题目是一首歌的一句歌词。
第一次听这首歌是在名叫《下一站，幸福》的电视剧里。
那是二年前，异乡。

这几天总是后半夜才睡，感冒了，不均匀的呼吸。
然后在三、四个点后，猛然惊醒。
看着昏暗的天花板，脑子一团乱。
整个人都蒙了，可眼前就那么清晰的浮现你的脸。

电视剧里那么快就出现了几年后，总觉得匪夷所思。
但是时间却也明明在自己身上，毫不留情地，一晃，多年。
我用这么长时间走完一个圈，一个或许完美的句点。
现在站在似曾相识的地方，我很犹豫。
是回头，缅怀过去。还是继续，走下去。
所以，我止住脚步，留在原地

不要笑我懦弱。
我将自己的感情沉淀了一年，借助外力，才敢面对。
再此，我借这篇日志，给我的感情，举行一场正式的，真正的葬礼。

我是如此的健忘，但对于你的记忆却是这样冗长而细致。
你是一抹硬生生闯进我世界的亮丽色彩。
我甚至在最初难以招架自己汹涌而至的感情。

啊、让我猜猜楼主准备干什么

每每提及回忆，便只有那年冬季。
我在千万里之外，仅靠一个手机与你联系。
一面看着之前提到的电视剧，一面敲打着手机键盘。

那时候，你每天与我闲聊，
那时候，你曾嬉闹地叫过我小媳妇。
那时候，我会觉得你很委屈，问着我什么时候回去。
那时候，我去了祖国的最南方，浪漫的天涯海角，给你打电话，祝福你。
那时候，我手机上挂着是你给的东西，一个名字很有意思的Q版卡通形象。
那时候，我曾在等你短信的空闲时间，一遍又一遍的摹画着挂链的清晰的线条。
那时候，在我回家的火车上，你是要陪着我直到深夜，却说要看根本看不到的流星。
那时候的回忆那么美好，但是也许你都不记得了吧。
只有我觉得甜蜜，觉得幸福，所以一直铭记。

一直只有我自欺欺人，对你在莺莺燕燕前的身影，视而不见。
你从来没有对我像她们一样诉说你觉得伤心的曾经。
其实也没必要，因为我是一路看着你一步步走来，成长成今天的模样。
你从未和我说过你怎么想，
每次察觉到你的情绪，只能自己揣测。
之后对外界做出很挺你的样子。
其实我也不是万能的，也不是无所不知的。
我可能懂你，但我并不知道每一件发生在你身边的事情。
只能默默等待一切都风平浪静，再听你细细的回忆。

在你生命里，到现在为止，还有一个女子。
她和我不同，但却相似。
她的人比我好的多，我和她亲近过，疏远过。
在可能是我印象里唯一一次的冷战结束之后，她告诉我她将离开的讯息。
我觉得可能也只有我切身地了解到，她笑得有多么风淡云轻，心里就有多么舍不得。
她嘴上说着放下了，重新来过，可是总会有那么一天，和我一样，辗转难眠。
我把我的想法如实奉告，当做对她离去的缅怀。
我自己都不知道，我怎么会难以言喻的伤心。
“你放弃了，这条路看来就剩我自己了，我会坚持下去，至少，走过这段时光。”
这是我当初说的话，事到如今，我还在这条路上等待。


呵呵，其实，她也很胆小，这也许可以叫做释然，也许也可以叫做逃离。
所以，我现在对她只有怜悯，可能我没有资格。
但也只有我和她能互相体谅，惺惺相惜。
至少，我觉得自己更坚定。
我在中考前那么痛快的否决户口的迁移。
用的借口是中考，但明明我有实力，只是放不下而已。
这些，你们都不知道。
也是的，我做的那么多，你们每个人觉得我感情的厚重，却也都只是冰山一角而已。
也不需要知道，况且有些事，我都忘了。

其实我有个毛病，在纠结、伤心、想事情的时候就爱睡觉。
我睡了那么久，想了那么多，一点一点，一天一天，也想的差不多了。
我并不是针对谁，只是不想看你步入我的后尘。
即使状况完全不同，但是，我就是恐惧这种事情。
发生在你身上，我就更加害怕了。
之前，我作出的这辈子最让我后悔的决定的原因。
就是将一个人与另一个人联系在一起。
你至今也是用我曾经的决定为理由，一再的透露着回绝我的信息。
所以我明白了，别对一个人怀念另一个人，会受伤。


上周的聊天，有如下对话。
“我不会，现在不会，以后也不会。”
“我明白，现在明白，以前也明白。”
我们都意有所指，只是不道明罢了。
我所谓的明白，是用了很长的时间，
一点点转身面对我一直不敢面对的事实，
一句句的凌厉的话语说服我自己。

提起你，好多事情可以在脑海里纷沓而至。
我送给你第一个生日礼物是361个千纸鹤。
在后来的日子里，我做出过解释，
希望我在每一个角度里，看到的都是你的笑意。
第二个礼物实际上是一首歌，what if，
后来高中班主任说，意思是，倘使什么什么，怎么样呢。
可是我们都明白，人生这棵树上什么果都可以结，就是没有如果。
其实，我是会后悔的，只悔我自己的无知与短浅。
却不悔和你的相遇，即使它令我痛苦了那么长的时间。