孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“我去了么？”妈妈：“当然去了！”孩子：“我怎么不知道？”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”

一哥们出差，出车站等出租，一大婶过来问：“住旅馆吗？”哥们：“不住！”大婶暧昧了：“有小姑娘哟，很漂亮的！” 哥们汗下：“不要小姑娘！”大婶继续：“老女人也有的，便宜！”哥们大汗：“我不要姑娘！”大婶觉得无趣就走了。可没走多远忽然又奔回来：“内个，小伙子也是有的！”

一老头说：”当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指， 竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！” 少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂 道：mb玩个石头剪子布都说得这般威风

一漂亮女干部做了多次人流，医生很心痛：“你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦！” 　　女干部说：“顾不得啦，这年头，领导轮换太快了！”

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现在相亲女方不再SB地直接问男方是否有房有车，而是 问：“你们小区停车费多少钱一个月？” 我一听震精了，这问题太TM有艺术性了！管她丫的。 答：“．．．．．．10块吧，我租的小区自行车棚并不太豪华”

最有才的店名： 1．理发店：人民发院。2．饭店：无饿不坐，饭醉团伙。3．衣服店：衣冠勤售。4．茶馆：纯心找茶，井茶局。5．美容店：请勿痘瘤，赶快下斑。6．鞋店：心存鞋念，和鞋生活。7．烧烤：高烤，思烤者。8．粥店：粥绝伦。

某位男性同志回到家因为尿急实在憋不住便没关门就匆忙开始方便，就在这时他四岁大的女儿正好经过厕所到客厅喝水，看到爸爸在尿尿就大惊失色，急忙跑到厕所外对着里面的爸爸稚嫩地说道：“爸爸，爸爸，不是那样尿尿的。来，我教你，蹲下……

上高中的时候，前桌一个女孩用手揉着头发，很明显在搓麻绳，不时的用嘴滤直。上课无聊，我左右都看看，烦闷，无意间看到同桌手伸进。。。我以为是那痒，在挠，为了不让他尴尬，我装作没看见，忽然同桌拽出来根毛，不是太长，给那个女孩说【给，弄直】女孩怀疑的看了看，最后开始用嘴滤。 我随手碰了下同桌，脸色平淡问【疼不疼】那哥们不动声色｛貌似假装正经｝的说道【值了】 我汗。。。。。 没多长时间，那女孩生气的扭过头说【弄不直，这什么头发啊，估计不是中国的，狗毛吧？？】我巨汗，不知道谁吃亏了 —— ——！！！！！．．．．．．

把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花！再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来！

一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。 婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。 这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”

几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。 男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。 旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？

某所小学，有两个学生在吵架。 甲说：“你再叫，我打个电话就可以找人来揍你！” 乙说：“你打电话啊，我就不信了。” 然后，甲真的跑去打电话了，回来时放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!” 这时候，乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播响了：乙某某同学，你有访客，请到学务处。乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？” 乙：“我就是。” 金发青年：“抱歉，让您久等了，这是您叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，一共5300元。

有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“不可能啊？!这是刚刚肯德基找给我的～！