颠沛流离

                  ——纪念消失了的那些韶华

如果人类真的有其存在的价值，那麽，我是为你而生的，同是为爱而生的。

Chapter 1

雷 洌翔：如果那个夏至桃城没有出现，我怕我会一直沉睡下去，沉睡在温暖的自由之中，活在自己所满足的世界里。我曾以为我可以永远不需要醒来，睡过那些八重樱倾城漫舞的日子，做一个简单的自己。

所谓的小康家庭大概就是这样的，我承认我是个不满足于现状的人，无论是中国、意大利、日本。10岁以前我生活在中国，那里的学习课程对我来说没有简单与困难之分。我浑浑噩噩地过了4年，于是突然被父母带到了意大利。他们丝毫没有让我定居的意思，总是在抽工作之余的时间忙着让我换学校。从普通的小学换到专修学校，再从转修学校换到体校，再从体校换到国际语言学校。与此同时我一刻不停的接触着形形色色的人们，无论是孩子或者是老师。我记得曾经有一个人曾经画过一幅画，上面密密麻麻都是人，却全都没有画脸。当我问她的时候，她回答我说：没为什么，他们都带着一种表情，我看到的也只是这种表情罢了。

人的内心很像一个防空洞，但惟独你自己无法躲进去，并且深不见底。心底潮湿的蔷薇，和煦的阳光是否可以生长，可以延续呢？当寂寞的时候你只能不停的安慰自己，眼泪拼命的落。我所明白的也只是这些肤浅的东西。

在国际语言学校学习日语的时候我最感到反感，作为一名中国人，国耻是无法忘记的。就算我真正不是这样想的，周遭的人的只字片语，同样也早已让我的外表改变了观点。

所以我常常会在日语课偷偷跑出来，躺在树下，安静地睡上一觉。让意大利温柔的风拂过我的脸庞，带我到幸福的梦境中去。我一直觉得，我不能算是一个寂寞的人，因为我看不清这个世界，我不知道真正的痛苦是什麽。当然，真正的快乐我也不敢妄言。我的梦想是可以永远做一个单纯的人，这个梦想在那时的我来说仿佛触手可及。但我清楚的知道，那些安详的心声全都回不来了，可爱的孩子终于离开了让她幸福10年的家。

从此，颠沛流离，永无法回来。


Chapter 2

雷 洌翔：基本上我开始相信梦想是可以毁灭的了。我不能记录下快乐的每一个瞬间，每次当我想驻足的时候一切都来不及了，记忆不肯等我，扔下我轰轰烈烈的离去。我的耳畔一轮渺远的喧嚣。

母亲给我订了张飞往日本的机票，我不知道她为什麽要选择这样一个宿敌的国家。

我坐在窗边拉开浅蓝色的窗帘，美丽的意大利消失在我的视线，然后是广阔的海洋没有边境。我看到纯洁温和的白云在我的脚下，草长莺飞的景色。我想起小时老乡大片大片的芦苇丛，不像现在的社会，只有肮脏的汽车尾气和摩天的大楼。这让我感到混乱，甚至恐惧。

初到日本我知道我痛恨这个国家，我没有朋友。
转到青学时已经是一个月以后的事情了，我能够说一口流利的日语，并且自由地发展我的兴趣。我尝试剑道、射击。 但我发现我渐渐开始寂寞，习惯寂寞。

我住的公寓离学校很近，总是可以看见和我同校的朋友背着书包急急忙忙地赶去学校。在那一个月里我等待着入学手续完成，于是每天一个人起来，一个人吃早餐，一个人无所事事，一个人上网，一个人逛街，一个人睡觉。我知道我迟早会习惯的，因为这里是日本。那个让国人痛恨不已的地方，这里的人类，是让国人痛恨不已的人类。我不会选择去接近这里的任何一个人，去相信这里的任何一个人。

我依然选择在树下休息，从下午一直睡到傍晚，等夕阳从我的右侧水平线消失，我就可以自然而然地醒来。然后从没有路灯的街道回家。夜里对着电脑敲字，或者听音乐听到睡着。这样第二天醒来我就可以告诉自己：太好了，翔，又过去一天了。

在我回家的那条路上会有一个每天去买汉堡的男孩子，他的头发是冲天的。那个时候我特别想笑，为什麽会有人的头发长的那麽奇怪呢？日本人都这麽奇怪麽？当我想到“日本人”的时候，我停止了思绪。我必须时刻提醒自己，不能够忘记国耻。渐渐也就淡忘了，人的记忆往往是如此，越想忘记反而忘不去，一旦遗忘，就难已重拾回来。

四月将近，我悠闲的过我的日子。昨天刚拿到入学证，明天才可以去报道。我以轻松的心态度过这最后一天所谓的假日。夜里联系了父母，母亲说了一些要保重自己，会来看我之类的话。这天的黎明我知道必定是残忍的，我不会打入日本学生的圈子，这只会让我更寂寞而已。

我低着头匆匆穿过樱花落满的街道，踏着遥远的芬芳。抬起头是茂密的葱叶林，透不过阳光，但我仍然习惯的用手遮住眼睛。想起中国的阳光是特别耀眼的。

手摸进口袋准备拿入学证的时候。
蓦然想起昨天敲字的时候把它落在电脑桌上了。我终于意识到一个严重的问题，明明时间已经不多了。我不得不已最快的速度跑回公寓。
翔你真是个非常非常粗心的孩子啊。