是不是怀孕的原因碰不到手机和电脑，好吧，希望你能生出一个健康的宝宝，
其实我办公室这边也有一个怀孕的，但是她还在工作岗位呢

我看到以前我们聊天，写的东西，还是觉得很温暖，这是属于我们的吧，我希望是永远的。我会永远在这等你。永远会记得回来看看，看看对方过的怎么样。

你一定 没有过像我这么SB吧，为了别人的事情，让自己如此难过，和我毫无关系呢，为什么呢！和我什么关系呢！我不懂我自己

似乎想写些什么来记录下自己的改变，却似乎找不到合适的语句来形容。曾经年少轻狂，爱过，恨过，痛过，后悔过，时隔多年后翻起，却仿佛恍如隔世，再也找不到当年的感觉。曾经嫉妒过，羡慕过，仰慕过的事物，也仿若过眼云烟，再也找不到让人倾慕的理由。曾经以为自己可以看轻那些世人所追逐的所谓“硬件条件”，但最后才发现爱情婚姻最后不过是柴米油盐酱醋茶。努力地赚钱，是为了让爱情不被金钱所考验。爱情才是真正建立在经济基础上的奢侈品。

我依然一如当年，想爱却又害怕受伤害，我始终缺少的是一种勇气，我注定只能是乖乖女，而不是可以反抗众人而自己独挡一面的叛逆女，也许那是我的一个梦想，我会很佩服那些突破世俗走出来的人，但是那不会是我的路。我没有足够的勇气和心理抵抗力，那也不是我想要的生活。相比较刺激冒险的生活，我追求的更是波澜不惊的生活，我不想再接受再去经历各种痛苦不堪的回忆，我累了，我没有力气了。

我没有什么好嫉妒和羡慕他人的生活了，我知道我想要的是什么。我学会控制自己的感情，不让自己滥情，学会对没有未来的感情根本不给予开始的机会，清心寡欲，不再强求，不再固执，这样的生活虽然平淡，但是也不会痛不欲生。很少很少，很难很难，体会那种很心动的感觉了。不轻易付出一段感情，只是对自己负责而已。我想我没错。

我始终觉得我不应该只是这样的生活，我没有办法满足于现在的现状。我似乎觉得我应该比别人强。我想为自己好好努力一次，而不是为了别人。我发现我其实是不甘于卑微生活的人，我还有梦想，有理想，至少这说明我还没彻底老去。这也会是我拼搏的理由。毕竟，我还年轻。

看到文艺的文字时再也没有感觉了，曾经很迷恋那样的文字，曾经也可以随手写下那样的文字，忽然就写不出来了，忽然那样的文字就渐行渐远了。翻了很久的东西，似乎在寻找着那些隐藏的真相，不再害怕什么，似乎不再害怕任何残酷的真相。似乎很久很久，心里没有任何一个人的存在了。似乎很久很久，没有真正喜欢过一个人了，可是一切，也只是过去了5个月而已。麻痹的情感让自己的内心不再起一丝波澜。这也许真的是我一直想要的吗？呵呵，我不知道

O.O小夏儿最近看来过得不错呢.我确实好久没来看看了.窘.新的手机号码换了好久了.改天发给你.没怎么用手机呢.而且电脑也没碰.现在的生活单调而平静.偶尔一点淡淡的温馨.预产期是12月20.那之后应该会好点的

时间是把杀猪刀.会磨去我们所有的棱角和热血.剩下的只有千篇一律的麻木和认命.其实只要心中有着自己的念想有着自己的坚持.那每个人都还是独一无二的.每个人都不能免俗.但我们可以尽量选择我们想要的生活.选择我们自己的生活方式

预产期好早呢，现在心情一点也不好。工作上的事情一直不满意，但是没办法，我真不想对这生活妥协，可是又很无奈。很多事情，很多话，学不会说，说不出口，还需要磨练。现在就把你手机号码发来吧。

who care
除了你自己以外，没有人会每天浪费精力记住所有关于你的事情，没有人会记得你所诉说的每个人的名字，没有人会记得你做过哪些错事，没有人会每天就记得你出的丑。大家都很忙，都更在乎自己而已，倾诉是为了让自己内心好过点，但是你不能指望别人一定就能给你带来什么实质性的用处。

似乎不想再让谁渗入自己的生活，似乎在害怕着过多的交流，抑或是无话可说，渐行渐远。也许这本身就是所有的情侣或者朋友经常遇到的事情，没什么能保持长久的新鲜感和持续不断的话题。再或许这只是每个人在人生中总会遇到的一段想独处的时间，更何况本身写这段话的人本身就是只独来独往的狼。

似乎又迷恋上了小说，很严重的迷恋。似乎能够回到曾经学生时代沉溺自己世界的感觉。可是我现在只对悬疑灵异推理之类的小说感兴趣，我没办法对别的产生兴趣，这只能说明我唯一不变的只有源源不断的好奇心，对未知事物的探索之心。我知道我爱上的是什么，追求刺激，喜欢那种一开始不知道，心被吊起来，然后慢慢告诉你结果的感觉。喜欢严缜周密的思维。喜欢不可挑剔的逻辑。我不知道为什么，在阅读过程中，不仅注意的是选材的方面，而更多会去关注故事模式，形式，方法。这也许是一种出于作家的本能吧。