要做到以下几个字，只为自己。
淡定
沉默
温暖
美好
远离
离岛
安静

安静不需要理由，看到那么多亲爱的朋友，不该再任性了。


朋友你还好吗？


其实我很纠结该不该把励志吧的帖子继续下去。
这里也很好，其实哪里都一样吧。
继续坚持下去。

享受安静的人生

无欲的生命是安静的。
我见过一匹马在槽枥之间的静立，也见过一头雄狮在草原上的静卧，甚至是一只鸟，从一根斜枝扑棱棱飞到另一根斜枝上，呈现出的，都是博大的安静。
一切外在的物质形式，如槽枥之间的草料，草原之上的猎物，斜枝之外的飞虫，在安静生命的眼中，像风中的浮云。一个安静的生命舍得丢下尘世间的一切，譬如荣誉，恩宠，权势，奢靡，繁华，他们因为舍得，所以淡泊，因为淡泊，所以安静，他们无意去抵制尘世的枯燥与贫乏，只是想静享内心中的蓬勃与丰富。
夏日的晚上，我曾经长久地观察过壁虎，这些小小的家伙，在捕食之前最好的隐匿，就是藏身于寂静里。墙壁是静的，昏暗的灯光是静的，扑向灯光的蛾子的飞翔是静的，壁虎蛰伏的身子也是静的，那是一幅优美素淡的夏夜图。只是壁虎四足上潜着的一点杀机，为整幅画添了一丝残忍，也添了一些心疼。也正因为这样，我没有看到过真正安静的壁虎。
安静的姿态是美的。蹲坐在云冈石窟里的慈祥的大佛，敦煌壁画里衣袂飘举的飞天，一棵虬枝盘旋的古树，两片拱土而出的新芽，庭院里晒太阳的老人，柴扉前倚门含羞的女子，这些姿态要么已看破红尘，要么正纯净无邪，恰是因为这些，它（他）们或平和，宁静，恬淡，宠辱不动；或纯真，灵动，洁净，不沾染一尘世俗，于是便呈现给这个世界最美的姿态。
真正的安静，来自于内心。一颗躁动的心，无论幽居于深山，还是隐没在古刹，都无法安静下来。正如一棵树，红尘中极细的风，物质世界极小的雨，都会引起一树枝柯的宕动、迷乱，不论这棵树是置身在庭院，还是独立于荒野。所以，你的心最好不是招摇的枝柯，而是静默的根系，深藏在地下，不为尘世的一切所鼓惑，只追求自身的简单和丰富。
有一天，我去拜会一位遭受了命运挫折的老人。他正端坐在沙发深处，没有看书，没有写书法，只是端坐在那里，甚至都看不到他做任何的思考。我和先生攀谈着，一些陈年往事逐渐勾起了老人的回忆。当他谈到差一点被造反派殴打致死这一段时，老人语速平缓从容，脸上平静得没有一丝的波澜。这种平静，不是来自于岁月的老练和世故，而是来自于命运磨难后的超然与豁达。下午的阳光斜照进来，地板上，四壁上，横竖都是窗框投射下的沉重的影子。空气中，一个安静生命的内核在浮沉中发出金属的脆响。
这不由使我想起小时候，一个有月亮的晚上，父亲坐在山梁上吹笛子。一川的溪水，在月光下荡着清幽的光，远山黑黢黢的，村庄黑黢黢的，父亲的笛声婉转，旷远，悠扬，那一晚，山是安静的，水是安静的，村庄是安静的。
我想说的是，只有在自然身上，我们才能得到最厚重最原始的安静。
作者：马德

勇敢的去生活 才对得起你和你的人生

“你真漂亮。你好可爱。你学习好棒。你眼光真准…… ”
一个人，一生中，最想得到的一句夸奖是什么？我想，那应该是，你很勇敢。
我们都是由一个无知无畏的勇敢年代走来，在风雨中学着作出高傲姿态，自然会懂得，在这勇敢与懦弱之间夹杂了多少甜蜜、心酸、痛苦、无奈。
小的时候，天不怕地也不怕，上树捉虫，追跑打闹，怎样自在怎样来，我们活得真诚而勇敢；后来渐渐长大，你审视自己，震惊地发现生日蛋糕上的蜡烛一支一支地增多，内心的禁锢却也一层一层加深。你要学会自制，你要保持风度，你要避免伤人心，说出口的话在肚里打了一转又一转……
我们自以为成熟了，心上的束缚却一圈一圈将人缠到窒息。
有没有那样一刻，你觉得筋疲力尽，你觉得面对人群你感受到的不是充实而是孤独，你努力集中精力而不得，辛苦维持的风度颓然化为脆弱。你想仰天长啸，想放声大哭，想在雨中高声欢唱，但伴随这些想法而来的，是无数的“不”。你知道你不能。但你偶尔，也会任性去想。只是想而已，决不会做。
因为你不够勇敢，你做不到无视他人的视线。
你不是不懂，不是不羡慕，但你很清楚，你做不到。
可是，活得勇敢，这从来不是说说而已啊。
为什么不呢，WHY NOT?
你该明白，世界那么大，从来没有谁天生属于“不应该”，也没有谁值得你为他“不应该”，从你赤裸落地，睁开眼眸那刻起，你的生命属于自己。包括爱，包括恨，包括所谓的规矩，牵绊的回忆，这一切的前提都应该是；你足够勇敢，能大步向前。其余的，都是你生命旅途中偶遇的奇迹，你尊重它们，但却懂得那，并不是你的全部。
这一刻起，咬牙触碰你心中的痛楚，把那一层一层密不透风的束缚去除，让你尘封已久的心事重见天日。抛开那该死的规则，想要大吼立即去做，想哭时候任眼泪纵横，想唱的时候让歌声飞扬，尽享欢畅。生尽欢而死无憾，快乐为自己，悲伤为自己，这样，你才对得起你，和你的人生。
作者：有兔爱爱

你凭什么上北大？
超级励志：你凭什么上北大？所有还奋斗在高考阵线上的同学都该读读这篇文章，没有什么不可能，最重要的是你自己。就算只有一个名额可以上北大，那个人为什么不能是你？ 未名湖边的桃花开了，我曾经无数次梦想过，花开时湖边折枝的人群里会有自己的身影。那个时候，我的心情和大家一样迫切，目光却比你们更加迷茫，那时我高三。我高一那年，差点就把自己废成了一切锈铁。上课时睡觉、聊天、看漫画，跟后面的那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼里含泪。高二分科，我选了文科。你无法想象我所在的中学有着多么烂的文科班——本科上线三人，那是什么概念？更具讽刺性的是，那三个人全是复读生。然而我在大家或无奈或鄙视的目光里，毅然决然地在文科班报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中字写得最好看的一次。我只是突然间觉醒了，觉得自己的一一辈了子不能就那样过去，事后很多人问我当时怎么回事——也许他们是想从我这里听到一个传奇般浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这么一句：我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。待已久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书包走在回家的路上，茫然地看着人来人往，心里空空的没着落。那的确是我一生中最特殊的一次考试，因为它关系着我此后的方向和道路选择。其实，考试结果想必大家已经猜到了——我的的确确让所有的人真正瞠目结舌了一次，是的，我考了，我们搬进了刚刚落成的教学楼，搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗外那个大大的平台。对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光颓颓的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，静静地看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话，对着天空，我默默在心里说：“等着吧，我要你见证一个奇迹。”我知道，这世上的确没有什么不可能的事件。我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步。我是一个极其不安分的人，可是那段时间我表现得无比耐心沉稳，踏实得像头老黄牛。事实上我曾无数次处在崩溃的边缘；五本高中历史书我翻来覆去背了整整六遍——当你也把一本书背上六遍时你就知道那是什么感觉了——边背边流眼泪，我真的是差一点就背不下去了。只是，忍不住的时候，再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的品质。呼啸而致的风卷着漫天的黄沙，在那个北方春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替，如同美国的执政党，规律得让人怀疑冥冥之中有一双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以及N模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得紧不可摧，不论是“杨柳岸，晓风残月”的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里，一切敏感纤细都是奢侈，徒留无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人比昨天更加明白理想和现实之间那不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命地努力挣扎。逼着自己埋进去，埋进书本，埋进试卷里，埋进密不透风的黑茧——为的只是有朝一日破茧成蝶。青黑的眼圈，浮肿的眼袋，干燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜中是憔悴的面容和黯淡的眼睛。因为怕有什么会汪洋恣肆地在干旱已久的脸上纵横开来——上帝，我是个女孩啊。踏入考场的时候我很平静。“尽吾志也，而不能至者，可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说是一种自信，不如说是一种预感。我只是想，哪怕北大只有一个招生名额，为什么考中的那个人不可能是我？这世上没有什么事情是不可能发生的。考完后走在回家的路上，看着依然匆匆的人群，心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊，视野里的东西却越发清晰。我相信一切真实的感知都是要以泪水和苦痛作为代价的。事实上我怀念那段日子，并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与脱变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这一生永远的财富。人生中再也不会有哪个时期能够像那时一样专一地，单纯地，坚决地，几近固执而又饱含信仰和希冀地，心无旁骛及至与世隔绝地，为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午，回想起自己曾经的努力和放弃，曾经的坚韧和忍耐，曾经的执着和付出，曾经的汗水和泪水，那是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的，在这个过程中，请允许我重复一遍，最重要的是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友，感谢所有关心我帮助我的人，但我最感谢的人，是我自己，“没有不可能”，这是我一点一滴的努力与尝试中获得的认知。而且我相信，这也将会是我终生受益的东西。作者：贺舒婷