有时候不知道学习的意义，能告诉我吗？

你就像是另一个我。
或许现在你已经走出了阴霾，一点一点的越来越远。但我任还在这泥藻间不停的挣扎。我把你的帖子存书签了，我会抓紧它的，直到走出这一片虚幻

18年的我，觉得自己依旧没有对得起这个标题。
会徘徊，会迷茫，也会小小的逃避。但还是会重新启程。
从那些年的留言中，我看到了当时自己的迷茫，无助，就像一头困兽不断地撞击着四壁，鲜血淋漓，但却找不到没有任何出路。
那时候对于成绩的追求，是某类人一个时间段很正常的情况。
而分数不够是各方面造成的。那时候没有较好的学习意识，没有只字不差阅读的能力，没有元认知能力，没有一个稳定的心理状态。
18年的我，依旧在努力，开始走出高考没有达到我想要的分数给我带来的心理影响。
恩，只能说是心理，因为高考真的是很重要的，而后造成的阶级分层比例还是很有影响的。
17年准备考研的那几个月，还是很绝望，就好像是漫无尽头的绝望，但我有告诉自己这是有头的，只是我看不到而已。
我砍去了阅读和运动，觉得这是我做的最失误的一个选择。最后由于身体原因而导致我没有上17年的考研考场。
是的，17年我过的很悲惨的，但还好，我从中成长了。我可以深刻地用自己亲身的经历让自己明白身体的重要性。
而且，没有阅读我会是一潭死水，我的思维会死。
我不喜欢说认命这个词，但我想换一种说法，各种条件没有到，事情就是没有办法做成的。
以前的我只看到了一鸣惊人，却没有看到薄发前面的厚积。
现在这个阶段的我，还是会徘徊，还是会迷茫，还是逃避会一段时间。但是整装完毕时，旅途要继续。

看着以前的文字，真的很心疼。
好希望可以穿越时空去和那时的自己谈一谈。
你是什么样的人，这个是他人的评价。你要做的是过好自己的生活。
可那段让人感觉没有希望的生活，也是我生命的一部分。
我感激那段生活。
高考没有考好，但我没有选择复读。
现在我有时会冒出想法：当初要是去复读了，会是怎样呢？答案是可能还是考不好吧。
那时的我一方面没有学习的自主能力，另一方面没有搞清楚为什么自己的头有时会晕晕的，为什么睡觉的时候脑中血管会跳动。这两个没有解决，再花一年的时间也是枉然。
今年，我没有上考场，其实还是当年的后一个方面的遗留问题。
我也不怪那些医生对我的诊断，哈哈，怪了也没有用。
问题一点一点解决。积累到了，事情自然就成了。急是最没有用的事情。

生活还得继续吧，楼楼现在生活开心一切都好啦

2021年的时候，考上了研究生，去上了学，去了Bosch实习。感觉越来越接近曾经想要成为的自己，心态平和，淡定从容。回看过去的时光，感谢那些经历过的黑暗，没有这些经历，我想我也没法成为现在的我。未来依旧有着无限的可能，但是我不再迷茫彷徨，而是会选择去直面，去奋斗，去享受。

前几天，秋招结束了。今年大环境不好，但所幸还是拿到了自己喜欢的工作岗位，工资也在自己的接受范围内。每当自己的人生有个转折时，我总是会想起这个帖子，想起2013年2017年2019年这些时间点上，迷茫焦虑徘徊不安的自己。倒不是现在不会迷茫和焦虑，只是开始渐渐理解生活还是要继续这句话，也开始践行着。
我想我还是幸运的，父母虽没有大能力，但将所有可以给的都给了我，只是过去我不知道他们对我的爱，也无法感知到他们对我的爱，或者说我理解不了他们对我爱的形式。但我原谅他们了，他们也是第一次当父母。
我开始学会去平衡，平衡自己内心的期待和现实世界的差距，人人都会有自己的期待，但不是人人都能实现自己的期待，这种时候接受就好了，不接受还能怎么办呢？不要因为自己的欲望，而吞噬掉你所能掌握的当下。

长大是什么？是瞥到爸妈斑白的鬓角？是看到爷爷奶奶蹒跚的步履？在某个瞬间，惊厥，“啊，原来我长大了。我再也不是孩子了。” 时间流逝地悄无声息。
当我回想起2013年的时候，iphone还是5S，4G还没有开始普及，B站才开始萌芽，抖音、小红书还没有开始。而且那还是个没有疫情的年代，我都不知道什么时候需要带口罩，为什么要带口罩。房价还没有现在的高位，市场一派欣欣向荣。
2022年，真是见证了历史，俄乌冲突，欧洲能源危机，英镑兑美元跌到了40年最低。上海封了两个月，而我在学校整整封了100天。当我走在上海街道上时，肉眼可见一些小店关了店面，贴了门店转租，经济状况的寒气在透露着。
即使我们只是时代尘埃中被裹挟的一粒沙，也要尽力对自己好些。