每一次新的开始。 都不断对自己说，要加油。要加油。 加油遇见下一个更好的自己。

很久都没有记下些什么东西了。
昨晚和翼聊到很晚，连她都在说，我变得越来越冷漠。
其实也仅仅是倦了。
疲于应付。
有时候也会想，这样的变化究竟好还是不好，不过也是些清浅的念想。

对于喜欢的人。
当然，是指朋友间的喜欢。便会不顾一切地对他好。
想要因为谁而变成更好的人。
是一直以来存在的想法。
那么你呢？

一个暑假又快过去了。
下一个明天，你好。

很久没有过的情绪。一直都以为，是特别的。
我是特别的么?原来从来都不是。

下定决心要努力。都是因为你。想要变成更好的人，是因为你。想要一直一直陪你走下去，因为是你。
但其实，在你心里不是这样的诶，你心里有比我重要很多的人，我从来都不是你想要陪伴着一直走下去的人。

我一直都知道。我不够好。
不够漂亮不会写漂亮的句子。不会轻易就让你觉得感动。
如果是她。如果是她。
会不一样的对么？
我从来都是知道的。

突然想起了东霓说的那句话，千万不要和一个看不起你的人在一起。也许没那么严重。
但是。是真的想，不要再那么喜欢你了。
不要因为一句话，就难过好久。
不要因为你对别人的特别，就想哭。
不要仅仅是和你走在一起，也会觉得内心平和。
不要看到你写的一篇文，就沉默好久。
不要觉得只要是你，一切都是好的。
不要在你生日前的好久好久，就开始准备礼物。
不要不要不要全都不要。
好不好。

其实你没那么好，对不对。
你写的句子确实漂亮，但还有很多比你写得好得多的人。
你确实难以让人接近，但其实只要用心，没有接近不了的人。
你确实努力又有上进心，可这对我有什么影响呢。
这世界上有那么多人。总会有人比你更好。总会遇得到。
可他们不是你。不是你。
不是你。
你低下眉眼写字的时候，这世界都是柔软的。你专注唱歌给我听的时候，这世界都是安静的。
所以，才那么难。
难过堵在胸口里。
想哭。

很多次。
很多次都是因为你，让我变得不像自己。
既然.....
没办法做到。
没办法让你做到喜欢我多一点，没办法让自己做到喜欢你少一点。
那么。
继续这样子就好了。
陪你转操场一圈又一圈的那个人。
在黑黑的夜里陪你一起回家的人。
可以分吃一个雪糕的人。
可以耍赖问你要一根手绳的人。
在你难过时不会第一个想到的人。
不会在课堂上和你写纸条谈论喜欢的明星的人。
不会撒娇，不会使小性子。不会在你面前哭。不讨喜。
但我确实还是站在离你很近的位置。
我不贪心。
妄求。

最后一段话。
___写给自己。
我希望两年后的自己，会感谢现在这个自己。
明天好天。
晚安。

自己的房间光线并不好。就算是白天，也是暗沉沉的。
我喜欢那种被黑暗吸收的感觉，找不到自己，也就无所谓快乐或难受了。
越来越常做的事是睡觉，迷迷糊糊的睡过大半天。不知为谓的状态。
你还好么。

快被周遭的人遗忘了吧。
所谓快乐，究竟是怎样一种状态呢。
他们说，不快乐是因为不满足。
可是，你想要的到底是什么呢。为何你总觉得不快乐。
一遍又一遍问自己。无法作答，连鼻头都快泛酸。
想得太多，又想得不透。所以，应该是自作自受吧。

外婆过世已经七天了。今天头七。
并没有多少怀念的感觉，或许我从来都是不太热情的人。
亲眼目睹一场死亡。
眼睁睁又无能为力。
后来想得最多的是，在外婆生命的最后一段时间，她在想些什么。
害怕么？面对自己已经无法掌控的逐渐逝去的生命。
想念么？远在几千公里外一时无法赶回家的亲人。
留恋么？这纷繁复杂又光怪陆离的世界。
又或者，她只是在等待，宣判最后结果的那一刻到来。
那种无法抵抗命运的无力感，才是最让人觉得无望的吧。
而生命，又当是怎样一种过程呢。
无数次思索，人活着，究竟是为了什么。