我刚才给变打电话 因为我想她了
我去你贴吧看帖子
倒着看的
也没有看多少吧
07年还是08年的时候呢
嘛
我也不知道想说些什么
就是想了好多以前好玩的事情 哪怕生气过 也觉得很好玩
有时候我在想
大学的时候如果我也每天住宿舍 周末不回家
那会发生多少好玩儿的事情啊
我看到了好多过去的故事
为了应付期末考试 花掉整整一个早晨去背书
每次考试之前苏都让我给她讲几个大题 然后考试的时候应该可以用上
我还说你是越南女人对吧
你们几个日志总是删了又写写了又删
我却从来没有删日记的习惯
不相信自己的记忆吧
有次大婶大半夜给咱们发短 结果咱们都睡着了 她说的却是伤心的事情
BR啊 还是记得她大一军训的时候 现在都要结婚了呢
我的很多记忆都是空白的
我后悔那些被我遗弃的日子 没有跟你们在一起
关于那段时光 总是残缺不全的
再后来再后来
就到了现在
我啊 一直都没有主见 一直习惯跟着你们几个走 从来没有自己的想法
有时候硬是被逼着做个决定 充其量也不过是让我说自己想吃什么
大学毕业两年半了
你们几个都工作了那么久
我却还在学校混着
昨天晚上我妈还问我后不后悔考研 我当时说还是后悔的吧
每次放假回家 只要出来玩 我从来都是只带路费
一开始的时候还争着要付钱 后来就习惯了 你们都不会让我出钱
有时候甚至搭车送我回家 不惜绕远路
马上就要毕业了
其实心里担心的很多
25岁 以前是个多么遥不可及的年龄
现在却就在眼前了
这么多年过去了 我似乎一点儿也没长大
还是会因为一点小事就哭 总是说着要坚强 却怎么也坚强不起来
很多时候觉得对不起我妈
我到底是被娇惯成怎样了 到现在还不能独立生活
每次我说要做些什么事情的时候 我妈总是说 不用你做 不方便之类的事情
于是我就可以自己玩自己的
有时候多想 出去奋斗几年
离开我妈妈的保护
前几天苏还跟我说 她不想让我出去 留在这里至少大家有个照应
但我总是怕这怕那的
我男朋友说 在家你就好好陪你妈妈 在学校我就陪着你 你有什么可害怕的
我不知道未来是怎样的 我现在连工作都没有
研究生让我变的眼高手低 只想进个好单位 哪里那么容易
有时候甚至没有奋斗的勇气
觉得自己没有什么优点没有什么能力
一直缺少的就是自信
天渐渐黑了
有时候会看我很早以前写的东西 激烈并且绝望的
现在只是学会安静 或者只是强迫自己去习惯
有时候想去很偏僻的地方 就此生活一辈子
城市总是让人伤心
我一直弄不懂 为什么很多人可以开心的笑
那张脸下面的笑容真的没有丝毫的伪装吗
在觉得自己一无是处的同时
却又是那么的高傲
矛盾的世界 矛盾的我
如今只是希望 能够顺利拿到毕业证
该面对的始终都要面对
感谢给我这么多故事的人们