一天，一女逛商场
，碰巧看见某公司正
在推销一种新玩偶：
“嗯”一声它就能动
左腿，“啊”一声它
就会动右腿，她觉得
挺好玩，于是买了一
个回去。 结果当天夜
晚，那个木偶就离家
出走了。。

一屌丝上歌厅，点
名要某小姐陪。要三
百他给一千，小姐觉
得遇到贵人。次晚屌
丝又点该小姐，小姐
更卖劲，又得一千。
第三晚再点，小姐说
；“从没遇过你这样
的好人，你是哪里的
？”屌丝说：X省X县。
小姐欢呼：“咱是同
乡耶！你出来做啥？
屌丝说：出差，你妈
托我捎三千块钱给你!
”

半夜喝醉回来，
趁老婆熟睡的时候，
憋足了全身力气一脚
将其踹到床下。接着
极其愤怒地破口大骂
：“去尼玛的！老子
是有老婆孩子的人！
”然后倒头继续装睡
。第二天早上，老婆
忍着伤痛不仅没责备
昨晚醉酒,还端来热气
腾腾的牛奶,其中一半
都是感动的眼泪。PS：
到底是谁想出这么损
的招？

向爸爸借了500，
向妈妈借了500，买了
双皮鞋用了970。剩下3
0元，还爸爸10块，还
妈妈10块，自己剩下了
10块，欠爸爸490，欠
妈妈490，490+490=980
。加上自己的10块=990
。还有10块去哪里了呢
？

小学的时候，弟
弟对哥哥说：哥我想
上清华。哥说:弟，你
还年轻…到了中学，弟
说：哥，我想上北理
工…哥说:弟，你还年轻
…高一，弟说：哥，我
想上北工大…哥:弟，你
还年轻…到高三了，弟
问：哥，我想上大学…
哥:弟，你终于成熟了
。。

村委会召开节约
资源大会. 讨论怎样保
护土地资源. 村民甲说:
我建议安葬尸体的时
候不要用棺材了,可以
节省点面积. 村民乙说:
光是这样还不够,最好
把人竖着埋, 又可以省
点地方. 村民丙说:我再
补充点,人可以只埋一
半.这样连墓碑都可以
省了.一看就知道是谁
死了.

女子刚生完宝宝
，做月子的时候，一
群闺蜜去探望。其中
一闺蜜凑过来说：哇
，长得好像你老公啊
！另一闺蜜说：是啊
，特别像，尤其吃奶
的时候，眼神超像的
！顿时大家都沉默了
。

昨天公交上人非
常多，到了下一站，
车上已经差不多装满
了，到站的时候，前
门已经上不了了，有
个小伙子从后门挤进
来了，司机关门开车
，大概开了五分钟左
右，司机在车上暴吼
，后门刚上来那个小
伙子，老子晓的你没
刷卡，就是穿花格子
衬衣那个，不刷卡，
待会你下车老子开门
夹死你。

某日尿急，遂窜
进一家酒店豪华卫生
间。走进小便斗一看
，上贴几个大字“不
要用坏了！“我心中
轻笑，我等素质人士
，受过高等教育，故
宫门前拍过照，五星
饭店睡过觉，什么场
面没见过？事毕，自
动感应，自动喷水，
水量超大，湿了一身
，恍然大悟：靠，打
个逗号会死啊！

过年时，爷爷逗
小孙女说：“乖，给
爷爷瞌个头，爷爷给
你大红包。”她很听
话地磕了个头，拿过
红包，然后对着爷爷
晃着红包说：“爷爷
，你给我磕个头，我
给你大红包！”

男：“你对我有
感觉吗？”女：“有
啊，很有感觉的。”
男：“什么感觉啊？
”女：“怀孕的感觉
。”男：“啊，什么
是怀孕的感觉？”女
：“想吐又吐不出来
的感觉，难受啊！”

闲的很无聊，拿
起手机，想起来自己
以前的号码有人用没
。拨过去，一男人接
了，我一紧张就说自
己是卖保险的，以为
这样对方就会挂掉了
。结果那人说：“那
你给我仔细介绍介绍
吧，我正好想买。”
我：“……”

父亲从不让孩子
在吃饭时时说话。一
次吃饭时，父亲见到
儿子很想说话的样子
，便对他说：“孩子
，你想说什么?”“爸
爸 ，苍蝇好吃吗？”
儿子问。“不!”父亲
说，“你干嘛问这个
？”“刚才您碟子里
有一只...”

面试者：面试官
我能不能问你一个问
题，由你的答案来决
定我的去留，好不好
？ 面试官：好。 面试
者：你是我天边最美
的云彩，让我用心把
你留下来～ 面试官轻
声哼起：留下来！面
试者：谢谢！