今天的心情因为这样一件小事down到谷底。总是这么容易被外界影响自己的心情。那天下午，他的电话就已经打乱我的思绪。许久未联系，却又突然打来电话，沉封的心情被激起。但是却回不到从前。我尴尬地不知道去说什么，我问你最近怎么样，他回答说什么怎么样，我说我也不知道，只是不知道说什么了。他开玩笑说要我唱首歌吧。我说那会是小白熊说相声的。他开始沉默，他不会再叫我从前的称呼。只是仍把我当成一个小孩子一般开玩笑。而我，却贪婪地享受着他的宠爱。他只比我大一岁零五个月，只是工作两年，可是人家买车了，又快买房了。有女朋友，生活过的多好，哪像我，单身，花爸妈的钱，不会赚钱，忽然觉得很可悲。伤害我的人可以活得那么好，而我却只是沉浸在痛苦中。

爸妈说不要和网上的说太多自己的信息。可是我却一直在用认真的态度和你交流，所以也不会说谎。我有些厌恶谎言，我宁愿甚至什么都不说。我喜欢在这和你说上一大堆话，这会让我感觉比较舒畅。也许只是一种习惯吧。七号要考研了，很快，八号考完就彻底轻松。无比地渴望堕落，因为被压抑太久。反复不停听阿姆的歌，喜欢在强烈的击打说唱中寻找平衡。想要叛逆的自己。

哎、跌得太深、想爬出来就真的好难、总有那么个人是你的劫、反覆纠缠总是不大好的、总要有自己的生活、如果真的想彻底放下、那就试着断了一切联系、让自己有新的目标、断了一切让自己可以想的念头、对自己残忍点、就能开始新的生活、加油！！！

没事的，我是真的好久没和他联系了，而且第二天就恢复正常了。我不知道这算不算自己的一种偏执，很多事情都下不了手。除非是对方主动。就像在对于大部分人，其实我都有内心的底线，一旦感到厌烦，就会下定决心断了所有联系，不管之前多么怀念深爱。但是对于有些人，却没有底线，甚至可以不惜一切代价去挽留。虽然现在不能说是对他会做到不顾一切地挽留。但是我为什么要让他觉得我那么恨他，所以要刻意失去所有联系。爱的对立面不是恨，而是冷漠。我要做的是比他过的更好，让他会后悔没有选择我。我要做的是让他在我的电话本里，却不再奢求忽远忽近的联系，这才是我要的放下。

也许每个人坚持的东西都不一样吧.用你自己觉得对的方式.不要委屈了自己.不要让自己太辛苦.昨天晚上在被窝里跟老公聊天.曾经为那个人那么逼自己那么辛苦那么傻的事情跟他说了些.他说我好傻.为嘛要那么为难自己、唉、幸好

我觉得你现在就很幸福啊，因为没人追我，没人喜欢我。在家复习了一个月，感觉都快与世隔绝了。与外界交流越来越少，越来越不会交往。当然也不会有人喜欢我。以前会怨天尤人，可是现在才发现过去的一切伤痛不过是自己的一厢情愿，说的难听点就是自找的，我还能怪谁呢。每个人都有自己的难处，越来越不敢苛求。以前会很渴望出现一个男人来改变我，但是我现在发现，正如我朋友说的:如果你指望一个男人来拯救你，那么他只会放弃你。在我的身上体现了这一点，不是吗？等到我可以下定决心改变时，那么幸福才会来到我身边吧。我觉得你老公很好，能包容你所有的过去。

哎。。。应该算是逃避吧。。。有时候逃避了世俗。。也许会好一点。。。一个人安安静静的呆着。。按照自己想要的方式生活。。也许有一天吧。。自己会想通。。慢慢朝着自己喜欢的那个方式生活。有一天会突然觉得。有没有人喜欢并不重要，重要的是自己要先变成自己喜欢的模样。不依靠任何人，自己也能独自站立在大地上，不忌惮任何人的目光。不奢求任何人的目光。。。那时候，自然而然的，总会有属于你自己的幸福来到你身边。在这之前。你只要准备好就行了。所以，，，你自己要先相信自己。。。要首先肯定自己。。。。


你也要多肯定和相信自己啊，不要只是这么对我说。
现在的感觉比以前好很多。自我感觉已经接近了你所说的那个状态，不奢求任何人喜欢自己，只是努力做好最好的自己。但是我始终认为不会有人会喜欢真实的我。我始终认为自己是那样与众不同又难以接近，以及有一些常人无法忍受的缺点。我只是习惯了孤独，我不在乎他人的眼光。我只想做我自己。

虽然经常写文章被表扬，虽然第一次看到我写的东西的人很多会表示欣赏，但是这完全也不是我想要的，或者说我不是很在乎普通人，不管是朋友还是陌生人的赞扬。太渴望成功的我，会期待着受到有影响，真正有学识的人的赞扬。我无所畏惧他人的批评。我只想写我自己想要表达的，然后被名人赏识。我不认为我写的有多好，我只是知道，我还有很长一段路要走。

嗯哇。。、只有自己先肯定自己。。别人才会慢慢的接受自己的呐。。。
性格双重不一定是坏事。。咩哈哈。。。
肯定自己让自己不一直陷在悲观情绪里面。。否定自己让自己不会轻易自大。。。很好。。咩哈哈。。。总会有那么一个人会懂得欣赏 你的好。。。努力做最好的自己。。加油吧=0=

嗯，对了，想起一件事情，以后不要叫杰伦卤蛋了，有一次他在新浪访谈说的我怀疑他是觉得不够DIAO