正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老公跨过老婆的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛；老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆幽怨的叹道：你TM大禹治水啊，三过家门而不入！


高中同桌一彪悍女，夏天穿一裙子，天气热，拿书本从下往裙子里灌风。她：帮我放哨，看有男生偷看没！我：姐，我就是男的啊，斯文点行不？！她：你是男的你有证据吗？?我：当然有啊，我有的东西你有吗？她：你那东西证据不足。。。证据不足。。。太伤我这颗纯真的心了！


哥们我单身太久，甚至开始怀疑自己的性取向……但是，当鼠标箭头习惯性熟练的指向那个文件夹的时候，就发现刚才的想法有多扯蛋！！

话说那天朱哥干了件很对不起我们的事，大家在寝室里守株待兔。不一会儿，朱哥从对面寝室晃晃悠悠过来，我们马上将其扑倒在床上，开始叠罗汉，朱哥开始凄厉的惨叫，一会儿大家从他身上爬起来，他还在那儿抽搐……我上去踹了一脚：别装了，我们都没用劲儿。朱哥用残存的一口气蹦出几个字：刚在对面寝室看了毛p……


ABC三女聚餐。席间A女说：”我有一个同事最爱吃乌鱼子了，因为他说吃一小口就能吃掉一堆鱼真是！好爽” B女不以为然的说:”那么我爱吃蛋，不就吃掉一整只鸡啦。” 此时C女脸红红的低头不语，良久方道：”我吃掉一堆’人’……”

“昨晚宴会如何？” “令人愤怒。” “菜不好吃吗？” “我旁边坐一个斜眼，把我盆子里的东西吃光了。”

家有小妹一只，只比我小2岁。某日晚，她幽怨的看着我说:老姐，我饿了…专心致志玩电脑的我把胳膊伸到她面前，说:饿了就啃吧。她更幽怨的看了我三秒，幽幽的说:我很久不吃这么肥的东西了…?

一内向妇女肚子疼痛，邻居们劝她去看妇科。看诊时，年轻医生职业性地对她说:“请把裤子脱掉。” 内向妇女没有动静。?医生又催促她，还是没有动静。医生不耐烦地又说：“请把裤子脱掉,后面还有很多人在排队！” 内向妇女欲语还羞，蹑嚅道：“你……你先脱！”

今天，几位女同事到一另同事家做客　　见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小JJ好可爱哦！小男孩答道：我爸爸还有个大的，你们要不要看看？?

两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：“你结婚了吗？”?乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。”?甲：“怎么死的？”?乙：“第一个老婆吃了毒蘑菇。”?甲：“那第二个呢？”?乙：“死于头颅破裂。”?甲：“太可怕了，到底是怎么回事？”?乙：“她不肯吃毒蘑菇。”

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。 没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布：某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了．．．．

酒厂招聘品酒师，一人前来?应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后?全部言中，厂长震惊，给女秘书使个眼色，?女秘书到厕所尿了一杯尿端出来递给品酒师?，品酒师闻后说道：未婚，26岁，已有三月身孕，?如果你们再不把这份工作给我，我就把谁是?孩子他爹给说出来。。。