九九，你说 为什么我总是一副天不怕地不怕的样子 却还是总是哭呢。
看到朴有天那么那么可爱的表现，我笑 然后哭。真不知道这幅鬼样子要维持多少年，好像对待他们我就只剩哭哭笑笑这些极端的表现
而其他的所有事情，我怎么能越来越趋于平静了呢 我怎么能做到这种程度，连虚荣都不痛不痒
我在淘宝上疯狂的花钱，看中了就买 我去打耳洞打了好多次最后都长死，我指着耳骨的位置对美容院的那个人说：就是这，你打三个，我不信它还长死
我疼。真的疼，不是心不动 就不会痛，心脏只是一个器官，它可以提供血液，可是管不了痛觉。
我同桌看我耳朵肿的红红的 她说：是我太善良了吧，我竟让想替你哭
我说：不至于吧，我还没悲哀到让别人替我哭的程度
永远不会有那一天。对于我来说 不管我需不需要，对别人的帮助 我下意识的拒绝
就像我爱大包大揽一些事情，我想去独立的 很好的完成每一件事。这种脑子有病的行为，其实也带给我不少夸奖
看来我真的不能闲下来，在学校忙的连作业都写不完的时候 没时间难过，而现在一放假就会想这想那的 真的是脑子有病 脑残 脑瘫 脑萎缩 脑发育不完善
我想你了。事实上我挺卑鄙的，我喜欢听别人跟我说我对于他们有多么多么的重要，可是如果别人不说我是从来不会要求的，和琳恩一样 我不喜欢写表白 不喜欢写贺词 甚至不喜欢祝别人生日快乐。我说我是懒得说，懒得写
我真的够懒了，我那是骗你的 我不是因为胃疼不去吃饭，我是懒的下楼去食堂，懒的面对那些陌生人的脸，懒的说话，懒的走路。我在教室里一坐就是一天，沉默 沉默。沉静也是一种历练吧。
看了一封老朋友写给我的信，我和她真的是蛮多年的朋友了，她也真的很了解我。她说：“你总是那样好像一副不怕疼蜘蛛侠超人的样子，却总坚持做让自己难受的事情，你也会痛，也会哭，可是身边没有一个人能是时候的出现安慰，你也从来不知道该怎么说，怎么表达情绪，所以你哭的时候，就只剩下自己。我知道你过的不好，你从来都不好。”
看完这封信我想要哭一下，可是皱了下眉头 没哭出来。我想我是不是懒的哭啊 还是 被人揭穿了 像个孩子一样尴尬
就像空间的那些照片，那些化妆戴美瞳看起来很精致的照片，那些假到死的笑容，那些夸它们漂亮的评论 我都觉得不属于我。
那些真的就是我吗，我到底是怎么样一个人。我觉得 我挺坏的 挺烦的 很暴躁很不安很夸张不对味。真的不对味，和这个世界都不合拍。它在诵经 我在哭。它在哭 我很平静。
我在纸上抄了一遍李商隐的锦瑟
锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年
沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟
庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃
此情可待成追忆，只是当时已惘然
我觉得我挺无聊的，不知道要做什么。在家暴饮暴食 吃的胃疼还在吃。真的应该是太无聊了，吃 吃 吃 然后睡过去
明天又要回学校了，今后的日子还是不知道怎么过。我挺期待你那封信的，丑话在先，我字不工整，我习惯写连笔字了。
给你的告白 其实因为那张图的大小问题 有好多话我都给删掉了。其实那些话也无关紧要吧，都是我的絮絮叨叨
明天 或许一下子就好起来了，身体好了，天气也好了，或许就明朗了 但真的说不定。
醋缸子小姐，晚安好梦。