那一年，我们觉得世界很小，如今，各奔东西后才知，也许一别就是一世。

思念的滋味，分离的愁苦和妒忌的煎熬，还有那无休止的占有欲。

睡觉睡得早。今儿起床。眼像被人揍了似的。肿胀胀的。眼尾好疼
话说。昨晚的梦真是华丽丽滴热闹。。。

昨天晚上下班在路上，看到一个登三轮车卖煤的大叔，窝在一个角落里给他儿子打电话，说钱不够明天再给你 打点，买件厚衣服穿，咋都不能让人冻着，瞬间想起我老爸了，他对我也是这样，一车煤那么冷的天要一天才卖出去能赚几个钱，可是为了孩子，丝毫不说挣钱的艰 辛。父母的心永远是无私。

从来不知道有那么一天我吃东西要先在底下暗暗算着我还有多少钱，
从来没想过我会在超市拿起零食又放下，
不敢逛街，不敢去这儿去那儿。
每次我给我爸妈打电话他们都在说，该吃就吃，该买就买。就你一个爸妈会养不起。
不敢想这些话。会忍不住流泪。
我跟大妈说，就我一个人，我很怕。我特别怕。
大妈说，我们一直在。
我知道你们一直在。可我还是怕。
我一个人站在我不熟悉的大街上，反复走，一直迷路，

写给未来孩子的信#宝贝，你爸爸太菜了，现在还能找到我呢，估计你还得在空里多飘几年了。。。我想象不出你的样子。我希望你是个女儿，因为女儿永远是妈妈最贴心的小棉袄。我要尽我所能的打扮你，给你提供我力所能及的生活条件，希望你平安的长大。其实我也挺期待你的，只是希望可以早点碰见你老爸。嘿嘿。。。

每个人真正强大起来都要度过一段没人帮忙，没人支持的日子。所有事情都是自己一个人撑，所有情绪都是只有自己知道。但只要咬牙撑过去，一切都不一样了。无论你是谁，无论你正在经历什么，坚持住，你定会看见最坚强的自己。

有一天，父母不再能理解你所学的东西，他们只能在电话里让你保重身体，然后一边垂垂老去，一边盼你回家。

我并非一直微笑，也会因为害怕而无声落泪，皱紧眉头忍耐苦痛的折磨。然而，最多的时候我还是笑着，因为这是我对于人生的态度。

每当夜晚时辗转在床上，不知道自己到底想要些什么，想要过什么样的生活。是现在的生活过于空白，还是内心过于空虚，我们到底都怎么了？我们是不是总是喜欢无病呻吟，还是真的喜欢这种自欺欺人的想法？过着分明幸福，却笑不出来的生活。是我们要求的太多，还是真的上天给予的太少？

我在思考毕业为什么那么伤心？朋友还可以再见面，但并不是隔个宿舍或隧道想见就见;学校也可以再回来，但不再能拿着校园卡理直气壮长趋而入。以后的工作并不是交作业可以一起熬夜一起突击，从集体蜕变到个体，对自己负责，为失误买单，适应一个完全陌生崭新的生活规则！我有些后怕，我还没准备好……

哦。对了，一切语气不好，冷淡都不是我的原因。是我喜欢简洁，我时间很贵，和你聊天懒得费时间加各种礼貌性的语气助词。最重要的是：我不想理你

在我二十出头的如今、我也拥有好多奢望、我也想爱、想做自己喜欢的事、想买自己想要的东西、想花钱、没有顾虑的、大把大把的、想对我恶心的人恶目相向、想活得真实、肆意...
我的奢望、那般多、看起来、却又那般远
我不觉得自己会永远生猛下去、一些东西、我还是比较明智的、过早看清了、不知道是好是坏
奋斗吧、自己

在成长、不快不慢、不急不缓、虽然会很迫切、只是不知从何开始、我在顺其自然、我随波逐流