果然当时应该坦白不说的话怎么都没有可能为什么胆小怕事为什么懦弱得要死净是想这些没用的问题反反复复如果把这些时间用在行动上会好很多吧不会像现在这样只会听别人指挥有什么事情都只会后悔虽然一直觉得自己没有后悔但事实还是有的吧骗不了自己的很多时候会想念你时间久了也不知道到底是在想念你这个人还是在想念当时的自己什么都改变不了不去争取什么都改变不了这到底是在说些什么乱七八糟的东西