——我是一个自私的人，我只能说：“我解脱了我终于可以见到玛丽莲梦露，或者我变成了玛丽莲梦露。”
我是李念安，李念安的李，李念安的念，李念安的安，这样介绍我自己会让我有一份归属感，但是我又是Tirsta。他们总叫我扮演梦露说我能和她很像，其实我总觉得，梦露不是个好女孩，但是我们人人心中总是不可避免的有着这样的一个女孩。
5岁原本应该还在父母怀里撒娇的年纪，但是我已经远离了母亲，你可能会问我：那你 父亲呢？我觉得他是那样的配不上这么一个美好的词。但是我有dad不是那个让我心冷的father 。但是也是他将我带离母亲身边的，我其实是恨他但不可否认的是我又是那样的爱他，是他，让我有了一个不一样的人生，让我在那些日子里能够那样的开心，永远不会后悔。我来过这世界走上一遭。
我总觉得我是坚强的毕竟我独自在这个圈子生活那么多年，但是我是那样的不理解，我是那样的不理解这个词 friend 。这个词给我的感觉总是那样的刺眼，是的，是刺眼我只能这样形容。我觉得dad口中的朋友都应远离我，毕竟我是那样的冷血，其实我是太害怕了，是的我是那样的害怕，害怕他们遗忘我的存在，我将只能自己舔伤。我不知道你们是否会为我伤心毕竟我是矛盾的，我希望你们为我伤心，这样能证明我是存在过的，有在乎过我的人，可我又是那样的希望，希望你们将我忘怀，这样我了无牵挂。
我的第一个朋友，是苪儿，其实我是对不起苪儿的，是我做出那样的残忍的决定，她是不怪我的，可是我只能用Ta 来代表，我是那样的害怕着自己的残忍，可是现实逼迫着我必须这样做。过后郑智薰来问过我，不现在应该叫他rain了。他说，我不想放弃苪儿。我只回了一句，我觉的那句是那样的残忍：你都已经不再是他，又何来放弃。
我有着一个帅气的蓝颜，是kevin不他改叫kris了。和他有同样的一份财富——蓝色月光，但是他不能改变的是我将他定位在这个词上，也只能将他定位在这个词上。我是害怕和他相处的，因为我害怕他爱上我，他如果爱上我会是那样的不幸的，特别是我们是那样的想象，我已经为他划分的准确了不需要他再来干些什么来改变。
我还有一个人，他在一个特殊的位置上，那是一个特殊的新位置。我重来没想过会有这样的一个位置，我和他在一起的日子是那样的快乐，但有时我在想是否是我太过任性了，只是为他留下了那样的印记，因为我是那样的害怕，害怕他会很快的忘记了我，不留下一丝痕迹证明我真的存在过。
Dad说过：LA是一个特别美好的地方，其实硬要我说：我觉得这是一个脏乱而又干净的世界，因为他的想法是那样的凌乱，可在一切的生活中他又是那样的纯净。
从我扮演玛丽莲梦露的开始，我就渴望有着一个乔，不得不承认他在我的心中，亦我认为的乔。我总是觉得他是那样的纯洁，其实我在他的身边是那样的蜷缩，我是那样的喜欢着他的那份纯洁，可能是我在这个圈子久了，太少见到了这种纯洁，他的纯洁连dad 都佩服，我是多么的希望我能够停留在他身边去汲去，这份极少的光明，可我也在害怕，所以我逼迫着自己远离，因为我不想我的黑暗影响到他的纯洁，将他带下如同我现在的黑暗世界，但是如果有人要破坏，请一定要告诉我，让我来守护。
他连名字都是那样的美好——鹿晗。
亲爱的鹿晗，为了你我还特意翻阅了我不熟悉的新华字典查阅。晗，初升的太阳。的确这个字是那样的适合你，正如同你给别人的感觉温暖，朝气。

我是喜欢着这个美丽的小姐——玛丽莲梦露。可是我又讨厌着她，我讨厌人们叫我扮演她，总说我和她很像，还戏称的叫我梦露小姐。可是你改变了我的看法，你也是是这样喊了我：“梦露小姐。”我竟然是那样的一点也讨厌不起来，我甚至开始喜欢这个称呼。我觉得我好像总是在以旁观者的身份在一旁看待事情的发展，我虽然知道的我是不可能置身于事外的，可是我又是那样的喜欢那种感受，我更是知道这样对你们和我都是不公平的。我们同居了，其实只是能说：我们将现实摆上了荧屏，将现实搬去了虚幻。
就是这样的度过这段平凡朴实的日子。突然有一天我感觉，我们的感情像了米酒，开始发酵，发出了丝丝的香气。我不小心摔伤了我依旧面色不变，因为它是那样的家常便饭，所以在那样的痛楚下我依旧能那样忍耐，你说过我是勇敢的，因为我是敬业的，毕竟在那样的情况下我还能坚持下去。就在那一天，我不知道为什么总会觉得寂寞孤单，是你给了我一份突然的温暖让我觉得时有时失，将我成了她。我其实不喜欢童话故事，特别是这个故事，让我就得讽刺意味很大，可是就是有这样的一个故事让我觉得，它成了真，而我就是那个卖火柴的小女孩，你便是我擦亮完全部火柴才仅仅存在的温暖，可是不变的是火柴终将会熄灭。不知道的是，你会像那份温暖也将失去，最后留我孤单冷寂的不见吗? 我是那样的渴望温暖 可是又是那样害怕。Kai 就是在那一天，站在信号灯的边上，要我们一起祝福他，分手快乐。我觉得我真的是特别的冷漠但现在那句话我也将送给现在的自己：“你们都没有在一起，又何来的分手。”
钻石是女孩最好的朋友，在那样的一天我唱过，我说过。可是在最后我明白了，爱情是女孩在人生中的必需品，我是知道你会明白的，明白我真实的想法，你是不会来看到我最落魄的样子，虽然你已看过不少但我希望你只看道我的光鲜。其实我还是希望他来看我，但那是仅仅是后话。我永远不会告诉他，我永远不希望他在这个时候来看我，因为那时，在那里的我，是那样的冰冷，不过我不后悔，至少我们是过朋友，至少我爱过他，我为他而疯狂过。我现在对这个世界是那样的眷恋，但在最后的最后……这一秒时间内我想对你说：“鹿晗，我不爱你，请你一定要过得比我好，至少让我嫉妒，让我悔恨。”

后记
阿拉 我写写删删 就这样了 2000多字
突然发现 下回不干这种事了 难受了 但应该是符合原文的
更多来说 可能是李念安的遗书？日记 反正我就这水平了
@stealth瞳 快来看丢人不 丢的话 我立马请求删除啊
————带着亲爱的驯鹿签 封——————

真心挺好的、真心的
宝贝你写的真好
一点也不渣、我很喜欢这样的李念安、

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