可是，谁又知道，我心理是多麽的难受，多麽脆弱。
有的时候，一点点的刺激都可以让我的心理堆积的城墙轰然崩塌。
为什么我要笑着对着所有人。
为什么我难过的时候却不想再说出口。
因为害怕被人嘲笑，害怕被人说成无病呻吟。害怕被人说成，莫名奇妙。
因为我怕我说出来，会伤害到别人。会伤害到最亲近的人。
一直和自己说，沉默就好了，沉默就好了。
可是，心里的雨却一直都没有停下。


记得小时候，和爸妈吵架，他们说着，真是后悔把你给保下来，真的不想要你生下来。我说，是啊，你们为什么要生下我，让我那么痛苦的活着。为什么我那么不会活，捡的都是家里所有不好的坏的基因呢？长的丑不说，又胖，又恶心。还有各种莫名其妙的病。
又傻又不懂事，还不会读书。你说，把我生下来是为什么？那么辛苦的保下来是为什么？
当初就那样让我流掉多好。明明我不愿意出生。为什么还要保下来？
是不是因为你们已经流掉了一个孩子了？
我知道，你们在后悔。
我也在后悔。
你们会安慰我，家人是爱你的。亲人嘛，当然了。大家都在努力着，凭什么你放弃呢？
是啊。小时候，你们是疼我爱我。长大，不好好学习是我的错，被打被骂也是因为你们失望，也是你们担心。


总之，你们对我真的很好很好。所以好多好多话，我不想说出口。说出来，你们会伤心，你们会难过，我不想你们难过，也不想你们说我是个没良心的混蛋。
我害怕。
好害怕。
非常害怕。
其实很多时候我不知道怕是什么滋味。
基因也是没有办法的。
隔代遗传下来的病，也是大家想不到的。
治愈不了也无所谓。其实没有什么。又不威胁生命。只是变的很丑，很可怕罢了。仅此而已。
其实，我已经放弃了。
你们为什么突然又说，想要我去治愈。
想要我好，不想我变的那么丑，到时候没有人要。
突然的那么关心是为了什么呢？
是不是因为我，突然说，我现在在外面的成绩不错，而且也在努力的学习着呢？
然后，你们觉得我或许还有用。
不希望我。。。。


我想哭诶。
可是，我有什么借口哭呢？
我和朋友说，我得的皮肤病会传染哦。她立刻就躲开了，说，你不要过来，保持距离。那一瞬间的认真，我当真了。
平时，她们会问，为什么你眼角那边会有白色呢？
我总说，没什么。只是遗传的。
呐。现在呢？
其实人一直都是很现实的。
我说，明天要去医院看病。你陪我吧？
她说，嗯。。。好啊。
对不起，我讨厌这样的自己。注意着一点一点的小细节，我可以假装忽略过去你瞬间的迟疑和停顿。
其实没什么的。我自己一个人也可以的。真的。
就是好孤单。


我说，我讨厌小孩子。我不想结婚，不想生小孩。
因为，我怕。我怕，我这个倒霉蛋，我这乱七八糟的基因。如果，这些难过也遗传给了下一代呢？为什么要它也承受这些痛苦呢？
那就在我这里终结吧。好么？
我真的好讨厌小孩子。
又吵，又脏，又烦。
不要了，还是不要了。
其实，有的时候，我在希望2012是真的。这样或许，我不用这样痛苦的活着呢？
或许这个不是痛苦吧。
世界上，这样的人，有多少多呢？为什么它们可以好好的活着呢？为什么它们可以那么乐观积极向上呢？
不好意思，我真的没有那个觉悟。
我很自私。


你知道 故作坚强是多麽痛苦的事情么？
可是没有可以依靠的肩膀。
不坚强的话。
能怎么办呢？

小云妞 不哭 要坚强 懦弱了也没人可怜你的 人只能靠自己

一直都是这样。

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