很多时候我一个人在路上走，不是因为真的讨人厌到没人愿意陪我的地步。 一方面是的确有时候很喜欢一个人，脑袋比较清醒，自己跟自己说说话。 更重要的是，真的觉得没有什么人，我愿意和TA一起。 交朋友交得很失败吧。也不是讨厌或者什么的，我的世界，真的没什么人能理解。又不善于倾诉，所以就变成这样。

他们走的都是一样的路。
中不溜的成绩，上个中不溜的大学，找个中不溜的工作，最后还是回到这个小县城，在这个地方仗着家里的关系小有名气，然后跟一个被家里一致认可的圆滑之人过一辈子。
我不想这样。
并且也不会这样。
要做非常出色的人，离开这里。我不期待变成圆滑的人，我会慢慢成熟，绝不会分不清真心假意，绝不会成为。
成为他们的样子。
异类也好，甚至是从所谓的他们的骄傲变成他们所羞耻的标记也罢。
我不会后悔我做的决定。

Everyone has his or her own way.
And this is my choice.

与这个冷漠，坚固，不平等的世界。
与这个温暖，充满着无数可能性的世界。
必将再见。

不希望2012来是因为。
我想活下去。
一定会，且行且珍惜地，活下去

想的是小楼一夜听春雨，过的是十年踪迹十年心。

我觉得我，占有欲不那么强，会过得开心些。
我啊，本来就没什么拥有的东西。得到了之后，尤其害怕失去。
应该有人来开解我才好。

也不得不承认，没什么出色的地方。只是喜欢某些东西，本能地接近了解，变成自己标记的一部分。喜欢它，能从中获益，已经是最大的奖赏了。

刚刚看了一个关于狮子座的分析贴，关于爱情观讲得非常准。我的确是会因为征服感而去“爱上”一个人，的确是怕伤害别人，的确是热情来得迅捷浓烈，去得也彻底突然。的确是渴望着，却又抵触着爱情。我会爱上的人，应当不会是光彩夺目的人。我希望他是诚实的，坦然的，我希望我能成为他的星，他能成为我的天穹。我希望他出现的那一瞬间，我能觉得，这么多年独自走过，全部得到了抵偿。

昨晚梦到认认真真喜欢着的偶像。梦到他受了很重的伤躺在担架上，我握着他的手泣不成声。然后便是找医院，一路上我都在哭，说话都是带着哭腔吼的。最后一个喜欢他女人过来给他自己的皮肤做植皮，他在康复的过程中慢慢地就和那个女人在一起了。看着他对她温柔的样子我真的很难过。一梦醒来，张口念了他的名字，突然觉得好想念他。但是这个梦里让我想着后怕的场景，是我被问及愿不愿意把皮肤提供给他的时候，我犹豫着拒绝了。他为了救我受伤，最后我推着他的担架去手术，他变得很消瘦很憔悴却还是微笑着看着我，而我到底是没有选择救他。我不知道这算不算暗示，但是显然的，我已经有好一阵没好好看过他，我的确会觉得，没有以前那么喜欢他。这样说了都会觉得愧疚，因为他真的是那么好的人。允浩哥。

任务型读写上读到passive agressive，很多特征都符合我。尤其是成因，因为愤怒被过度压抑所以在行为上表现为含蓄被动的侵略性，当时看着就让我哑然失笑。愤怒被压抑，也是有避无可避的原因的。渐渐地渐渐地生长成一株荨麻，比起人不犯我我不犯人，更倾向于先筑好围墙藩篱，除非我走出去，别人必进不来。更像是一种迫于无奈的自保。

Learned Helplessness，习得性无助。不仅仅是因为这个定义本身就让我有非常大的震动，还因为很久以前看过的一篇小说里有个情节至今记忆犹新，在看到这个词的一瞬间记忆又被勾起。那篇小说其实非常BT甚至到了离谱的地步，也不见得设定多好，但是那个攻在开始是个没受过教育的狼人的时候，真诚而且怯懦地对那个受好--把科研者给自己的非常便宜的水果糖留着给他吃。大抵我果真是对这种毫无缘由毫无目的的爱一点抵抗力也没有，每每看到都会好一阵难过。

不愿为任何人舍弃骄傲，却又巴不得为某个人放下矜持，孤独的人何其相似。七堇年的话，当时看到便觉得直击心脏的精准，然后也只是苦涩一笑罢了。我始终是，最畏惧也最渴盼，最胆怯也最热烈。

三月桃花，两人一马，明日天涯。要说花朵我最喜欢的当然数杏花，桃花年轻艳丽，不知人间别苦。可是这样不也很好么，直到我垂垂老去，仍记得年轻时蓬勃的时光，什么都不怕失去，什么都想要得到，即使懂了，也装作不知，就这样莽莽然奔波于世，找一个能让我安定下来的地方，找一个海晏大清的收容所。