「一」
东哥昨天说我抽了 我其实晚上很抽。
把林西西和我兄弟撮合成了 我觉得我很有能力当媒婆 我也想把我的他和我撮合成。请快点找到我 现在的我很苦 沉溺在之前无法自拔；情快点把我救出去 这里很冷更黑什么都没有。原来是我把自己困在了这里始终走不出去 原来一切是我自愿 原来...
东哥说如果爱就要自己去争取 我不是那么主动的人 所以我通常不会去为自己争取些什么。我说过 我不会因为我的自私而让你离开你的幸福；我也不是那么爱勉强人的人 所以 我跟你说让你回来我身边 不想勉强你 明明你与她在一起比与我在一起幸福 虽然我不想承认 但确实是这样 你现在很幸福 还会更加幸福。
（未完）

「二」
东哥说把自己变得更好让他后悔 我不想让你后悔 毕竟我们确实是不会在一起了 尽管我还是很爱你尽管我有时候想起你还是会鼻酸尽管提起你的时候我还是有那种想哭的冲动。你和她好好的就很好 我还是我就很好 你好就很好。
我想你回来 尽管能你回来的原因不是因为我。回来的话就给我说一声吧 我要的不多 不用给我太多的话语哪怕只有一个面瘫也是好的 最起码能让我知道你回来了能让我知道你还是想让我知道你回来的你还是记着我的。
有空的时候就想想我吧 我很想你啊。

「一」
前几天不知道为什么 可能知道了你要回来了吧 所以感觉不是很好 可能是因为原因不是我吧。可是我有什么资格说这种话 明明她才应该是站在你身旁的人 而我却什么都不是。
独自忧桑了三天 没日没夜的流着眼泪也不知道是为什么。那几日都失眠 半夜也都睡了没人陪我我也就只能闲着刷微博。不喜欢与他们说太多关于自己的事情 我知道他们对我都特别好 但是不喜欢就是不喜欢。
（未完）

「二」
我感谢林定越 他是我的好姐们儿。如果不是因为有他在的话我想也许可能到今天我还是会泪流满面。不知道为什么 有些不好的事情连李美忱我都不想告诉我却想告诉林定越 也许是他让我比较安心吧。那天晚上其实很欢乐 听着林定越给我录的歌 看着跟他的聊天记录都很欢乐。那天半夜可能是我哭的最凶猛的一次吧 不知道为什么 眼泪就是收不住。果然是会让我安心么 在他面前我都会哭成那样。我开始依赖林定越 看到什么令自己伤心难过的事情的话如果林定越在的话我可能还会压制的住 他走了我就什么都收不住了。林定越呀 你真是我的好姐们儿~
（未完）

「三」
那些天也不知道怎么了 不会觉得饿也开始失眠。家里人被我吓到了 总会问我怎么了 我也只是笑着摇头装着没那么伤心的说没什么啊 听着魏晨的过客 在YY里唱到泣不成声 就连我自己都不知道我是为了什么而搞成这个样子。我很傻吧 明明你都没爱过我 我居然也会为了你变成这样。明明你才是让我掉了这么多眼泪的男生。
李美忱说她没想过我会这么爱你还问我为什么会对你一直念念不忘 就连我自己也没想到我会这么爱你。我爱着你 从去年开始 我爱着你 一年了；你爱着她 一年了。我其实很容易忘记一个人 只要他们不再出现在我的世界我便可以忘了他们 不想让自己那么痛 所以要随着时间的洗礼来忘记他们对我的伤与我对他们的感情。之前看了一句话：分手之后 如果还想再跟你做朋友证明了他从未爱过你；如果她消失在了你的世界里证明他是真心爱过你。我懂你为什么会回来找我了 你从来都没有爱过我啊。也曾想过要问问你为何当初要找我 但是我不敢 其实我很弱吧 想知道却又不敢问。
我知道的 你不爱我。

C少年 我爱你却不想让你知道 晚安少年

早安少年 已经7：13了 你醒了么

「一」
我其实是个很内向的女生 内向到几乎有点自闭。坐着的时候总是蜷着身子 不爱说话 整天戴着耳机听歌 坐车也喜欢看着窗外。借此 我想我之所以会与你交错也是因为我的不善言辞 我总以为总有一个领域会是我精通擅长的 但是我总找不到那个地方 这也是我为什么会被自己的奶奶恶心成那样了吧。总觉得自己是为什么在这里 明明我什么都不是。学习不好 长得不好 说话也不温声细语 在外也不会给你留面子 我想我终于知道为什么你会选择她了 你要好好的 跟她好好的。
奶奶说过我很像我妈 固执倔强爱耍小性子又争强好胜。我懂了 怪不得你会离开我 怪不得我爸会放弃我妈了 原来是这样。请原谅我这么晚才发现 我不是爱耍小性子也不是争强好胜 我也有我的自尊 或许是我的自尊比爱大才会这样吧。我曾经发下我的自尊给你写过一篇告白 但是我没胆子发出去 所以我们就越走越远 直至我看不见。
一个人不可能。

晚安少年 别再熬夜了 身体会垮的 我爱你希望你好好照顾自己 晚安我爱的你

「二」
抱歉 不知道从什么时候开始我有时会通宵了 期间也会不知道干什么所以也就只能写说说 要不就是搜帖子看。如果你还在的话 这个时候你会不会在 也会陪着我聊天 陪着我数落着以前做过的蠢事情？不 我知道的 你已不在 不在我的身边。或许通常这个时候你会陪着她东扯西扯扯到她昏昏欲睡的时候才肯罢休 或许是她也不是那么爱通宵吧。也并不是每个人都喜欢通宵的。
现在已经进入八月了 离你的生日又更进一步了 我不擅长写告白什么的 要是你不介意的话可以把这篇帖子当成我给你的告白。如果你偶然在你生日之前看到这篇帖子的话请不要回复也不要告诉我 因为我怕我知道之后我就不会再继续写下去了。因为我不知道你具体是什么时候回来 所以请你 早日回来 我很想你。
思念是一种病。

「三」
今天又通宵了 对不起 跟自己说过会好好照顾自己的 又食言了。胃在隐隐作痛 可能是一天没睡让它吃不消吧 最近不怎么想吃饭 果然是夏天了都没有食欲了 有时会有想吐的冲动 不知道是因为什么反胃了吧。最近没瘦 你看我都这么胖了 我把自己照顾得很好。
钟卓瑶回来了 我们俩经常互相安慰 不过可能还是她安慰我多一些 尽管她比我还要小。我不是很擅长安慰人 我只会说些什么[ 乖啊 我们还在啊 ]这类显得特别苍白又没用的话。也许我力所能及的就是听她们诉说了吧 我是一个很好的听众 她们都这么说其实我也这么觉得。如果你与她有什么事的话也可以来找我 我可以帮你提一些建议 我是大家的知心哥哥啊哈哈。

早安少年 我起晚了 睡了快两个小时 你多睡一会吧 我就是来给你说早安的

“只是我一个人 一个人不可能
不可能有多快乐我承认
从前是两个人 两个人多认真
一年后却像两个陌生人
只是我一个人 一个人不可能
不可能有多快乐我承认
想回到两个人 认真的两个人”

“再痛的痛哭泪水 换不回 一点点感动
我不怪你 不是你的错
再深的深情容忍 也不能 让你再爱我
我不怪你 不是你的错”