黄子韬视角。
Ⅰ/
在公司里的会议上被小组长给骂了一顿也并不会影响我的心情，毕竟他也只是想在大Boss面前得瑟一下来显示他的威严而已，所以全程我都没有反驳半句话，即使他说的大部分都并不是事实
也许是大Boss也被我的镇定而打动了所以他打断了小组长的话说了句散会，我朝着小组长耸了耸肩然后继续去做其他的事情，他愤怒的脸我当然也没有看见
他不会把我给开除因为他暂时还缺不了我的名气和实力，我也不会主动辞职因为毕竟暂时还找不到可以给我开这么多薪酬的地方
所以其实相互制约相互利用其实才是我们之间真正的关系
其实别怪我把这些东西都看得这么黑暗，其实我也搞不懂为什么世界上总会有另一些人会喊着光明的口号，本来就黑暗不是么
我有时候会觉得尽快的死掉才是最好的出路，活着才是真正的无尽的黑暗
其实有人会觉得我是变态，我也承认平淡的生活我总是喜欢找一些刺激的玩法
就比如现在
浴缸里盛满了水我并没有脱衣服就坐了下去，前一秒还在思考着今晚上要用什么方法入睡后一秒就被我看到了搁在浴缸旁的水果刀
然后我就做了不受大脑控制的事情，拿着那把水果刀朝自己的手腕上轻轻的划了几下，虽然划得不重但是血还是不住的往下流，我砸吧砸吧嘴拿起旁边的手机拨通了我损友的电话
我好像只有他一个人了，只有他才会担心我
打完了之后我就坐在里面静静的等他了，看着那些血留下来留到地板上我有种莫名的兴奋
你也许会说我有病，是的你说的没错我是有病而且病得还不轻
每天都没有快感精力衰退常常会有疲倦感严重的睡眠障碍而且食欲不高，最重要的是反复出现想死的念头和自杀自伤的行为
医学上把这些症状统称为抑郁症
其实对于自己的这个病症我也很无奈的好么，当初医生说我有这个病的时候我也很意外的好么
不过虽然我经常会像刚刚那样自伤但我还是每次都能健全的看到第二天的太阳，这里的原因有两个。第一就是我的自伤程度掌握得好第二就是每次我做完这些事情的时候都会像刚刚那样子给张艺兴打一个电话，让他送我去医院
也许是依赖惯了他，自从得了这病之后我从来都没有自己一个人单独去过医院
所以我想象不到以后没了他的日子
其实我也不是真的想去自杀，只是在那一瞬间大脑会不受自己的控制进而做出伤害自己的事情，看到血我会有一种很兴奋的感觉，那种感觉没办法用语言去形容
我曾经跟张艺兴解释过，我说我对血液的兴奋度比一个穿着比基尼天使面孔的女人站在我面前的兴奋度都要高，当时张艺兴鄙视的眼神我到现在也忘不了，他使劲的朝着我的胳膊拍了几下然后叉着腰站在我面前，指着我的鼻子说你是个同性恋别以为我不知道
我觉得我的意识有一些模糊了可能是想了这么多事情大脑开始罢/齤/工了
张二蛋你怎么还不来


Ⅱ/
再次拥有意识的时候我躺在一张雪白的床上身上还穿着宽大的衣服，我很下意识的就皱了皱眉头，天知道我有多么讨厌白色，可是这里是医院我总不能要求他们把我的床都换上红色的床单吧
张艺兴推门而入的前一秒我刚刚挂断和老妈的电话，聊了聊简单的家常老妈说昨天晚上老爸把手指给夹了一下，怕担心我有事所以才打的电话，我在电话这头嘿嘿的笑着看了看自己左手上缠得厚厚的绷带然后跟她说没事
其实我有点害怕我爸妈这种可怕的预知能力，每次我出事的第二天他们总会给我打电话。我也不知道怎么来解释这种事情，每次我出事他们都会有感应似的也出一点小事情，比如这次是手指被夹上一次是崴到了脚
我深吸了一口气然后感叹着大自然好神奇
我正感叹着呢张艺兴就提着大包东西进来了，我朝他笑他也不理我，我撅着嘴问他怎么了他才用一惯的欠抽语气开口顺便还拿手指着我脑袋，他说他真是受够了我了每次出事都只知道找他他说为什么我就是不会自己送自己去医院
他好像是很生气，可是怎么可能呢他可是我的损友江湖人称张二蛋的张艺兴啊
我知道卖萌对他来说最管用了，虽然我是身高183的男子汉但是我一直对卖萌有着自己独到的理解，低下头撅起嘴然后那手拉着他的衣角说一句对不起，他就会中招
果然事实就是，我卖萌成功张艺兴成功的被我给软化了
“我下次就应该不接你的电话然后任你自生自灭最好是死了算了然后我会给你举行盛大的葬礼宣告你死于神经病”
其实听张艺兴对我的毒舌言论是我每天最大的快乐，虽然张艺兴一直强调我的这种爱好是变态但我还是乐此不疲，后来张艺兴总结出来了他很严肃的说我有受虐倾向
我同意
一个喜欢血液喜欢疼痛喜欢听别人吐槽自己的人不是有受虐倾向是什么
张艺兴是典型的刀子嘴豆腐心的人，他说的那句话我已经听了不下二十遍可是每次我只要给他打电话他就会立马奔来，其实我也挺不忍心的毕竟我已经破坏了他N次约会的机会
“卧/齤/槽我这辈子如果娶不到媳妇儿没人管我，下半辈子我就天天到你家住去”
“张艺兴你丫个同性恋你还好意思提娶媳妇儿这件事情”
“你个死同性恋还吐槽我”
其实这种对话每天都会上演，谁让我们两个都是这不同于一般人的性向呢
不过我一直坚信张艺兴可以娶到一个貌美如花同时还兼备魔鬼身材的媳妇儿，我已经说好了等那天来临的时候我一定要当他的伴郎
张艺兴问过我为什么要当他的伴郎，我当时故作忧伤的把头仰起45°角用偶像剧里腻歪死人的语气说这样子就算陪你结婚的不是我也可以和你一起走进婚姻的殿堂了
后来我说完话张艺兴红着半片脸颊的看着我，张开嘴却是噎死人的话语“等你活到那一天再说吧”
从那天起我就发誓，我一定要看到张艺兴结婚的那天当上他的伴郎然后再去死


Ⅳ/
张艺兴送我回家之后我就一直坐在沙发上看电视，留他一个人去打扫浴室临去打扫之前他拿走了放在茶几上的水果刀，我在心里狠狠地笑了一下
“卧/齤/槽啊老子又不是你的保姆”
“那我自己打扫好了反正就算是左手有伤也……”
“算了我还是自己打扫好了”
张艺兴打扫完出来的时候我正在一心一意的想要拉开那罐啤酒的拉环，听到声响我愤愤的看着张艺兴笑着的脸，然后他朝我走过来帮我拉开了它
“笨蛋”
我没说话心里却在骂他，丫的老子要不是左手有伤会这样子么还骂我笨真是的
我承认我是对张艺兴越来越依赖了，比如现在
我又失眠了而失眠的原因竟是因为张艺兴的身影一直在我眼前一遍遍的走过来走过去
对不起我想任性一次，虽然现在是凌晨但我还是拨通了他的电话
那头张艺兴的声音焦急又暴躁，他一遍遍的问我是不是又弄伤自己了然后跟我说别着急他马上就到其实我基本上没有说一句话，我很想告诉他我没事我只是想听他的声音，可是当他的声音真实的在耳边响起的时候，我却已经开始流泪了
我掐自己的腿强迫不要哭不要流眼泪可是真的对不起，我好像再也忍不住了
突然开始嚎啕大哭，是不同于白天时候的哭是那种真的眼泪和声音一起出来的绝望，我能感觉到电话那头的张艺兴的诧异，毕竟之前无论我伤自己伤的多么严重我都不会哭
“黄子韬不许哭听到没我马上就过去”
挂了电话我哭得似乎更厉害了，我开始后悔给张艺兴打这个电话，如果我不打这个电话的话他现在应该还在睡梦里，那梦里也许有让他很快乐的事情他也许正在和别人在床上谈天谈地，但是自己的这个电话却打破了一切
张艺兴啊，我欠你的好像这辈子都还不清了
那天晚上的最后结果是张艺兴来了就再也没走，那是我成年后第一次躺在一个男人的臂弯里睡觉，因为对方是张艺兴所以确实是安心，一夜好眠
我甚至希望时间就此停住，但我不承认我对张艺兴的感情就是偶像剧里说的爱情


Ⅴ/
第二天太阳照到屁股上的时候我才刚刚睁开眼睛，身边的人早就不见了踪影，我也顾不得换衣服穿着睡衣就跑出了房间
还好还好，张艺兴正坐在沙发里看球赛
心情好像一下子就舒畅了很多
“桃桃啊你会做早餐吗”
“不会”
“哎呀你以后嫁不出去了啦”
“张艺兴你怎么不去死”
玩笑归玩笑，张艺兴在很多时候都是很爷们的，比如据张艺兴透露他昨天晚上开车飞奔的时候撞翻了路边的一个警示牌而且差一点就出了车祸
我确实很感动啊，我跟他说对不起哦以后那么晚就不用来了，可是张艺兴坚持说就算是见不上最后一面也一定要帮我收好尸，我白了他一眼
“不过说实话我感觉你昨晚上睡得不错啊看起来失眠快好了哦”
“那是因为身边有另一个人的缘故”
我能感受得到张艺兴听到我的话身体细微的变化，然后笑着跟我说看来我是需要一个床伴，我点了点头然后又摇了摇头，把手上的毛巾朝他扔过去
“丫的你当我是什么人啊”
张艺兴坚持要送我去上班我也没有拒绝，下车的时候我的钱包忘了拿他下车递给了我，那一瞬间我忽然感觉不太对劲
“我怎么感觉我像是被你保养了似得”
“好啊反正小爷我不缺包养你的钱而且你长得也还算是有几分姿色”
“卧/齤/槽”
我会告诉你其实我听到他回答的时候心里是高兴的么
其实张艺兴如果长的再高一点起码要比我高再多一点点攻的气质而不是现在的痞气，那我觉得我肯定会奋不顾身不要脸的去追他
其实我之前一直也是攻的我的目标也是萝莉的美少年的，可是自从见到张艺兴的第一面他就给我定性为被压得那一方
这操蛋的人生啊
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@韩依稀J
我搬过来了- -可以申精嘛

楼主写得太好了啊！

②/
其实我的个性真得很奇特，在黄子韬面前的时候我觉得我就像是心里住了一个民间艺人似得，十八般武艺只要他需要我就可以玩起来
所以我可以逗他浅浅的笑也可以逗他笑的肚子疼
但其实离开了黄子韬回到我正常的轨道上来的时候，我就又会变得像另一个人
其他的朋友的我的评价都是沉稳安静不爱说话
我想可能是因为和黄子韬待在一起的时候把话都说完了吧
其实有时候露出笑脸只是不想让他担心或难过，但实际上我根本就没有那么有活力
我有时候也会很累也会很想去死也会觉得社/齤/会黑暗
但我不能说
因为我要时刻记得我的桃桃是抑郁症患者他与别人不一样
他的心情会很容易的低落他对这个世界随时会彻底的失去兴趣
所以我要用我的乐观来和他的颓废作斗争，他可以说这个世界黑暗但我只能站在光明的那一方，即使很多的时候我也觉得黑暗更甚于光明
所以在他面前我要说
正义一定会战胜邪恶光明也终会吞噬黑暗
也许你们会觉得我很累，当然事实确实是那样子
但是为了他，我愿意
就算是要彻底的抛掉自己我也愿意
不是我很伟大只因为我永远也忘不掉他那时候的情景
他拿着手机到我面前指着里面的电话薄，只有三个号码
一个是他爸爸一个是他妈妈，剩下一个的就是我
他略带哭腔的跟我说他只有我一个人，除去父母他在这世界上剩下的唯一的依靠就只有我一个人
我那时候的震惊是可想而知的，我甚至觉得自己很对不起
他我不敢给他看我的手机
我害怕电话簿里满满的几百个号码会把他吓坏
我不知道这辈子遇到黄子韬是幸运还是倒霉，但是我觉得值了


③/
其实很久以来我都养成了一个习惯，就是黄子韬给我打电话的那一刻，无论我在何地在做什么和什么人在一起，就算是美国总统要约我喝茶我也一定会拒绝
因为，那不是别人
我明白他对我的依赖而且我也沉溺在其中不可自拔，所以我不会辜负他的信赖
从大学的第一次见面到现在已经足足过去了六年，他早已经不是当初那个留着苹果头眼神闪躲的软妹子黄桃桃了，可是我却想告诉他
我没变
我还是从前的那个爱出风头爱吐槽他爱偶尔耍耍贱博他一笑的张二蛋
所以啊我要救你，就算是伤的并不是很严重，因为我还记得毕业那天在散伙饭上他趴在我耳边说的那句话
他说我是专属与他的守护神，他说有我在就算是得抑郁症也会很快乐
然后他过了没多久就检查出得了抑郁症，我当时真的不知道是该哭还是笑
我从前常常不知道自己到底是为了什么而活在世界上的，我的父母健康长乐又不缺少财产，他们跟本就用不着指望着我
那我存在的理由到底是什么
不过这个问题我很快就找到了答案那次黄子韬伤得很重医生甚至是下达了病危通知，那天晚上我坐在床头握着他的手一遍一遍的给他说我们在大学时候的事情
我只是希望他能突然坐起来然后和我一起回忆
第二天早晨他睁开眼睛的时候我正在准备用手机通知给他爸妈，然后他拿手在我眼前一挥夺过了手机，略带委屈的跟我说医院的床实在是太硬
我好像是从来都没有跟别人说过我那时候的心情吧
就像是自己的心脏被挖了出来然后又被恢复到原位一样的
那一刻我感受到了我心里的疑惑也全都解开了
我有一半多的生命似乎都是为那个叫黄子韬的人而活的
所以啊黄子韬，我只所以每次都会在第一时间赶来救你并不是闲的蛋疼
而是我想要你活着好好的活着
因为
如果你不在了，我不知道我以后要为谁而活


④/
那段时间有一部电视剧好像很火，随处可见的就是那其中的一句台词，我虽然记性算不上是很好但这句话我还是记得的
我可能不会爱你，因为拥有，就是失去的开始
坦白说我并没有看过这个电视剧，知道这句话也是因为黄子韬那天早上我很早就被自己手机的提示音给吵醒了，拿过手机看到这条短信的时候，我的下巴都快要掉了下来
这么露骨的话除非他是傻了要不然不可能发给我的
不然的话就是我眼花了
“我勒个去啊真没想到原来桃桃你真的暗恋我啊”
“什么跟什么啊？”
“短信呐”
“那时我看的电视剧里的台词= =”
“什么？”
“不觉得这话很贴近我们么”
“好吧……”
后来我在网络上看到这句话被泛滥使用的时候，越发的觉得就像是桃桃说的一样，跟我们的生活很贴近甚至是惊人得相似
我们是彼此最好的朋友，我可以为他而活他也会因为我而选择留在这个陌生的城市，我见过他最脆弱的时刻他也和我曾经历过狼狈和不堪
相同的性向但却没有人敢越雷池一步
因为好朋友就是好朋友，牵扯不清的话会很惨
这些话可千万不能让黄子韬听到，因为他最讨厌我这种时而流露出来的文艺气质了，虽然我认为他大部分的都是在嫉妒而已
这剧里面的男主角还说了一句很戳我心窝的话
他说人生的路还好长好长还会遇到好多好多人，如果真的遇不到的话到时候我陪你去住安养中心
其实我很想把这句话原封不动的转述给黄子韬
当然是作为一个朋友的身份
既然有我在你就连得抑郁症都会很开心，那么有你在我就算是住安养中心也会合不拢嘴吧
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黄子韬视角
Ⅵ/
我得这操蛋的抑郁症也已经有两年了，居然还越发的有严重的倾向，说实话我可不想某一天让张艺兴那个乌鸦嘴给说中了是死于精神病
我算是个很倔的人
医院给开的药物我从来都不吃，说实话我不信任他们
但是现在如果我还想活下去就只有这一条道路，吃药
药物治疗的特点是起效相对较快，疗效比较确定，适合于中度重度抑郁症患者，抗抑郁药是当前治疗各种抑郁障碍的主要药物，能有效解除抑郁心境及伴随的焦虑紧张和躯体症状，有效率约60%～80%
这是我百度之后的结果，可是谁能给我讲明白60%～80%是什么意思
我想要痊愈
我不想在以后的每天夜里都像现在一样翻来覆去的睡不着
我不想在以后的某一天里变成一个精神迟缓联想困难的糟老头
我不想像个脑残一样的脑海里反复的想要自伤和自杀
我想变回正常人
我要变得每天精力充沛每天对生活充满期待
我要对爸妈尽孝伺候他们直到老去
我要看到张二蛋结婚生子然后孩子会喊我一声干爸
谁可以救救我
“喂黄桃桃你肯定会好起来的别悲观啊”
“……”
“真的啊桃桃我相信你的，一定可以好起来的”
“张二蛋你别这么煽情可以么我会哭的”
张艺兴啊
我这失败的前半生是因为有了你才有了一点点光亮，因为有了你我想要好好活下去的信念才更加强烈
我为的就是有一天可以健全无病的站在你面前，然后不要脸的去追你
而且啊我不确定你还有没有烦
你是不是也会有一天突然觉得很累觉得我是个很沉重的包袱所以我要赶在你厌烦之前，健康的出现在你面前
同时我也不确定
当我己经开始习惯你的一切开始依附着你而活，而你突然就开始累了厌烦了想逃了，然后就转身奔向你的自由
那我呢？我得花多长的时间，才能从茫然无助里面爬起来？


张艺兴视角
⑤/
While we are young,we should create thing with loved ones that are warmer taan summer.
在网页上看到这么一句话，立马找到百度翻译了好一通才明白了它的中文意思
不知道对所有人准不准但是我的心底确实是被触动了
应该趁着年轻，和喜欢的人一起制造些比夏天还要温暖的事
为什么那个时候我的脑子里浮现出来的是黄子韬那个家伙，那个常年顶着个像是黑眼圈的卧蚕练过武术性子却软的不可思议的男人
我一定是中邪了一定是的
明明曾经自己发过誓的要做一辈子的好哥们儿好朋友，怎么可以有余外的感情
我越来越讨厌我自己了
我在晚上睡觉的时候一遍遍的想起来我们第一次见面时候的场景，那货扎着苹果头背着大书包站在我面前，然后糯糯的开口
你好，我叫黄子韬
我在吃早餐的时候他的脸也会浮现在眼前，那感觉就像是甜蜜的情侣们一起吃东西，我使劲的甩头摆脱自己的幻觉可是他的声音还那样子清晰
你好，我叫黄子韬
我以为我永远都不会喜欢他我也根本不想喜欢他，可是这就是传说中的莫非定律吧，越不想就越爱
你好，我叫黄子韬
你好，我叫张艺兴
那年我们的初见现在开始一遍一遍的在我脑子里持续上演着，而我对他的感觉也开始越来越强烈
“张艺兴你居然敢在会议上开小差”
果然我的人生就是这么悲剧，那脑海里还浮现着桃桃的时候突然就听到了那个脑残经理的呵斥，不过除了吓了一跳之外我并没什么感受更不用说是惭愧了
用桃桃的话来说就是脸皮厚
可是，我想要见他


⑥/
下了班就直接飞奔到他住的小区我甚至忘了提前通知他我要来看他，当然这么做的最直接的下场就是被锁在门外
就像我现在这样子
冷静下来我才想到一个问题，我要用什么理由来看他呢
突然想起来以前有个朋友说我有一点懦弱，当时我还打死都不承认但现在我认了，我是懦弱胆小到骨子里的懦弱
尤其是面对桃桃的时候
就在我低着头想走的时候，却听到有熟悉的声音传进耳朵里
“张二蛋你在这等我吗？”
我抬起头的时候，桃桃正瞪着好看的眼睛看着我，他似乎还想再说什么可是我却忍不住了，一下子冲到他身上紧紧的抱住他
他身上好闻的味道就径直的传进了我的鼻子里
堵塞了好一会儿的鼻子立马就通了
“别动我抱一会儿”
他就不挣扎了慢慢的把手也环上我的腰
我也不知道那次我们抱了多长的时间，只知道光线变得越来越暗暗的我都看不清前面的东西了，我慢慢的松开他说了句晚安就匆匆离开了
我不知道我的脸当时有没有红
我输了
输给了深爱的你，可是却好值得
可不可以让我帮你擦眼泪？可不可以让我听你的心事？可不可以让我作你的朋友但不只是朋友，可不可以让我喜欢你？
举不起沉重宝剑，没有耀眼的皇冠，骑马的姿势难看，你还愿意让我做你的王子吗
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黄子韬视角
Ⅷ/
我是真的被震惊到了
自己爱慕的人就那么紧紧的抱着自己不留一丝缝隙，我看不清楚他的脸我不知道他那时候的表情，我猜不到他的酒窝是不是轻轻的下陷了一下，我更加不能理解他那时候的心情
这一切我都无能为力
所以只能调整好自己的姿势，任他抱着
真的持续了很长时间，我渐渐的感觉到腿都要麻了眼前的东西也越来越不清楚了，可是他还没有要停的迹象
这过程中我们没有一句话的交流
我感觉到他心里是藏着事情的，要不然他不会做这样子反常的举动
我感觉的心底已经柔软的不像话了，其实也许这才是真正的我，就像张艺兴说的一样，我是一个表面刺猬内心却是猫科动物的反常患者
记得那时候我迷恋安东尼，所以顺势给张艺兴起了个外号
兔子先生
那么
善良无害有一颗治愈心灵的兔子先生，你还好吗
你可不可以不要悲伤
我喜欢看你笑的时候酒窝下陷明亮阳光的样子
我把放在他后背上的手轻轻的抬起来然后缓缓的拍下去，接着反复这个动作N次，我能感觉到他身体的变化，轻轻的颤动着仿佛是做错了事情的孩子
记忆里接下来的画面是他慢慢的松开环在我腰上的手，然后缓缓地说了句晚安
再映入自己眼帘的就是他匆匆离开的背影
身上仿佛还带着他的气息，我没有打开门进去而是还站在原地，朝着刚刚他抱自己的位置伸出手臂，然后摆成拥抱的姿势
我知道现在说出来可能会感觉窘迫，但我当时确实是顾不得那么多了
我只知道我不可以离开这温暖
就算是短暂的，就算我真实拥抱的是空气
我也感觉自己全身是温暖的


Ⅸ/
那天之后的很久他都没有联系我，不过很巧的是我也没有联系他
哈哈哈哈
难道这也是传说中的不可强求的默契？
不过我不开心
我是沉不住气的孩子从小就在心里憋不住话，所以有些人说我毒舌说我不会说话，但是那又怎样，这就是最真实的我啊
而且就算我不美好到尽头，这世界上还是只有一个我
我存在这世界上总是有一个理由的
张艺兴那混蛋那笨蛋那傻蛋糊涂蛋从来就不知道珍惜我，他从来都不害怕有一天我会离开他会离开这个世界，他就只是把我当成一个普通哥们儿而已，以他的性格来说就算是别人像我这样子他也会不顾一切的救他
你快来反驳我啊快来吐槽我啊
我抹了把眼泪拿出了手机，拨下了哪个混蛋的号码
通了
“张艺兴你给我听着”
“什么？”
“大一的时候有个女生在你座位里塞了告白信，不过后来被我给扔掉了”
“什么啊？”
“从现在开始你可以不用说话了，听我说就好”
其实那时候我不让你加入学生会的原因不是我讨厌学生会，是因为那个给你塞告白信的女生也在学生会
其实大学时候有人追我的，只是我参照你对比之后一一都拒绝了而已
其实我得抑郁症的准确时间是在你交第一个女朋友之后，只不过那时候只是症状很轻而已
其实我一直没跟你说的，你长得不帅却是我喜欢的那种类型，我最喜欢的就是你笑起来的时候下陷的酒窝
还有
我喜欢你
电话那头没有声音，双方是亘长的沉默
我忍不住的哭出了声，眼泪流下来的时候我感觉到一种莫大的压抑感，然后朝着手机吼了一声“张艺兴”
“嗯”
“好了”顿了顿“现在我，没有什么秘密瞒着你了”
然后按下挂断建，把手机摔出去了好远
然后眼泪开始泛滥成灾
现在我，没有什么秘密瞒着你了
现在你看到的我应该是透明的了