假装遗忘比念念不忘狠毒 文/夏七夕
有时我不知道写些什么，因为我其实已经长久不太和人交流，伴着一只狗和一只猫离群索居地生活。
这个时间段，我的新书要连载了。时隔两年，伤口愈合。今年六月时我已经重新拾写“妖孽”。它也将再次和大家见面。时间是不是很快，这两年来，有老花粉长大了，离开了《花火》的陪伴。有新花粉加入进来，陪伴《花火》。而我一本书，整整拖了两年。作为一个作者，这是一件挺失职的事儿。我很少再写短篇，除开专栏，也很少写字。
三四年里只出过一部长篇小说，我知道，你们也等待得太久了。不知道是不是当初取“妖孽只在夜里哭”这几个字时太悲情，它耗费的不但是时间，还有我的精神和心力，同事羞辱时也会拿这个名字说事儿，妖孽只在夜里哭？是因为写不出来所以就每天夜里哭吗？

我曾说过长大后要去看他的。旦没想到毕业后，一直朝南走。从未去过故乡以北的城市。
行程加上期间的转车，是从凌晨到中午时间，我不知道是从哪天的凌晨到哪天的中午。
我一直坐在车上，我只带了一个笔记本和一套换洗的舒服的居家服，脚上还踩着拖鞋。因为没想到自己心血来潮的神经质，所以也并未做任何准备。一路除了看平原，湖泊，就是看外面的天色，从白昼到黑夜，白昼时，我偶尔会在手机上看看小说，黑夜时，我就躺下听着火车在轨道上碾过的轰隆隆声。

我明明处于风华正茂的好年龄，不知道为何却像一个迟暮的人，借着火车的呼啸声，事无巨细地将自己走过的路，缓慢得浏览了一遍。
然后我想起我上车前，有一个人他告诉我，你这样去寻找回忆，不舍得遗忘，无非是因为你失去了对你来说顶重要的东西。我当时觉得他的话矫情，虽然我是个写书的，而且还是写风花雪月爱情小说的。但我是一个活得特别接地气的人儿。朋友都说我身上带着天生的匪气。
我一直觉得生活的真谛就在于让你不断得到，不断失去。再重要的东西，顺着流沙一样的时光，其实慢慢地就不那么重要了。而最重要的是，我觉得我得到的挺多。就算是略有失去，其实生活已经以另一种方式补偿给了我。虽然有时得到的很多东西让我觉得挺没劲，但我知道如若日后我失去这些，希望会很难过。

我不知道我在车上具体坐了多久，反正大概天刷白了两个昼夜那样的时间。我回忆起了很多事情。我回忆起小时候父亲给我买的小自行车，我回忆起第一个对我告白地男生死于非命。我回忆起我在花圃里坐了一个伤感的整夜。我回忆起我一直想去西安却一直没去西安的原因。我独身有过那么长那么长的路，个中（额。。。原文是个中，不过应该是各种吧。。。）心酸与辛苦我早已学会了遗忘，但直到那一夜我才发现，其实我的记忆如幼时一样好，很多事很多人，我记得清晰异常，且随着时间的推移，那些事情反而历久弥新地涌现在脑海里。
直到那时我才明白，原来假装遗忘比念念不忘还狠毒。念念不忘起码是因为你敢面对，而假装遗忘却是因为你不敢面对。
可我们生存在这人世间，一定是要为自己寻找一个出路的。

在那个中午我抵达D市时，因为只吃了少许的水和食物，所以下车后，面对光灿的阳光，以及连日来的疲惫，我靠在车站的柱子上，强烈的干呕起来。
我一开始的初衷是想看看这个城市想日后如果哪天我重新遇到那个哥哥，可以坦言与他讲起这个他熟悉的城市。可是走出出站口，看着喧哗而漠然的人群，我忽然觉得无力而沉重。
失去了一个人的联络方式，甚至连那个人的模样都不知道，如何能再茫茫人海中再次遇到他。我忽然有些鼻酸，然后我做了一个决定，我迅速地闯进售票处，买了最快的回程车票。

我很清醒地知道，以现在这种晕眩状况，我回程可能会一路呕吐。写完全是一种自我折磨。
可是这一刻我忽然觉得，要以发肤之痛来挨心头之痛未尝不是好办法。
回程的路上，为减轻痛苦，我打开笔记本，逐一浏览里面的文档。里面废弃的字，组合起来也是一座独特的花园。或者是独特的记忆。
近两年，废弃的字里，大多男主角都有个共同的名字，就是我特意为他取的。因为我永远都记得他走的那夜，瓢泼大雨，星星沉落。那是我一直都不敢触碰也无法写完的字。
但在那一刻，在身体承受着折磨时，我竟然安静地坐在那里，打开文档，重新撰写这个两年前荒废的小说。

---end---

不断得到，不断失去。

七夕晚安。

晚安。

早安

早安……

@阿梦CJ

安好,