有天晚上我下班早了，回家却撞见我老婆和我最好的哥们儿在卧室里浑身大汗淋漓、气喘吁吁。我问：“这是怎么回事？”
我妻子说：“呃……我们、我们在玩Wii Fit，”她向我哥们儿眨了眨眼，“他打得可好了！”
我走出门时听见他们在里面窃笑不停，还说我是个白痴，不过笑到最后的还是我：我去查过了，丫连高分榜都没进！


我女儿找我：“爸爸，我觉得我们家有幽灵作祟！”
“哈，开什么玩笑，这世界上根本就没有鬼。”
“我的内裤总是莫名其妙地不见。。。刚刚还在你房间里找到三条。”
“啊哦……幽灵对吧……嗯我觉得你说的还蛮有可能的……”

新闻：花季女屌丝初吻后昏厥并在不久后死去。
这种情况下男屌丝是要面临多大的两难抉择啊！
——是叫救护车呢……还是先把处给破了？

早晨，她钻进我的被窝，用纤纤玉手唤醒我的下面和上面，然后温暖湿润的口丵活将我的下面包围。
10分钟后，她探出头来抹了抹嘴。我咧嘴一笑：“亲爱的，真棒。”
“是啊，我就知道你会喜欢的，”她眨了眨眼，“父亲节快乐，爹地！”

我跟老婆说：“你得承认，这种溺爱确实有点诡异。”
“啥？”她惊道，“……我又不是第一个儿子八岁了还母乳喂奶的人！”
“没错，不过你是唯一一个同时还让他给你加藤鹰的。”

男孩：我们来玩消防车的游戏好不好？
女孩：怎么玩的啊？
男孩：我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊“红灯！”就
好。
女孩：好啊，来玩吧。
于是……
女孩：红灯！
男孩：消防车碰到红灯不停的啦。

我给一个聋哑姑娘做家教，讲完课我上下其手，她在纸上写了个“iou”（I owe you=我欠你的），于是我就艹了她。
……但是法官对纸条好像有不同的理解。他说我看倒了，于是罪名成立……

世界上只有两个人我是无论如何也绝对不会发生性关系的：
一是我妈妈，还有则是我妹妹中的一个。

一个波兰妹子问我“你想来个69吗？”我回答说“我更想来个1939.”她问我那是什么……所以我就开始入侵她

昨晚我正独自坐在公园里，一特漂亮的金发妞牵着一条狗就冲过来了，那狗跑到我脚边不停地嗅啊嗅的。、
“啊呀对不起哦！”她吃吃笑道，“它不管发生什么都不会咬人的啦。我只是晚上出门才借它过来一起散步的，因为听说这里最近有变态出没，不是很安全。”
“真的不管发生什么都不会咬人吗？”
“嗯，没错。”
于是我一拳把她打翻在地，然后开始艹那条狗。


我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上自己的东西滚开。我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。
“真感人，然后呢？”朋友问。她回答：“然后我装了四袋才把他装完。

一女植物人，待在床上已经好几个月了。一天，护士在帮她清洗身体的时候，发现触摸她的下体，监视器会起反应。于是告诉丈夫：KJ刺激一下可能会苏醒哦。丈夫为难地答应了，开始KJ，可不久，女人死了，丈夫喃喃：可能是呛死的吧...

我妻子刚生完孩子，我就问医生“你觉得我们什么时候能have sex？”
他对我眨了眨眼“我10分钟就下班了——停车场见”

我马子开创了史诗般的愚人节恶搞。
她先是假装她不想和我嘿咻
然后她高喊我要强奸她
然后她假装被我JJ噎住了
然后她假装挂了
现在她在火葬场，我觉着她也推敬业了，亲，都过了12点了。