大学生竞选村官，村主任就让他整个既能普及英语又能宣传治安政策的节目。
为了在金融危机下能有份工作，大学生是绞尽脑汁，冥思苦想了一个晚上。
第二天一大早，就听村头炮竹声声，锣鼓喧天，村主任跑来一看，就瞧见大学生边敲鼓边领村民RAP道：
don’t don’t don’t don’t抢！
don’t don’t don’t don’t抢！
don’t抢 don’t抢 don’t don’t抢！
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一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什麽吗? 它说： “喵——”
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鱼对水说：“我哭了”！水对鱼说：“哭你妈个蛋”
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从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了........
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现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有千古名诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
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提问:哪个国家人的肚皮最结实啊
回答:印度(硬肚)......


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从前有座山，山里有个庙，庙里有个老和尚和一个小和尚,然后小和尚喊了老和尚 一声:爸,外面下雪了....
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一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知………小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪…杯具了
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从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~
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某女校闹鬼。
　　　　有天被小红遇上了。
　　　　鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
　　　　小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
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佐罗之死
　　　　一曰，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
　　　　　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
　　　　下面接我的。“
　　　　　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
　　　　　　佐罗说：我知道了。
　　　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
　　　　是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
　　　　　 只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
　　　　道里等他。”
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某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说： 报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
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说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊不在，邻居海豹告诉它，北极熊昨天刚回家来了一趟，说是忘关冰箱了，今天已经出发去找企鹅玩了。
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小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...
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一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖！
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有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」 　　两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」 　　店员说：「Can...you...speak...chinese？」
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有一个人在河边钓鱼，钓上来一条鱿鱼
于是鱿鱼求饶：不要烤我不要烤我
那个人说：好吧，那我考考你
鱿鱼说：你考吧你考吧于是那个人把鱿鱼就烤了……
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一白菜去看病，医生给他开了处方：“请收好，每天早上服一次这个处方，连服三天。”这个白菜回到家里，把处方仔细地撕成3份，每天早上吃一份……
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有一天，有一个忏悔者来到教堂，
他对神父说：[神父，我错了。]
神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。]
忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。]
神父说：[不！不要给我，把它还给施主。]
忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。]


有个人张的像灯泡,走着走就就亮了
有个人叫小花，走着走着就被人摘了
有个人叫可乐,走着走着就被人喝了
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石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了...
　　　　讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。
　　　　好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡。其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝...过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么？
　　　　........
　　　　......
　　　　....
　　　　..
　　　　年糕
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一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪曰，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
　　　　周曰晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」
　　　　他回答：「我倒感觉挺好的。」
　　　　周一过去了，他没看见妻子。
　　　　周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
　　　　到了周四，
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
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老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
　　　　学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
　　　　老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
　　　　学生：“不是...是我爸受伤..”
　　　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
　　　　学生：“因为..我爸在外面有女人..”
　　　　老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
　　　　学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
　　　　老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
　　　　学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
　　　　老师：“那你为什么没来上课？”
　　　　学生：“因为我睡过头了..”
　　　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
　　　　学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”
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一个阴霾深夜
　　　　一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
　　　　她们不住的尖叫！！！
　　　　楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
　　　　赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
　　　　速度快得惊人，也快得骇然
　　　　“糟了！你们作了什么？”
　　　　学姐意识到情况不对急忙的问
　　　　“我们…”学妹们说
　　　　“我们只是问它最快能转多快…？”
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一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋......
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思想可以肮脏.
但身体必须健康!
因为只有强键的体魄才能支撑起一个龌龊的灵魂!


几年前的收藏吧……

看来只能自顶了……是不是应该凑够15字……

为了升级，每个楼都来十五字吧恩恩……

为毛不长经验呢？为什么呢为什么呢？难道不承认十五字了？

完了……又下了一海片的耽美小说……预计过几天就删的又剩下十几个了……

升级吧升级吧……贴吧里剩我一个了这么辛苦就升个级吧~~~~家里来了一个弹古筝的姐姐……说我即将去的砍刀学校是她们每次考试的点儿……每个周末操场上都有一帮神经病载歌载舞……

签到不是加两分的经验么……为毛每次就给我加一分……够十五字了么……

我来吐个槽吧~现在几乎每个楼都成我的水楼了•••都不来了•••

我觉得这么长时间闷在家里都快让那些小说掰弯了，弄得老觉得是个男的就是gay，现在正在思想斗争中，我是不是也可以喜欢女的嘞？要不然开学了就入那个圈子吧•••

奇了怪了……他们说又贵但是又好吃的不行的那个蛋糕不就和我以前有次36块钱买的那一大块难吃的蛋糕胚子一个味儿么……上次忍住恶心吃了一个礼拜把剩下的扔了，这次……吃了一口……反正不是我花钱……扔了吧……奇了怪了水了吧唧的好吃在哪儿了……

昨天晚上梦见两条腿上都起来那种白颜色梭形的包，一个挨一个一个摞一个……密密麻麻两条腿……按住一个包一挤……就能挤出来一条活蛆……最主要的是时间背景还是快高考那会儿……更重要的是一有这种恶心版的梦松鼠就会准时出现，给我装个忧郁什么的……一晚上又难受又冷……早晨起来抱住腿狂摸狂看……难道真的是老了么？要不就是昨天找死去了那个地方留下的后遗症……