个神仙什么的帮我完成心愿呢？呵呵。是我太愚昧。

都不记得是哪天了。你说趁年轻。卖个好价钱。。。然后前天我在贴吧里面看到有个女孩为了报复前男友。当了小姐。。。我也有了这个冲动。上周死的心都有了。还怕去当小姐么？只是。你真的要让我去么？我开始思考我人生的第一份工作。。。

昨晚你答应我了。我们交往三个月。虽然只是假设的交往。不过这应该也差不多吧。疯了疯了。昨晚开心的疯了。你知道我为什么想争取这三个月的感情吗？我管这叫以毒攻毒。说不定三个月后我们“又分手”了。我倒能够接受了呢？我说不定能看到你的缺点。就不再想你念你了呢。这样我也能安安心心回去接受母亲的安排。还有一点。说不定你会再次喜欢上我呢。毕竟我也不是5年前那个唯唯诺诺的我了。如果这样当然是最好。希望吧。希望这次会有个完美的结局。

每天都过得开开心心的。虽然你不会给我发短信。可能连短信都不会回我。但是我还是觉得很开心。至少我可以想你的时候发给你。不用在意你回不回我。可以这样“光明正大”的想你。哎。反正一切都很好了。哈哈。