【番外·浅梦】
有时候，我竟有点羡慕泪湖。
他走了，而她，则能够陪在他的身畔。我把他们葬在了一起，大约……黄泉路上，还是可以作个伴的。
天地之间，仿佛只剩下一个一败涂的我。
我想要毁灭些什么，结束些什么，却无比清楚地知道，这不是你想要看到的。你的愿望，是我为你好好活着。你知道的，我不会去违背它。
阿香他们也曾劝过我，要不要去其他地方走走，我却执意留了下来，留在了这一片你用尽一生去竭力守护的土地上。洗去了魔性后，我与千千万万的麻瓜一样，简单地生活在这个安宁的地方，看着你曾仰望过的蓝天，踏过存在着你脚印的草地。
我想要代你多看看，这里因为你，而变得有多好。
只是偶尔依偎在亲手刻下的墓碑旁的时刻，还是会忽然想起，你真的已经不在了。去到95虚拟招待所，不会再有人吃着零食轻描淡写地扛起一切的责任，重回梨花树下，也不会有人带着悲伤的笑意，告诉我他曾经年年来此。
这个混蛋，也不怕我会不会吃醋。
而我现在，仍在原地贪婪地受着一切与他有关的东西，可能直到我能做到换种方式生活为止，也可能直至我老去。我拜访过他父母的故居，见过神行者前辈逝世的洞穴，也曾去找过灸莱。
可我什么都没能跟他说，我们彼此无言地看着眼前熟悉的刺眼的绿色，仿佛是一场默契的祭奠。
后来灸莱走了，听说他去到了一个适合养老的地方，并打算一个人安安静静地过完余下的日子，不再回来见我们任何一个人。经过了这么多之后，我想我们大抵都变了。
这些我都会一点一点地跟他说，然后我会闭上眼，仿佛还能看见，他笑吟吟地冲我点头的样子。张开眼，总免不了又泪湿了一片。
有时我会在想，是否宁愿从来没有遇见他。也会埋怨老天的不公——既然把我生了下来，为何却要让我过了十几年地狱般压抑的日子；既然终于让我找到了属于我的真实与快乐，却又是为何让这一切这么快地离我而去，就仿佛他短暂的经过只是为了为我故事里的悲剧结局所做的铺垫。
你还在的时候，我总是担心你会离我而去，甚至开始无数次地想象我们离别的场景，每天活在担忧与恐惧中抓紧还拥有的每一刻。久到那么多次从梦中惊醒，总会发现你还没走，心想说不定我们能一直就定格在这个状态里，你永远都会在，直到有一天我找到能留住你的方法。这样安心与担心的反复交错中，我以为我已经有了足够的勇气去承受你可能会离开的事实。
而那只是我的以为。
你竟还是就这样走了，在我彻彻底底爱上你、发现我早已无法想像没有你的人生的时候。
你考虑到了所有人，早早地就计算好了每一步，其中包括自己的死。也罢，也罢，我知道你是仗着我懂你，就算再心痛，也不会去阻止你去做这些不做会后悔的事。
只是灸舞，你有没有想过，你不在了之后，我怎么办？
你可知道，我们所一同去过的每一个地方，都留有你的气息，而我甘愿让它成为我今生的梦靥？
你可知道，当我夜深梦回时将那些画面拿出来一帧帧地慢慢回味，所有的细节都会被放大百倍，而我宁愿就这样一直把苦放在心里煎熬着，也不愿忘记你的眼睛？
你可知道，现在的我偶尔在想你的时候，竟笨蛋一样地左手握着右手，勉强欺骗自己那里还遗留着你的温度？
你可知道，我也开始学会了吃雄哥的料理？
灸舞啊，你把一切都做得那么好，却唯独对于我，你真的，好自私。连一个最终陪伴你的权利，都没有给我。
只是在春寒时节学会了你自嘲的笑，疯疯癫癫地拟着你的声线，吟上一句：梨花雪后酴醿雪，人在重帘浅梦中……
灸舞，我等你入梦来。
有时候，我竟有点羡慕泪湖。
他走了，而她，则能够陪在他的身畔。我把他们葬在了一起，大约……黄泉路上，还是可以作个伴的。
天地之间，仿佛只剩下一个一败涂的我。
我想要毁灭些什么，结束些什么，却无比清楚地知道，这不是你想要看到的。你的愿望，是我为你好好活着。你知道的，我不会去违背它。
阿香他们也曾劝过我，要不要去其他地方走走，我却执意留了下来，留在了这一片你用尽一生去竭力守护的土地上。洗去了魔性后，我与千千万万的麻瓜一样，简单地生活在这个安宁的地方，看着你曾仰望过的蓝天，踏过存在着你脚印的草地。
我想要代你多看看，这里因为你，而变得有多好。
只是偶尔依偎在亲手刻下的墓碑旁的时刻，还是会忽然想起，你真的已经不在了。去到95虚拟招待所，不会再有人吃着零食轻描淡写地扛起一切的责任，重回梨花树下，也不会有人带着悲伤的笑意，告诉我他曾经年年来此。
这个混蛋，也不怕我会不会吃醋。
而我现在，仍在原地贪婪地受着一切与他有关的东西，可能直到我能做到换种方式生活为止，也可能直至我老去。我拜访过他父母的故居，见过神行者前辈逝世的洞穴，也曾去找过灸莱。
可我什么都没能跟他说，我们彼此无言地看着眼前熟悉的刺眼的绿色，仿佛是一场默契的祭奠。
后来灸莱走了，听说他去到了一个适合养老的地方，并打算一个人安安静静地过完余下的日子，不再回来见我们任何一个人。经过了这么多之后，我想我们大抵都变了。
这些我都会一点一点地跟他说，然后我会闭上眼，仿佛还能看见，他笑吟吟地冲我点头的样子。张开眼，总免不了又泪湿了一片。
有时我会在想，是否宁愿从来没有遇见他。也会埋怨老天的不公——既然把我生了下来，为何却要让我过了十几年地狱般压抑的日子；既然终于让我找到了属于我的真实与快乐，却又是为何让这一切这么快地离我而去，就仿佛他短暂的经过只是为了为我故事里的悲剧结局所做的铺垫。
你还在的时候，我总是担心你会离我而去，甚至开始无数次地想象我们离别的场景，每天活在担忧与恐惧中抓紧还拥有的每一刻。久到那么多次从梦中惊醒，总会发现你还没走，心想说不定我们能一直就定格在这个状态里，你永远都会在，直到有一天我找到能留住你的方法。这样安心与担心的反复交错中，我以为我已经有了足够的勇气去承受你可能会离开的事实。
而那只是我的以为。
你竟还是就这样走了，在我彻彻底底爱上你、发现我早已无法想像没有你的人生的时候。
你考虑到了所有人，早早地就计算好了每一步，其中包括自己的死。也罢，也罢，我知道你是仗着我懂你，就算再心痛，也不会去阻止你去做这些不做会后悔的事。
只是灸舞，你有没有想过，你不在了之后，我怎么办？
你可知道，我们所一同去过的每一个地方，都留有你的气息，而我甘愿让它成为我今生的梦靥？
你可知道，当我夜深梦回时将那些画面拿出来一帧帧地慢慢回味，所有的细节都会被放大百倍，而我宁愿就这样一直把苦放在心里煎熬着，也不愿忘记你的眼睛？
你可知道，现在的我偶尔在想你的时候，竟笨蛋一样地左手握着右手，勉强欺骗自己那里还遗留着你的温度？
你可知道，我也开始学会了吃雄哥的料理？
灸舞啊，你把一切都做得那么好，却唯独对于我，你真的，好自私。连一个最终陪伴你的权利，都没有给我。
只是在春寒时节学会了你自嘲的笑，疯疯癫癫地拟着你的声线，吟上一句：梨花雪后酴醿雪，人在重帘浅梦中……
灸舞，我等你入梦来。
