命运的齿轮悄悄在转动，好久不见的熟悉又久违的感觉，再一次出现在了我的世界，妈妈告诉我，那是心跳的声音。
网络就像虚拟的泡沫，打娘胎起我就不相信这个虚拟的世界会有真正的爱情。而我也相信没有哪个傻瓜会把自己赤裸裸的付出给这不见阳光的世界。
后来，我才发现，原来是我错了，而且错的是那么离谱。
只要有真心，只要有缘分，除了现实社会里，网络也有真情。不过那要看你敢不敢信，和你的运气好不好了。
都说网络虚拟，你们自己问问自己的心，难道你的周围都是真实，难道你没遇到过谎言？呵呵，在现实社会里说真实不过是无知者的无知罢了！只要有人的地方，就有面具，就有虚伪，当然还有那么几片真实。
和他相遇是在网络上，和大多数人一样，一见钟情。
当初我是告诉自己，我不要一见钟情，我要的是一辈子的生死苦恋。
可后来才发现，自己也陷进去了，陷在了这个朦胧模糊的岁月里，任凭着黄河的水一起流淌。

一个人一生至少有一次，为了某个人而忘了自己。

二楼？爪机抢楼专用

你知道吗？
刚开始，我承认迷恋上了你的外貌，谁让你长得那么祸水呢！唇红齿白，逮着谁都会说这哪是人，分明是妖孽么！
嘻嘻，就这样我在网络上认识了你，我睡梦中笑着的天使。
渐渐的，我开始不像个女孩，大胆的像你表白:“做我男朋友吧”！
刚开始把这句话说给我室友听，她们都在笑，说我怎么可能这么胆大妄为。后来，我把聊天记录给晒给她们看，她们才勉勉强强的信以为真。
好长时间我也不敢相信那会是我这个父母眼里乖乖女做的事。
但我已经做了。
小时候和封建思想很浓郁的父母在一起，难免性子会含蓄。所以我偷偷告诉你哦，这可是我最直白的一瞬间哦！
我不是那些天生的狂放派，我只是水里面飘着的一缕水草，和你告白已经付出了我这辈子最大的勇气。
呵呵，然后你回复说这太快了，毕竟都不了解，这也是理所当然的事情。于是我要了你的QQ号，希望可以慢慢接触。
去你的空间，才发现一无所有。我想知道你的故事，你的生活，你的日子，可却是一片空白。
你用你新号加的我，我想也许你根本不在意我，甚至也不想理睬我是吧！
那一天，是我最开心最疯狂的一天，整个宿舍的人都陪着我一起吼，大家都在讨论你，当时我的心里竟然有一种想要把你藏起来的冲动，过后突然发现我变得这么自私了，感觉自己好讨厌哦！
脑子里清醒的记得，那天是考试，大家熬夜背书，唯有我拿着手机和你聊天，整个过程我的嘴巴就没有和拢过，她们都说我着了魔了。
我想确实是这样子的。
等你下线了，还在那里傻傻的看着你的头像发呆，结果第二天，第三天，考试全砸了。
那一刻，我好想哭，可是面对你，我又不想说出我的失落，不想让你知道我的眼泪，因为我怕，我怕你会嘲笑我懦弱。
于是我拼命笑着说我和往常一样好。
其实，没有人会知道我心底的苦涩。

前排

还有你说你讨厌三分钟热度，可我偏偏是这样子的一个人，我好害怕被你讨厌，于是我偷偷的努力学着改变，就好像每天都要笑着对你说晚安一样，我相信我会为你把三分钟热度变成一辈子热度，只要你喜欢的，我都会去习惯，只要你讨厌的，我都会去擦掉。
我不会成为你的木偶，我只是想离你更近点，哪怕做你最契合的影子，永远也看不到光明，我也愿意，至少我能站在你的背后，仰望你微笑的高度，是我最甜蜜的幸福。
你知道么？我是一个很保守含蓄的一个女生，甚至很少和男生说话，但遇见了你只后，我变得活泼起来，我试着努力变得像个什么都不懂的小女孩，只为能够得到你的青睐。
也许有人会骂我作践自己，骂我做作，骂我无耻，不过这些我都不会在意，跟你比，再多的流言蜚语都比不上你轻轻的一句话。
和你聊过的女生都能够感觉到，你的人很好，我不知道是因为你花心还是因为你喜欢暧昧，你总是流连在花粉之中，让我紧张，让我难过。
为什么，你不能好好的只爱一个？
是不是，我给的不够多，还是我做的不够好？
我用最俏皮的话跟你聊天，其实在我骂你的时候，我的心是忐忑不安的。我不想和你聊过的妹妹一样平常，我要给你最不同寻常的。
于是，这几天和你聊天，我用尽了所有的智慧，只为博得你对我的一笑。
经常，你招呼不打就走了，我还在那里傻傻地看着你灰色头像发呆。
我也告诉自己，不要这么没骨气，可是我发现我不能适应没有你的那一天。
我很喜欢你说话的调调，像个小孩子一样，很清澈透明，让人忍不住想要接近。
还有我打趣说你是孩子，你看起来有点生气的告诉我，这是你的忌讳。当时，我真的有点难过，为什么一句话甚至高傲的比我还多，难道我就是你无聊时消遣的对象吗？我不甘心。
后来，我不理你，你不理我，然后我们一起沉默了好久。
最后，还是我败下阵来，我恬不知耻地像只哈巴狗似的，蹲在你后面摇尾乞怜。
我说:“你怎么不说话，就突然离开了？”
你说:“刚刚去吃饭了！”
我有点委屈的看着你的头像:“走了也不和我说，害我像个傻子一样痴痴的等。”
你白了我一眼:“矮油，不就一会么！”
我无语的看着你，最后你还是答应我，下次有的时候会和我告别，当时我的心里可是比喜鹊还要得意的笑。
回过头来，我对着自己傻笑。
你怎么这么傻呢？
他是多么妖孽的存在，我肿么可以这样子呢！他能够和我聊天已经是三生有幸了，我怎么可以还那么贪心！
呵呵呵呵呵，就这样，我一边看着聊天记录，一边对着你的头像傻笑。我有种我是天底下最幸福的人的感觉，好像陪伴在你身边，我就是得到了全世界最大的满足。

火前

昨天晚上我还是像往常一样对着你的灰色头像说了句“晚安。”
即便你昨天没有看到，我想等你上线的时候一定会看见的。我就是这样的傻，傻到只为你一个人做白痴才会干的事。
今天早上，醒来第一件事就是上线看你结果你还是像一滩死水那样平静，这让我很是心痛。
接着，我又去空间，原本抱着无所谓的心态，可是竟然看到你发说说讲你很生气。当时，我有点愣住了！
像你这么帅，有这么好的人怎么可能会特别愤怒呢！
于是，我发了好几条说说问你，但是你的头像总是灰色的样子，没有给我希望。我好想知道你发生了什么。可惜，所有发生的事情我总是最后一个知道，你说我多可悲呢！
我故意用轻松的语气询问你，只是不想你变得那么不快乐，你不快乐的时候，你知道吗，你真的离我很远很远。
我又去看你的说说了，但是过程让我有点难受。不是我想闹小情绪，是真的让我感到不舒服。
有一大群妹妹和你嘻嘻哈哈的，你一边应付她们，一边笑着收妹妹，你可知道，你到底把我放在了哪个位置？
还是，你的心里从来就没有过我？
为什么，你总是流连在花花世界中，却从来不回头看我一眼？
我知道你有资本玩暧昧，可是我玩不起。

其实你可以说我虚伪，因为我开始只是看上了你的外貌，我不知道原来我也会彻底失去自我。
昨天晚上，我看着我们的聊天记录，我的心里很开心，我在一边幻想着，是不是你对我也有那么一丝丝不一样的情愫。
现在，我迫切想知道关于你的一切，但是对于这些我知道的太少，对于你，我的了解少的可怜。
其实，有很多次，我都想问你关于你的生活，你的故事，你的名字，你的爱好，你的一切。
可我又不敢说，我怕捅破这层轻纱之后，你我就会天涯海隔。

我无时无刻不在纠结着。
遇到你，我的生活从刚开始的平淡无奇到现在的波涛汹涌，只是因为你的那只言片语。
你永远也不会知道，我曾经有多么傻，有多么可笑，有多么可悲。
我知道，这些幼稚的做法，不过是给我们的青春打上无知者的标签，可我还是不甘心被你忘记。
也许，最后你的身边不会有我，但是只要能在你的生命里划过一丝痕迹，我也感觉到无比的快乐。
对于你，现在的我真的是手足无措。
我不知道该怎么做，才能得到你的青睐。我不奢求你的心，因为我有自知之明，我明白你的心不会属于我，所以我不强求。
这几天，我真的迷茫了！我不知道该怎么去做，也不知道该怎么去说。
到底怎样才能改变你对我那不冷不热的态度呢？

美女我又看见你了，你眼熟我没，，

瞎扯！

好开心好开心，你竟然回复我了。呵呵呵呵呵呵呵呵！
有好多妹妹问你，你却在扣扣上回复我了，是不是证明我在你的心里和她们不一样。还是，你只是随手一回。
我又兴奋，我又忐忑，我生怕我的梦还没醒，一睁开眼面前什么都没有，有的只是我白日做梦的幻境。
她们都说你和所有的女生都聊的很好，我羡慕，我嫉妒，我也想成为你调侃的对象。
你不要嘲笑我是那么懦弱，因为遇到了你，我的生活已经分不清日出和日落。
看着你的照片，你的笑容，你的动作，你的眼神，让我的心一点一点地跟着你到处漂泊。
我也发现自己真的很无耻，竟然死皮赖脸地缠着你，而那些女生她们都只会先成为你的妹妹，然后近水楼台先得月。
我也想象过，我到底要不要成为你的妹妹呢！可是，后来我又狠狠地否定了这种荒缪的想法。
既然你的身边有那么多妹妹了，我想多我一个少我一个，你也不会在意。我只有成为她们当中最特别的一个，我才能有机会站在你的身边。
就算你讨厌我，我也不在意。只要你能够记住我，我就一切安好。
我真的想午后的阳光一样陪伴在你的身旁，即便全世界都不相信我，我也会守护在你的身后。
除了你，我不知道，生活到底还有什么。
只有你，能够让我的生活打开一扇天窗，能够让我做到最天真最原来的自己。

没有你的消息，不知道你的情绪。我很渴望能够了解你现在到底是在做什么。
一个人在家的日子，过得真的很单调。空荡荡的房间，却只有我一个人在，阳光偶尔洒进来，落在身上，是那么的暖和，但我好像就是一个瑕疵品，在明媚的日光下，显得那么落魄。
一天有二十四个小时，我有十个小时在睡觉，十个小时趴在床上，四个小时解决吃喝拉撒。
日子就是田埂上枯萎的麦芽，打不起一点精神来。要是此刻你能够出现在我身边，那么只要你说的我都会去做。
为了你，我甘愿去下地狱。
如果这场梦是真的那该多好啊，我也不用一个人拿着筷子，一个人端着杯子，一个人坐在摇椅上，一个人听着怎么也听不懂的小情歌。
歌声落寞了我的生活，听着情歌心里却是说不出的难过。歌声里虽然那么伤疼，但是爱情至少存在过，可我面对你，我什么都做不到。
眼泪，忧伤，对我而言是那么的苍白无力。
刚才因为发了疯的在想你，我又像昨天一样犯错。
昨天，就是因为想你，因为想要陪着你，我连妈妈的嘱咐都忘了。我妈让我四点接我弟回来，结果我五点多才猛然想起来。
但是，看着钟上的指针——17:36。
当时，我吓死了！我竟然为了你，把我弟弟丢在学校那么长时间，最主要他才八岁啊！
当时，我就想伸手给我自己一巴掌。我真的那么不负责任，我恨这样没有灵魂的自己。
还好，后来我拼命地跑到学校去接他，空荡荡的教室只有他一个。当时，我差点吓哭了，我真的好气自己。
妈妈回来以后，劈头盖脸的把我骂了一顿，晚上我和你说这件事的时候，总感觉你并不怎么在意。当时，我心里真的不是滋味。
为了你，我变得不再像自己。